De la autor: Nosova Irina Yuryevna Cu toții suntem copii ai părinților noștri și din copilărie absorbim atitudini și reguli de familie. Cu toate acestea, pe măsură ce creșteți, trebuie să vă despărțiți, să învățați să vă trăiți după propriile reguli și să vă construiți viața conform acestora, să intrați în relații, să întemeiați o familie. Dar nu toți părinții sunt pregătiți pentru astfel de schimbări, pentru că au făcut-o întotdeauna fost cele principale pentru copiii lor, aceștia pot fi speriați de pierderea conexiunii emoționale, a atenției. Încă vor să fie nevoie de intimitatea emoțională în centrul relațiilor de familie. Devenind dizarmonic, te împiedică să te desprinzi de familia ta părintească și să începi să-ți construiești propria viață Fiind într-o strânsă dependență emoțională de părinții tăi, unei persoane nu mai are loc pentru noi relații emoționale. Pentru unii, devine o problemă să găsească un partener potrivit, să întemeieze o familie (părinții nu aprobă alegerea, nu există o înțelegere clară a nevoilor lor într-o relație etc.). În familiile înființate există și multe motive pentru neînțelegerile cu părinții. De exemplu, certuri pot apărea din cauza faptului că, în opinia părinților, copiii lor nu trăiesc „cum ar trebui”, despre creșterea nepoților, din cauza dorinței părinților de a da sfaturi și de a se amesteca în viața personală a copiii adulți, rezistența la o astfel de „atenție” părintească „provoacă multe emoții și necesită multă energie vitală. În spatele aparentei imposibilități de a rezolva aceste probleme, poate exista o teamă de distrugere a conexiunii emoționale cu părinții, gândurile de a-și pierde dragostea, pedeapsa și un sentiment de vinovăție pentru „trădare”. În același timp, relațiile cu părinții pot fi atât bune, cât și conflictuale Nu doar persoanele foarte tinere, ci și persoanele de vârstă mijlocie și chiar mai în vârstă se află adesea într-o astfel de situație și, în același timp, interacționează armonios cu părinții tăi. În primul rând, trebuie să te gândești: ai crescut cu adevărat „intern” și ești capabil să-ți asumi responsabilitatea pentru viața ta, fără a te aștepta ca cineva să rezolve problemele vieții pentru tine? Poate te bazezi adesea pe ajutorul unui „vrăjitor bun” în persoana părinților tăi, sau poate pe o altă figură, sau ești foarte dependent de aprobarea sau evaluarea lor? În acest caz, apărarea intereselor tale va fi mai mult ca mofturile unui copil încăpăţânat, care fie cere libertate, fie are nevoie de protecţie şi sprijin, atunci când se confruntă uşor cu dificultăţi, dacă te consideri responsabil doar de fericirea ta (şi de nenorocire). apoi înaintea ta va apărea sarcina de a construi alte relații mai mature cu cei dragi. Și aici este important să te eliberezi de influența rolului unui copil, să-ți găsești propria identitate, să stabilești limitele spațiului tău personal și ale acelor domenii ale vieții care te privesc doar pe tine și pentru care ești pe deplin responsabil, învață să recunoști propriile tale emoții, dorințe, vederi, obiective de la părinții tăi stăpâni pe viața ta, realizează-ți temerile și dependențele, asumă-ți responsabilitatea pentru dorințele și deciziile tale. Atunci vei putea comunica cu părinții tăi din postura de adult, arătați înțelegere și oferiți sprijin, mențineți o conexiune emoțională caldă fără pretenții și resentimente reciproce. Aceste schimbări vă vor afecta cu siguranță viața personală și vă vor ajuta la crearea unor relații mai armonioase parteneriate și interacțiuni familiale.