U dorosłych współuzależnienie występuje, gdy dwie osoby zależne psychicznie wchodzą ze sobą w związek. W takich relacjach każdy kosztem drugiego nieświadomie próbuje wyleczyć się z traum z dzieciństwa i dopełnić swoje tzw. drugie psychiczne narodziny. Innymi słowy, szukają w sobie czegoś, czego według nich w sobie brakuje, łącząc się w jedną holistyczną osobowość. Zwykle taki poród następuje w wieku 2-3 lat, kiedy dziecko uczy się być psychicznie niezależny od matki. Jeśli ten etap nie zostanie zakończony, wówczas dziecko nie ma poczucia własnego „ja”, nie ma umiejętności pełnego odróżnienia się od innych, wymagane jest ciągłe wzmacnianie z zewnątrz, nie ma oparcia na własnym wewnętrznym zasobów i pojawia się chęć przeniesienia odpowiedzialności za swoje życie na innych. Wchodząc w związek, każdy uzależniony skupia się nie na sobie, ale na swoim partnerze. Ustanowienie kontroli nad drugą osobą (na poziomie uczuć, myśli, działań) wydaje się normalne i naturalne; idealizacja partnera i oczekiwanie od niego „właściwych” działań; po których nadeszły rozczarowania i późniejsze wzajemne oskarżenia. A im dłużej trwa związek, tym głębsze i poważniejsze stają się problemy i tym mniejsze jest prawdopodobieństwo wyjścia z takiego związku. Główne objawy współuzależnienia: Poczucie zależności od ludzi. Poczucie bycia uwięzionym w toksycznym związku i pozorna niemożność zmiany czegokolwiek; Poczucie siebie w roli ofiary lub żartu, niska samoocena. Trudność w określeniu własnych granic psychologicznych. Potrzeba regularnej akceptacji i wsparcia ze strony innych, aby to zrobić poczucie, że wszystko jest z Tobą w porządku; Niemożność doświadczenia poczucia prawdziwej intymności i miłości. W jaki sposób mogą objawiać się objawy współuzależnienia? Szukasz uwagi i aprobaty innych, aby czuć się dobrze; Robisz wszystko, aby zadowolić innych, nawet ze szkodą dla siebie; Żyjesz tak, jakbyś był ofiarą okoliczności; Udajesz, że są z tobą, że nic złego się nie dzieje, nawet jeśli tak nie jest; Skoncentruj całą swoją energię na innych ludziach i ich szczęściu. Znajdź cały czas coś do zrobienia, aby oderwać myśli od myśli że jesteś wystarczająco dobry, aby być kochanym; Kłamstwo, aby chronić siebie lub odizolować się od ludzi, których kochasz. Czujesz się nieswojo, będąc sam na sam ze sobą; Płaczesz lub zachowujesz się, aby dostać to, czego chcesz wiesz lub możesz wiedzieć lepiej, czego naprawdę potrzebujesz; Co inna osoba może spełnić Twoje oczekiwania i czego nie powinna zmieniać; Że ktoś inny może zadbać o Ciebie lepiej niż Ty sam; Że każdej osobie można/trzeba zaufać; czarno-biało – dla Ciebie albo wszystko jest w porządku, albo wszystko jest źle; Uważasz, że bycie spontanicznym jest niebezpieczne, a bycie w bliskim związku z drugą osobą jest trudne. Uważasz, że ktoś musi się zmienić, abyś Ty mógł się zmienić; Z biegiem czasu jeden z dwojga współzależnych, całkowicie zawiedziony w związku, próbuje zmienić dotychczasowy stan rzeczy, zaczyna szukać informacji i stara się zwrócić uwagę partnera, że ​​czas coś zmienić. Jednak najczęściej osoby uwikłane w związek współzależny nie chcą niczego zmieniać ani w sobie, ani w związku. Obawiają się, że jakakolwiek zmiana doprowadzi do utraty kontroli nad drugą połową i pojawi się konieczność wzięcia odpowiedzialności za własne życie. Większość ludzi nie jest gotowa na tak ryzykowny krok. Zabrzmi to rozczarowująco, ale najczęściej bez wsparcia psychoterapeuty nie ma zbyt wielu szans na wyjście ze związku współzależnego. Przyjrzyjmy się typowym lękom osoby współzależnej: Strach przed odrzuceniem Strach przed popełnieniem błędu Strach bycia porzuconym Strach przed wyrażeniem własnych uczuć ze strachu przed odrzuceniem. Czy możesz sobie wyobrazić, jaka jest motywacja, aby niczego nie zmieniać? Kontynuuj te relacje za wszelką cenę,.