Wszystkie próby zarobienia choćby odrobiny pochwały kończą się surową krytyką. Rok... pięć... dziesięć... piętnaście... No cóż, dzieciństwo się skończyło, możesz wreszcie żyć tak, jak chcesz. „No cóż, niech tak będzie…” – przekonujesz siebie. „Ale ja już jestem duży i niezależny”. Będę miała dobrą pracę, dużo pieniędzy, męża, dzieci…” Ale poza pragnieniem nic się nie dzieje. W pracy nie układa się najlepiej, a potem zadzwoniła twoja mama i mimochodem zauważyła, że ​​do niczego nie jesteś zdolna. Nie ma pieniędzy, przyszła mama i pokręciła głową: „Za grosze można kupić tylko paczkę soli”. Pan młody wyszedł, mama w tajemnicy powiedziała, że ​​zawsze o tym wiedziała i była bardzo zdziwiona, że ​​wytrzymał cały miesiąc. A jakie to są dzieci, kiedy ich mama podsumowała to: „Sam potrzebujesz niani!” Chcesz powiedzieć, że nadal jest „duży i niezależny”? Możesz zachowywać się powściągliwie, z godnością, a nawet uśmiechać się, ale w środku twój nastrój jest zepsuty, nie masz już sił, a twoje pragnienia całkowicie zeszły do ​​podziemia. Nie da się być szczęśliwym. Co robić? 1. Zaakceptuj swoich rodziców takimi, jakimi są. Czas pozbyć się złudzeń z dzieciństwa. Nawyk przyjmowania słów każdego rodzica jako prawdy powoduje, że wątpisz we własne myśli, poglądy i wyobrażenia o świecie. Spójrz na rodziców nie z punktu widzenia dziecka, ale tak, jak patrzysz na zwykłych ludzi. Są takim samym produktem wychowania jak ty. I oni, podobnie jak Ty, przejęli wnioski, postawy i wewnętrzne konflikty poprzednich pokoleń. Jeśli się czegoś boją, nie oznacza to, że istnieje niebezpieczeństwo, po prostu Twoja babcia się tego bała. Doświadczenie życiowe otrzymali dzięki „wychowaniu babci”, pomnożonemu przez własne wyobrażenia o świecie. I wcale nie oznacza to, że ich zachowanie należy uznać za standard lub całkowicie odrzucić. Żyją tak, jak uważają za słuszne i też mogą się mylić, popełniać błędy, obrazić się, zachować się niesprawiedliwie lub czegoś żałować... 2. Uwolnij się od roszczeń. To oni nie pozwalają ci iść do przodu. Siłę tracę na monologi wewnętrzne i udowadnianie, że się ma rację. Niektóre wydarzenia sprzed wielu lat mogą tak mocno utkwić w Twojej pamięci, że nadal wpływają na Twój nastrój, poczucie własnej wartości i stosunek do rodziców. Ale ciągnąc za sobą przeszłość, tracisz szczęście w teraźniejszości. Istnieją specjalne techniki „puszczania kotwic”. Na przykład musisz wyobrazić sobie obraz swoich rodziców i odebrać im nadzieje, uczucia i emocje z nimi związane. Następnie przekazujesz rodzicom nadzieje i uczucia, które z tobą wiążą. Taka wymiana energii znacznie poprawia stan wewnętrzny, pozwala uwolnić się od skarg i roszczeń, oczyszcza i otwiera drogę do szczęśliwego życia. 3. Powiedz „dziękuję” swoim rodzicom. Najważniejsze, żeby było to szczere. Bardzo ważny okres w swoim życiu przeżyłeś u boku rodziców. Być może czegoś nie otrzymałeś, ale twoi rodzice dali ci najważniejszą rzecz - życie! Kiedy byłeś bezradny i zależny, karmili cię, chronili i ubierali. Nawet jeśli żyłeś w spartańskich warunkach, powinieneś za to podziękować także swoim rodzicom. Zdobyłeś cenne doświadczenie życiowe, stałeś się silniejszy i mądrzejszy. Wiele dzieci z rodzin alkoholików, dorastając, porzuca raz na zawsze ten styl życia, zakłada szczęśliwe rodziny i przychodzi z pomocą tym, którzy znaleźli się w podobnej sytuacji. Osoby, które dzieciństwo spędziły na wózku inwalidzkim, wielokrotnie przewyższają siłą psychiczną swoich zdrowych rówieśników. Stają się przykładem pozytywnego nastawienia do życia nie tylko dla osób chorych, ale także dla osób zdrowych. Zastanów się, jakie cenne i ważne rzeczy zabrałeś z domu rodziców. Skoncentruj się na korzyściach, osiągnięciach i podziękuj rodzicom. 