W dzisiejszych czasach wiele mówi się o tym, że nie można dawać rekomendacji, rad czy informacji zwrotnych bez pytania. Na przykład: „Czy pytałem? Nie. Idź do diabła”. Lub bardziej grzecznie: „Dziękuję, ale nie prosiłem o radę”. Ci, którzy dorastali w przestrzeni sowieckiej i poradzieckiej, przesycili się krytyką, porównaniami, ocenami i naruszaniem granic. Jeśli krytykowali, to oceniano nie działania dziecka, ale całą jego osobowość, a nie „Ty tego nie zrobiłeś”. nic tutaj nie można zrobić” – mówili: „Poddajesz się” lub „Dlaczego jesteś taki głupi?” Temu wszystkiemu może towarzyszyć zaniedbanie i odrzucenie. „Zły/dobry”, „jesteś gorszy/lepszy” i to wszystko ma swoje konsekwencje. Osoba zawstydzona i osądzona w dzieciństwie zaczyna robić to samo ze sobą. Dziś rozbija kielich i mówi do siebie: „No cóż, jesteś krzywy”. A teraz w konstruktywnej krytyce: „Tu trzeba to naprawić” możemy usłyszeć: „Jesteś złym specjalistą”. A potem czuję się bezwartościowy, także sklejony: „Zrobiłem to, więc jestem taki”. Myślę, że nasza przeszłość w połączeniu z ideami teraźniejszości dotyczącymi „nie bądź toksyczny” doprowadziła do nowej skrajności. Teraz jesteśmy zbyt ostrożni i ostrożni. Osoba, która niechcący wystawiła ocenę lub rekomendację, może zostać uznana za osobę toksyczną. Ale czy nie jest to toksyczne, gdy druga osoba mówi: „Możesz to zrobić tylko ze mną i inaczej” a tych żądań jest za dużo? Jak inni będą się czuć w jego obecności? Najprawdopodobniej będą musieli dużo pomyśleć, zanim coś zrobią lub powiedzą. Zanika naturalność i spontaniczność. Chęć przekazania informacji zwrotnej przez drugą osobę może zostać odebrana jako atak, podejście z góry lub samoafirmacja (podobno „robisz to, żeby coś przeze mnie przebić”). Ale jeśli spojrzeć głębiej, większość naszych działań ma na celu uzyskanie czegoś dla siebie za pośrednictwem innych. I to jest normalne, mówiąc po ludzku. Jak zawsze pytanie dotyczy równowagi i skrajności Jeden z moich szanowanych psychologów powiedział: „Ludzie, którzy nas krytykują, przynoszą nam najwięcej pieniędzy i sposobów na wyjście z kryzysu”. Oznacza to, że pomagają nam dostrzec najczęściej spotykane słabe punkty nie lubię patrzeć. Pytanie jednak brzmi, czy z krytyki możemy wyciągnąć dla siebie coś wartościowego? Czy wręcz przeciwnie, czy krytyka sprawi, że przestaniesz? Czy nie stanie się to ostatnią słomką w i tak już kotle samobiczowania? A jak sprawić, żeby nie stała się to ostatnia kropla? I też, wydaje mi się, że istnieje związek – im bardziej dojrzała, kompetentna i równa innym (czyli ani lepsza, ani gorsza) się czuję, tym łatwiej jest mi przyjąć cudze rady i krytykę, nawet niechcianą. Nie ma potrzeby gorąco udowadniać, że „ja sam wiem i rozumiem”. Albo oburzenie: „Kim jesteś, żeby mi doradzać?” Nie ma takiej irytacji, że ktoś o autorytatywnych opiniach miesza mi myśli i wpływa na mnie. To tylko jego opinia, z którą decyduję, jak sobie poradzić. Wszystko to nie neguje faktu, że granice można i należy wyznaczać. Co więcej, jest to jedna z umiejętności (baza) budowania poczucia „jestem kompetentny, dorosły”. Ale i dzisiaj zdarzają się takie myśli.