Bycie współuzależnionym oznacza rezygnację ze swoich potrzeb, pragnień i życia dla lub z powodu innej osoby Osoby współuzależnione rzadko oceniają swoje relacje jako niezdrowe. W najlepszym przypadku rozumieją, że coś jest nie tak, jednak skalę tego „nieprawidłowości” trudno zrozumieć ze względu na brak koncepcji normy i „jak powinno być”. W większości przypadków musisz dosłownie im udowodnić, że zdrowy związek wcale nie jest tym, co się z nimi teraz dzieje. Poniżej znajduje się lista cech charakterystycznych dla relacji współzależnych: Brak szacunku dla wzajemnych granic. Z reguły pragnienia jednego partnera są stawiane ponad pragnieniami i potrzebami drugiego. Co więcej, obie strony podtrzymują to stanowisko. W parze jest ktoś ważniejszy, komu wolno więcej i kto może i potrzebuje więcej, nie zachęca się go do rozwoju osobistego. Robić to, co kochasz, uczyć się, uczyć się czegoś nowego i przydatnego – nie, istnieje ścisłe tabu dotyczące pozytywnych zmian. Partner tyran bezpośrednio i agresywnie („Nie pozwolę ci na to”, „Nie dam ci pieniędzy”) lub pośrednio i zawoalowany („Nauka języków to strata pieniędzy”, „Lepiej robić coś pożytecznego rzeczy”, „W twoim wieku czas najwyższy zająć się czymś innym”) uniemożliwia jakiekolwiek działania mające na celu rozwój osobisty partnera-ofiary. Wiąże się to z głębokim strachem przed porzuceniem: Tyran jest przekonany, że Ofiara, stając się lepsza i silniejsza, go opuści. Istnieje niewiele oddzielnych interesów lub nie ma ich wcale. W związkach współzależnych partnerzy podświadomie starają się zmniejszyć liczbę odrębnych interesów, ponieważ pasja jednego partnera do czegoś, co nie jest interesujące dla drugiego, jest potencjalnie niebezpieczna. Po pierwsze, bycie osobno uniemożliwia kontrolowanie każdego kroku drugiej osoby. Po drugie, zazdrość pojawia się po prostu w stosunku do interesów innej osoby: „Oni (przyjaciele, hobby, hobby) zabierają mi to”. Współzależny jest bardzo wrażliwy na potrzebę nawiązania z kimś lub czymś partnera, ponieważ on (partner) pełni istotną funkcję: zamyka przerażającą pustkę we współzależnej. Dzielenie się nim z kimś oznacza utratę tak potrzebnej wtyczki, co powoduje uczucie podobne do strachu przed zniknięciem, śmiercią. Relacje buduje się i utrzymuje na kłamstwach. Co więcej, kłamstwo może mieć dowolną skalę: od ukrywania prawdy po celowe zniekształcanie nieistotnych faktów. Niechęć, a raczej strach przed wyznaniem prawdy wynika po pierwsze z przekonania, że ​​rzeczywistość (prawdziwe zdarzenia, uczucia, cechy współzależnego) jest wstydliwa, odrażająca, nie do zniesienia. Po drugie, współzależny, pilnie potrzebujący akceptacji i aprobaty, ma pewność, że prawda/rzeczywistość, która jak pamiętamy jest przerażająca i nie do zniesienia, nie może zostać ujawniona partnerowi, gdyż może to go wyobcować, odrzucić lub przestraszyć, tym samym pozbawiając współzależnego takiej niezbędnej akceptacji. Dlatego powszechnie wiadomo, że rodziny alkoholików często bagatelizują skalę swoich przestępstw. W wielu przypadkach współzależni są w stanie upiększyć wydarzenia lub pozostawić rzeczy bez komentarza, szczerze wierząc, że minimalne zniekształcenie faktów nie zaszkodzi zaufaniu jednego z partnerów. Ilość otrzymywanej przyjemności jest parametrem, który jest bardzo jasno regulowany w relacji z partnerem-tyranem. To on w większości przypadków decyduje, kiedy i ile przyjemności przysługuje ofierze. Zakaz wyraża się albo w formie bezpośredniej (w przypadku poważnej zależności od tyrana), albo w formie wyrzutów, skandalów, ośmieszeń, które mogą zepsuć nastrój i zanegować otrzymaną przyjemność. Tak więc mąż może niechętnie zgodzić się na to, aby żona spotykała się z przyjaciółmi, ale przed wyjściem z domu powie, że przybrała na wadze i sukienka na nią nie pasuje, lub po powrocie do domu powie, że „chodzisz, ale naczynia nie zostały umyte, dzieci nie nakarmione.” Rozstanie jest jak śmierć. Rozstanie między współzależnymi partnerami jest znacznie trudniejsze niż między dwoma zdrowymi osobami. Wynika to z ogromnego poziomu fuzji zaobserwowanego w pierwszej parze. Współzależni wydają się wrastać w siebie, formować się.