4. Rozpoznaj, że miłość ma różne formy. Jeśli czujesz, że rodzice Cię nie kochają, nie spiesz się z obwinianiem. Kochają Cię i kochali tak bardzo, jak tylko mogli i byli w stanie. Niektórzy rodzice tak bardzo boją się o swoje dzieci, że są gotowi „stłumić” nawet najmniejszą inicjatywę. I to nie dlatego, że mają na myśli złe rzeczy, po prostuNie wiedzą, jak inaczej wyrazić swoją miłość. Jeśli mówią, że „nie uda ci się” lub martwią się, że „nie uda ci się”, to w ten dziwny sposób chcą cię ostrzec przed rozczarowaniem i bólem. Zaakceptuj niepewność, zmartwienia i lęki swoich rodziców jako miłość i troskę o ciebie, nawet jeśli wydaje ci się, że wciskają ci szprychy w koła. Im więcej wewnętrznych kompleksów, lęków i destrukcyjnych postaw mają twoi rodzice, tym bardziej zamaskowane będą przejawy miłości. Dużą rolę odgrywa także ich wewnętrzna rezerwa uczuć, emocji i ciepła. Jeśli rodzina „nie akceptuje czułości cieląt”, najprawdopodobniej będziesz dorastać w chłodnej atmosferze i rzadko klepie się po ramieniu. Nikt z bliskich nie będzie postrzegał tego jako specjalnego problemu... Miłość taka jest... 5. Wybacz sobie. W wypaczonych relacjach rodzic-dziecko często pojawia się poczucie winy. Pomaga to rodzicom utrzymać „dziecko” blisko siebie, czyniąc go swoim „wsparciem”. „Dziecko” stopniowo zatraca się i wstydzi się swoich pragnień. Jak można czegoś chcieć, kiedy twoi emerytowani rodzice ledwo żyją, kiedy trzeba ich wspierać, kiedy trzeba myśleć o ich zdrowiu! Nawet jeśli udało ci się wyjechać do innego miasta, poczucie winy będzie za tobą podążać. Będziesz uważać się za niegodnego szczęścia, ponieważ „opuściłeś swoich biednych rodziców”. Ważne jest, aby zrozumieć, że mówimy o niezdrowym związku, gdy rodzice nie są gotowi odpuścić, a ty nie jesteś gotowy na oderwanie się. Często zdarza się również odwrócenie ról między dziećmi a rodzicami. Należy pamiętać, że zgodnie z prawami natury słowo „musi” może być użyte tylko w jednym kierunku, od rodziców do dzieci i to tylko do pewnego wieku. To nie działa w odwrotną stronę. Dorosłe dziecko „jest winien” swoim rosnącym dzieciom, ale nic więcej. Podejdź więc do lustra, spójrz w swoje oczy i powiedz: „Wybaczam ci”. Pozbądź się poczucia winy i zacznij żyć. 6. Kochaj siebie. To, o co starsze dzieci najczęściej się potykają, to brak miłości. Chciwie chwytają ze świata najmniejsze ziarenko miłości. Minuta uwagi lub po prostu przyjazne nastawienie jest mylone przez „głodne serce” z namiętnymi uczuciami. Nawet po ustaleniu życia osobistego nie pozostają długo w rodzinie. Ich miłość to potrzeba zwrócenia na siebie uwagi, usłyszenia pochwał, to także ogromna nieufność do ludzi i chęć zmuszenia partnera do udowodnienia swojej miłości w najbardziej niesamowity sposób. Tym, którzy są „niekochani”, zawsze brakuje uwagi, miłości i czułości. Stąd pochodzą miliony historii o nieszczęśliwej miłości. Ich skromne dwa lub trzy pragnienia kształtują się mniej więcej tak: chcę być kochany; Chcę, żeby się mną opiekowano. „Bliscy” wręcz przeciwnie, wiedzą, że można i należy ich kochać, są pewni siebie, nie boją się wyrażać swoich opinii, czują się w życiu swobodnie i prawie się nie napinają. Nie wstydzą się odrzucenia, krytyki ani przeszkód. Są chronione od wewnątrz, mają jasne granice wewnętrzne, kochają siebie i są gotowi dzielić się tym z innymi. Spośród wielu ich pragnień można wyróżnić następujące sformułowania: „Chcę kochać moje dzieci”, „Chcę sprawić mojemu mężowi niezapomniany romantyczny wieczór”. Jeśli czujesz, że jesteś „nielubiany”, masz dwie możliwości. Albo pozostań ofiarą przez całe życie, cierpisz na różne uzależnienia, albo chociaż trochę się postaraj i pokochaj siebie. Otwórz się na świat, mów o sobie, swoich pragnieniach, chwal siebie, zachęcaj się, rób wszystko, na co Twoim zdaniem nie było Cię stać. Stań się najbliższą i najbardziej kochającą osobą dla siebie. 7. Poproś rodziców o błogosławieństwa. Czy jest to możliwe w trudnej relacji z rodzicami? Tak, to możliwe. Po pierwsze, wielu rodziców nie zachowuje się właściwie wobec własnych dzieci ze względu na poczucie bezużyteczności. Wtrącają się w ich życie, starają się doradzić, zwrócić na siebie uwagę, gdy czują osamotnienie, utratę dotychczasowego sensu życia. Mają w sobie jeszcze mnóstwo energii, ale dzieci się oddalają i same muszą przejąć inicjatywę. Jeśli jasno wyjaśnisz, że ich opinia jest dla Ciebie nadal ważna i będziesz gotowy ich wysłuchać, wówczas relacja wyraźnie się ociepli, a stopień/