Człowiek zyska swoją moc i siłę, gdy powie sobie: „Moi najważniejsi wrogowie są we mnie”. „Dawno, dawno temu na Ziemi żyli tylko wszechmocni bogowie. Wiedzieli, jak osiągnąć każdy cel i żyli dla własnej przyjemności. Ale pewnego dnia Człowiek pojawił się na Ziemi i zaczął się rozwijać tak szybko, że Bogowie zaniepokoili się: czy stanie się tak wszechmocny jak oni? Postanowiono ukryć tajemnicę wszechmocy tam, gdzie Człowiek nigdy nie będzie mógł jej znaleźć: nieśli go wysoko w góry i opadł na dno morza. Ale Mężczyzna był ciekawy, wytrwały i szybko się uczył. Bogowie zaniepokoili się jeszcze bardziej, zdając sobie sprawę, że Człowiek jest w stanie znaleźć i pojąć, co chce. Wtedy najmniejszy Bóg zasugerował ukrycie tajemnicy wszechmocy w miejscu, do którego Człowiek nigdy by nie zajrzał – w samym Człowieku. I miał rację – od tego czasu wielu szuka tej tajemnicy i nie może jej znaleźć, choć do tego wystarczy zajrzeć w głąb siebie.” Ale to okazało się niewystarczające, Człowiek w końcu zdał sobie sprawę, że to też jest najcenniejsze to, do czego dąży i patrzy na zewnątrz, znajduje się w środku i zaczął angażować się w praktyki duchowe, medytację, a wtedy Bogowie poważnie się przestraszyli - człowiek odkryje tajemnicę szczęścia. A potem wezwali na pomoc swoich wrogów i umieścili ich w środku także, aby uczynili wszystko, co w ich mocy, aby odciągnąć człowieka od skarbów, które się w nim znajdują. Bogowie długo zastanawiali się, jakich wrogów zesłać człowiekowi, aby jak najlepiej poradził sobie ze swoim zadaniem i. uznali, że pycha, chciwość, zazdrość, niecierpliwość, lenistwo i upór najlepiej poradzą sobie z zadaniem „Największy wróg ukrywający się tam, gdzie najmniej go będziesz szukać”. Gajusz Juliusz Cezar Człowiek od niepamiętnych czasów dąży do szczęścia i na swojej drodze zawsze spotyka ludzi, którzy rzekomo mu w tym przeszkadzają, biorąc ich za wrogów, marnując wszystkie siły na walkę z nimi i nie podejrzewając, że wrogowie, z którymi trzeba walczyć, jest w nim samym. „Wojownik ducha nie ma zewnętrznych wrogów” Abu Bakr. Najniebezpieczniejszym ze wszystkich wrogów jest pycha lub arogancja. Ten wróg zaczyna rosnąć od 1 do 3 lat, co jest dla niego najbardziej żyznym gruntem jest krytyka rodziców również zakażonych tą chorobą. Marzą, aby ich dziecko mogło w życiu dokonać tego, czego oni nie mogli. Marzą o odnoszącym sukcesy i wyróżniającym się synu lub córce, chcą być dumni ze swoich dzieci, chcą, aby wszyscy wokół nich podziwiali ich dzieci i w tajemnicy im zazdrościli. . Chcą kosztem swoich dzieci mieć jakąś przewagę nad innymi, ponieważ nie udało im się to w stosunku do dzieci, zawsze mają własne oczekiwania, które z pewnością muszą być uzasadnione w przypadku oczekiwań nieuzasadnionych dzieci otrzymują informację, że nie są wystarczająco dobre i bardzo boleśnie odczuwają fakt, że nie mogły zadowolić swoich rodziców, że nie mogły stać się tym, czym chcieli, żeby były. Dzieci starają się osiągnąć to, o czym marzą ich rodzice ludzie podatni na chorobę pychy zawsze porównują się z innymi i są bardzo boleśnie świadomi faktu wyższości innych, komunikując się z ludźmi, ich ocena ludzi jest zawsze w tle: oceniają wygląd, sytuację finansową; , osiągnięte sukcesy i wiele, wiele więcej. W komunikacji zawsze świadomie lub nieświadomie starają się znaleźć słabości i słabości u innych, aby poczuć swoją wyższość na tle innych. Próbują nawiązać znajomości z ludźmi sukcesu i są z nich bardzo dumni społeczeństwa, skrycie czując swoją wagę, bo tacy ludzie są obok nich. Najsilniejszą obawą osób dotkniętych dumą jest przeżycie poczucia wstydu. Korzenie tego lęku zaczęły rosnąć już w wieku od 1 do 3 lat, kiedy matka nieustannie martwiła się, czy nie wstydzi się dziecka. Ciągle go upominała, bez powodu, krytykowała jego zachowanie, jeśli stał się bardzo hałaśliwy, zaczęła płakać, bawić się lub okazywać agresję. Ciągle się wstydziładla dziecka, a