Spójrzmy na fuzję jako na formę intymności – kiedy jest świetna, a kiedy przesadzona? Praktycznie nie ma różnicy pomiędzy fuzją a współzależnością. Jedyną różnicą jest to, że słowo „współzależność” jest najczęściej używane przez psychologów (obecnie i przez szerszą rzeszę ludzi) do opisania pewnego rodzaju bolesnego przywiązania, uzależnienia, gdy dana osoba już odczuwa ból. Jeśli mówimy o łączeniu się, jest to całkowicie akceptowalna forma intymności. W jakim sensie? Czym ogólnie jest fuzja? W zdrowej wersji dziecko od urodzenia do 1,5 roku jest w psychologicznej fuzji z matką, bardzo potrzebuje reakcji emocjonalnej matki, jej włączenia emocjonalnego - w ten sposób przetrwamy (matka zawsze się kręci, opiekuje, stara się rozumie potrzeby swojego dziecka). Bliżej 2 lat zaczyna się oddzielenie od postaci matki - tylko mama nie jest już tak ważna dla dziecka, pojawia się tata, jego zabawki, własny świat, obiekty uczuć, inni krewni i znaczące postacie, pojawia się ciekawość świata (do pobiegnij gdzieś, coś zbadaj, na przykład ujście - coś, co jest niebezpieczne, a wtedy matka może włączyć „zamykanie”, jeśli będzie niespokojna). Czasami dzieci chodzą wszędzie ze swoją zabawką, co nazywa się przejściową figurą przywiązania. Zdrową opcją jest więc sytuacja, gdy wszystko dzieje się spokojnie, wystarczy zjednoczenie się z matką, separacja przebiegnie pomyślnie, a dziecko nie potrzebuje już okresu łączenia. Chociaż istnieje teoria, że ​​nawet jako dorośli wciąż dążymy do fuzji, więc kiedy znajdziemy partnera, zakochujemy się i odnajdujemy w upragnionej fuzji. Pytanie brzmi, jak długo jesteśmy w tym stanie. Jeśli całe życie, oznacza to, że nie przeżyliśmy kryzysu z dzieciństwa. Jakie są możliwości niezdrowego życia w okresie fuzji? Matka nie jest wystarczająco dostępna emocjonalnie, nie jest emocjonalnie włączona w życie dziecka – a dziecko nie doświadcza z nią zespolenia, nie czuje, że matka jest blisko i chroni, nie czuje swojej ważności. Jako osoba dorosła taka osoba będzie podatna na współzależność, na zależne relacje; będzie miała dominujące pragnienie ponownego zjednoczenia i przyjęcia tego połączenia jako formy zależności. Jednak tutaj mówimy o pragnieniu zdrowej fuzji (nie bolesnej, gdy zostanie odrzucona). Nadopiekuńczość – mama jest zbyt niespokojna. Nie pozwala dziecku patrzeć w lewo ani w prawo, cały czas biega („Co tam robisz?”, „Dlaczego to robisz?”). W takim przypadku dziecko wybierze przeciwzależność w wieku dorosłym; będzie dla niego za dużo intymności. Zdarza się też, że dziecko z jednej strony albo nie miało kontaktu emocjonalnego z matką, albo było nadopiekuńcze, wówczas w dorosłym życiu będzie albo przeciwzależne, albo współzależne. W związku z tym, jeśli w dzieciństwie nie miałeś okresu zespolenia, lub był on słabo reprezentowany, a pozostawałeś w kryzysie rozwojowym, w wieku dorosłym będziesz szukać partnera podatnego na fuzję, uzależnienie (i dla Ciebie będzie to najbardziej pożądane – „Chcę właśnie takiego związku! Abyśmy mogli być razem każdego dnia!”). Połączenie nie oznacza związku, w którym ludzie są zawsze razem. Fuzja ma miejsce wtedy, gdy nie wiesz, czego chcesz, ale oczekujesz, że twój partner będzie to wiedział. Innymi słowy, wydaje się, że jeden z partnerów dodaje drugiemu jakąś funkcję, której drugi nie posiada. „Nie mogę podejmować decyzji! Nie mam pojęcia, czego właściwie chcę! Niech mój partner zrozumie, czego chcę!” - to jest fuzja. Jeśli dobrze wiesz, czego chcesz, a twój partner wie, możesz rozmawiać o swoich pragnieniach, szukać kompromisów i żyć „od duszy do duszy” - to nie jest fuzja, nie współzależność. Współuzależnienie wiąże się z bólem. Niektóre pary mogą „spać” przez 10-20 lat, a potem nagle odkrywają, że każdy ma swoją osobowość, ktoś marzył o pisaniu lub rysowaniu, ale ponieważ się zakochał, pobrał, urodził dzieci, zapomniał o swoich pragnieniach i nie nie zdawać sobie z nich sprawy. Można to wszystko jednak zrobić wieczorem,