Od autorki: Artykuł powstał na prośbę dorosłych, którzy stanęli przed pytaniem: „Jak i czy dzielić się z dzieckiem faktem, że śmierć bliskiej osoby.” Rady są w tym przypadku nieodpowiednie. Jest tylko to, czym mogę się podzielić jako psycholog, a Ty, jako osoba dorosła opiekująca się dzieckiem, możesz to zaakceptować lub nie. A ja opowiem o tym, kiedy i jak powiedzieć dziecku o śmierci, a także jak dziecku pomóc poprzez przeżycie żałoby My, dorośli, często nie doceniamy dojrzałości uczuć dzieci, zdolności dziecka do poradzenia sobie ze stratą, mówiąc: „Jeszcze jest mały, nie zrozumie” albo „To dla dziecka zbyt poważny szok, ja to widzę”. powiem mu, kiedy dorośnie. Ale zastanówmy się, jak dziecko „rośnie”? Dziecko jest bardzo wrażliwym wskaźnikiem emocjonalnym. Ze stuprocentową trafnością oddaje nastrój bliskich i kochanych członków rodziny. Jeśli zatajamy przed dzieckiem informację o śmierci bliskiej osoby, ono i tak czuje, że coś jest nie tak, zaczyna odczuwać silny niepokój i fantazjować o tym, co się stało. Często dziecko, przed którym ukrywa się całe zdarzenie, doświadcza silnego poczucia winy i złości w stosunku do osoby, która je opuściła – tej, która rzekomo „wyjechała w podróż służbową”, „mieszka w innym mieście i nawet nie zadzwoniła” oraz innych -up historie .Utrata bliskiej osoby jest absolutnym smutkiem dla całej rodziny. Nie tylko dla dziecka. Ale wspólnie przeżyty smutek nas wzmacnia. Samotnie przeżywany smutek wyobcowuje osobę dorosłą w ​​takiej sytuacji. Strach wyobrazić sobie, jakie emocje wywoła w dziecku gorzka prawda, przerażające, że nie będziesz w stanie pomóc dziecku przetrwać tego żalu, przerażające jest nawet wypowiedzenie na głos tego, co masz na końcu języka, bo wypowiedzenie tego oznacza przyznać się do istnienia tego żalu, przyznać, że to rzeczywistość, z którą musiałam się zmierzyć. Ale... „Lepsza gorzka prawda niż słodkie kłamstwo” Lepiej od razu powiedzieć dziecku o śmierci bliskiej osoby. Przygotowane wcześniej dziecko może uczestniczyć w pogrzebie i nabożeństwie żałobnym. Trzyletnie dziecko jest już w stanie zrozumieć istotę tego, co się dzieje, jeśli zostanie mu wyjaśnione. Ważne jest, aby przygotować dziecko z wyprzedzeniem, szczegółowo opowiedzieć, co będzie się działo na pogrzebie. Opowieść o śmierci musi być zgodna z prawdą i zgodna ze światopoglądem rodziny. Jeśli rodzina jest religijna, wówczas wyjaśnienie zjawiska śmierci z reguły okazuje się łatwiejsze. Opowieść musi być dostosowana do wieku dziecka, zgodnie z jego poziomem rozwoju i umiejętnością zrozumienia tego, co się dzieje. Terapia bajkowa jest tu bardzo pomocna, jeśli mówimy o dzieciach w wieku od 2 do 8-10 lat. Radzenie sobie z żałobą Dzieci różnie reagują na wiadomość o śmierci, ale mechanizm jest zawsze ten sam. Wiele dzieci, słysząc o śmierci bliskiej osoby, zaczyna krzyczeć, płakać i żądać, aby powiedziano im, że to nieprawda. Inni ignorują to, co zostało powiedziane, udając, że nie słyszeli. Tak działają psychiczne mechanizmy obronne. Dziecko w obu przypadkach, aktywnie lub biernie, nie rozpoznaje rzeczywistości. To jest właśnie etap „szoku”, pierwszy etap przeżywania żałoby. Ważne jest, aby w tym miejscu wesprzeć dziecko, powtórzyć spokojnym głosem to, co zostało powiedziane, przytulić je i powiedzieć, że wiesz, jak bardzo jest zranione i smutne. Zapewnij wsparcie i opiekę Kolejnym etapem są poszukiwania. Dziecko widzi w tłumie zmarłego; wydaje mu się, że zaraz przejdzie przez drzwi. To ważny etap rozpoznania realności tego, co się wydarzyło. Na tym etapie mogą rozwinąć się intensywne fantazje o śmierci. Ważne jest, aby omówić z dzieckiem jego fantazje, delikatnie przywracając je do rzeczywistości. Trzeci etap to etap ostrej żałoby. Na tym etapie agresja staje się cechą wspólną zachowania dziecka – dziecko będzie rzucać zabawkami, popychać i kłócić się z dziećmi. Jego złość z reguły skierowana jest na osobę, która odeszła, ale skoro dziecko nie może przyznać się przed sobą, że jest zły, „że zostało porzucone, porzucone”, przenosi agresję na inne aspekty życia. I tutaj ważne jest, aby uznać prawo dziecka do złości i pomóc mu sobie z tą złością. Możesz otwarcie rozmawiać ze swoim dzieckiem: „Wiem, że jesteś zły na dziadka, bo umarł”, „To ci utrudnia”.