ona w obawie przed wstydem cały czas go ciągnęła. Wstydziła się, jeśli dziecko było brudne lub zaniedbane, śmiała się głośno lub spontanicznie okazywała swoje emocje. Zbyt często porównywała go z innymi dziećmi, które jej zdaniem były bardziej posłuszne, mądrzejsze, schludniejsze, bardziej pracowite, dawała mu przykłady innych, które mogłyby być rodzeństwem, które w opinii matki było w jakiś sposób lepsze będąc dzieckiem, ciągle bałam się, że zrobię coś złego lub powiem coś niepotrzebnego. Cały czas panował strach, że zdenerwuję mamę, że ją rozzłoszczę lub sprawię jej niezadowolenie, i cały czas było tak niezadowolenie, że dziecko było tak zastraszone Jedynym sposobem, aby przetrwać i jakoś spełnić oczekiwania Mamy, jest zapomnieć o swoich pragnieniach i potrzebach i skupić się na zrozumieniu, czego chce mama. Strach stał się stałym gościem, stopniowo zamieniając się w mistrza. Takie dzieci zwykle zaczynają się bać wielu rzeczy – ciemności, ludzi, zwierząt. Wewnętrzny strach zawsze szuka obiektów, do których można się przywiązać i w jakiś sposób manifestować na zewnątrz. W takiej atmosferze nieuniknione jest wyrobienie sobie opinii o sobie - jako złym, niegodnym, nieistotnym, bezradnym i słabym. Ciągła czujna kontrola prowadzi do nieśmiałości i nieśmiałości wtedy ukrywanie w sobie tego wadliwego dziecka i chęć bycia tym, kim chce widzieć jego matka, popycha go do rozwinięcia w sobie przeciwstawnych cech – dumy, arogancji, próżności. Dziecko bardzo szybko nauczyło się porównywać z innymi, zawsze potrzebuje potwierdzenia jest lepszy, od razu stara się to najlepsze obrócić na wadę lub znaleźć mankamenty, bo przyznanie się, że ktoś jest lepszy, ma więcej szczęścia i odnosi większe sukcesy, jest po prostu nie do zniesienia głowa, ale dwie różne twarze - duma i upokorzenie (wada). Ta dwoistość bardzo wyraźnie objawia się w związkach, osoba w sobie albo czuje się niegodna uwagi i miłości, albo zaczyna traktować tego samego partnera jako niegodnego siebie. Lub poczucie, że partner nie jest godny i nie wejdzie w związek, świadomie wybierając osoby, na tle których czuje swoją oczywistą wyższość. Będąc z ludźmi, którzy są od nich lepsi i odnoszą większe sukcesy, czują się bezwartościowi i gorsi ludzie, którzy są gorsi, czują swoją bezprecedensową wyższość. Dorośli dręczeni przez tych wrogów praktycznie nie wiedzą, jak odczuwać swoje pragnienia i potrzeby, lub czując je, w ogóle nie wiedzą, jak o nich rozmawiać wstyd za swoje uczucia i pragnienia. Dla nich szczere uznanie i szczera, otwarta rozmowa jest bardzo trudna, tylko w idealnym związku, z wielkim trudem potrafią się otworzyć. Bardzo trudno jest im rozmawiać o swoich prawdziwych uczuciach, prawdziwych doświadczeniach. starają się ukrywać swoje problemy przed ludźmi, nie mogą znieść proszenia o pomoc, jeśli to robią, to nie mogą pozostawić poczucia, że ​​przeszkadzają lub narzucają komuś, że ich prośba jest niewłaściwa i nieważna. Trudno im to zrobić proście o pomoc, bo może to potwierdzić wyższość innego, a dla nich jest to nie do zniesienia. Ich rodzice, a najczęściej matka, byli dość wpływowi i kontrolujący, dlatego nie można było mówić o jakiejkolwiek wolności dla dziecka. Kontrola rodzicielska, presja, chęć postrzegania swojego dziecka jako najlepszego, mocno ograniczały wolność i przybierały charakter duszący W konsekwencji takie dzieci. Dorosłe są z jednej strony bardzo wrażliwe na wszelką presję, napięty harmonogram oraz na wszelkiego rodzaju ramy i ograniczenia, które, jak im się wydaje, próbują narzucić im inni w swoich relacjach z nimi , przeciwstawiają się wszelkim naciskom, z drugiej strony stwarzają wszelkie warunki, aby pozbawić się wolności. Wybierają pracę lub szefów, od których stają się całkowicie zależni, lub wybierają partnerów, którzy ograniczają ich wolność. Zawsze znajdują się w sytuacjach, w których ich wolność jest ograniczona i zmuszeni są ponownie o nią walczyć,broniąc swoich praw, z drugiej strony, gdy zdobywają wolność, nie wiedzą, co z nią zrobić, ponieważ wolność pogłębia ich poczucie osamotnienia, bezradności, opuszczenia i bezużyteczności. Problem wolności i strach przed samotnością przyczyniają się do tego są w związkach z osobami skłonnymi do łączenia się, początkowo dążą do połączenia, potem sami zaczynają się dusić w tym związku, wypychając partnera ze swojej przestrzeni, wkrótce zaczynają odczuwać samotność i to, że ich partner opuścił go Inny Problemem ludzi dotkniętych wrogiem pychy nie jest umiejętność czerpania przyjemności, a nie umiejętność relaksu. Wewnątrz panuje ścisły zakaz wszelkich przyjemności. W takich chwilach wydaje im się, że marnują czas, spędzając go bezużytecznie i na próżno, że po prostu marnują go na próżno dzieje się to okresowo, po czym doświadczają uczucia wstydu i winy. Kolejnym bardzo znajomym uczuciem, w jakim żyje ten wróg, jest duma - jest to wstręt, jakiego może okresowo doświadczać w związku z działaniami innych ludzi, czy też osób, a także. w stosunku do siebie i swojego ciała są bardzo wrażliwe na krytykę, ponieważ pogłębia to u nich poczucie wstydu, poczucie własnej brzydoty, a są to uczucia nie do zniesienia: jestem lepsza od innych i poczucie własnej brzydoty i niższość znacznie przeszkadzają w osiągnięciu sukcesu życiowego. Mogą z powodzeniem zacząć zmierzać w stronę sukcesu, z reguły zawsze są ludzie gotowi im pomóc, ale przy pierwszej porażce nie wiedzą, jak szybko wstać i iść dalej. W drodze do sukcesu nie wystarczy umieć się poruszać, trzeba jeszcze umieć się podnieść, a po upadku ludzie dotknięci dumą zaczynają odczuwać swoją bezwartościowość, nieśmiałość, brak wiary w siebie i swoje. mocne strony, niemożność kontynuowania tego, co zacząłeś. Żyzna gleba do kultywowania wroga - duma - to miłość warunkowa, a także przeszkadza w późniejszym budowaniu zwykłych relacji międzyludzkich, ponieważ przez cały czas w związku istnieje poczucie miłości i szacunku do drugiej osoby. za Coś. Takie słowa, dla nich są dziwne. Pamiętacie kreskówkę: I po co???... I tak po prostu... Tak po prostu??? Duma po prostu nie rozumie, jak to zrobić ot tak... Depresja jest stałym towarzyszem dumy. Duma rodzi innego, nie mniej niebezpiecznego wroga - zazdrość skazuje człowieka na samotność, z jednej strony człowiek potrzebuje towarzystwa innych, aby zachować swoje znaczenie, z drugiej strony stroni i boi się bliskich związków, bo wszelka intymność wiąże się ze szczerą komunikacją z otwarciem duszy, nie można dopuścić do tego bliskiej osoby, gdyż istnieje niebezpieczeństwo, że zostaną usunięte zasłony i maski, a za nimi to, co budzi w nas wstręt i odrzucenie, jak można okazać. jeszcze jedno, czego się wstydzić. Jak pokonać w sobie wroga o imieniu Duma? Pierwszą rzeczą jest odkrycie tego wroga w sobie, rozpoznanie jego istnienia w sobie. trzeba walczyć tylko z twoim wrogiem. Musimy być w stanie walczyć, jeśli otwarcie próbujemy z czymś walczyć, wtedy wróg może tylko stać się silniejszy, żywąc się energią, którą wydaliśmy na walkę z nim wrogiem, musi najpierw ulec pychie - przyznać, że ona istnieje i zaakceptować obecność tej wady w sobie. Zaakceptuj całe swoje zachowanie i wszystkie swoje myśli, pozwól im być. Zaakceptowawszy swoje zachowanie, swoje słabości, swoje niższość staje się możliwa do zaakceptowania tych przejawów u innych ludzi. Po czwarte, musisz nauczyć się mówić bezpośrednio, bez okrężnych sposobów i podpowiedzi na temat swoich pragnień, uczuć i potrzeb, nie wstydź się siebie i swoich prawdziwych uczuć podczas komunikacji ludźmi, porzuć nawyk porównywania się z innymi, pozwól sobie być tym, kim naprawdę jesteś. Nie szukaj w ludziach wad i słabości, naucz się akceptować całą osobę we wszystkich jej przejawach. Nie spiesz się z budowaniem relacji z ludźmi gdzie zostaniesz pozbawiony własnej wolności, nie nakładaj na siebie takich obowiązków