Od autora: Kontynuujemy rozmowę o przyczynach niedokończonej sytuacji i o tym, co zrobić. Po 30-40-50 latach inne, nie mniej Do powodów wymienionych powyżej dodano ważne powody. Można je nazwać pułapkami – nie zawsze są widoczne, ale są i spełniają swoje zadanie – spowalniają oddzielanie dzieci od rodziców. Oczywiście to rozróżnienie jest dość warunkowe i każdy konkretny przypadek ma swoje przyczyny, gdy „dziecko”, powiedzmy, po czterdziestce, poczuje potrzebę oddzielenia się (emocjonalnie lub fizycznie) od rodziców, z czym się spotka? którzy są już w podeszłym wieku – jak oni to zrobią, czy przeżyją? Strach przed reakcją rodzica, niechęć do urazy i poczucie winy stają się potężnymi argumentami za pozostawieniem wszystkiego takim, jakie jest. Z wiekiem maleje labilność myślenia – zarówno dziecku, jak i rodzicom coraz trudniej jest coś zmienić. Stereotypy często stają się nawykowymi formami zachowania. Kiedy nie ma potrzeby niepotrzebnych myśli i decyzji, łatwiej jest podążać zwykłą ścieżką. Przez lata wspólnego życia (komfort fizyczny i fuzja emocjonalna) wykształciły się nawyki i wzorce zachowań. Aby je zmienić, potrzebna jest decyzja i działanie. Kto to zrobi, jeśli będzie to mniej lub bardziej wygodne dla wszystkich. Nawet jeśli pojawią się próby całkowitej separacji w wieku dorosłym, pojawia się opór rodziców związany z powyższymi kwestiami. Ten opór może się objawiać, począwszy od otwartych konfliktów, ograniczeń, a skończywszy na chorobie rodziców i kultywowaniu poczucia winy. A głównym powodem jest brak dorosłej pozycji u dziecka. Oczywiście nie ma skąd się to brać i często nie ma takiej potrzeby. I można zaobserwować cechy infantylności – preferencję zaspokajania swoich potrzeb w „dziecięcy” sposób. Człowiek staje przed wyborem – iść do przodu i rozwijać się, czy pozostać tam, gdzie jest. Dotarliśmy więc do tego, co jest potrzebne, aby rozpocząć proces separacji i ponownie przemyśleć swoje stanowisko. Zrozumieć, jaki jest stan obecny, czy potrzebna jest separacja, czy istnieje gotowość do samodzielnego życia. Ten krok jest zarówno trudny, jak i ważny. Weź odpowiedzialność za swoje życie – swoje doświadczenia, decyzje, działania. Kiedy człowiek nie bierze odpowiedzialności za swoje życie, automatycznie staje się ofiarą (okoliczności, innych ludzi). Możesz sobie powiedzieć: „Jestem tutaj, ponieważ tak wybrałem”, „Jestem taki, ponieważ zdecydowałem, że będę taki”, „Robię to, ponieważ muszę (chcieć) to zrobić”. ciągłe śledzenie swoich przeżyć w danej chwili. Bądź tu i teraz, a nie w przeszłości i przyszłości. Rozmawiając z rodzicami, wczuj się w chwilę obecną, skupiając się na tym, co dzieje się w tym miejscu i w tej sekundzie. Rozwijaj autonomię – pewną niezależność od okoliczności zewnętrznych. Autonomia (według E. Brena) polega na przywróceniu 3 cech wolnej osobowości: świadomości, spontaniczności i intymności. Rozróżnianie uczuć własnych od uczuć rodziców jest pierwszym krokiem w pracy z uczuciami. Ważne jest wówczas, aby nauczyć się adekwatnie reagować na wyrażane przez rodziców emocje, bez poczucia winy. Rozwijać umiejętności samodzielnego życia – w sprawach codziennych, w pracy, w podejmowaniu decyzji. Umożliwi to rozróżnienie granic Twojej Jaźni, oddzielając ją od Jaźni innych. Przebacz i odpuść krzywdy z dzieciństwa. Jeśli jest to trudne, przepracuj je z psychologiem. Przecież żale cofają nas do dzieciństwa, kiedy nie było mowy o dorosłości i niezależności, a wciąż na nowo doświadczając skarg, stajemy się dziećmi zależnymi od rodziców. Ważne jest także przepracowanie traumy psychicznej z dzieciństwa. Zmiana stylu komunikacji z rodzicami. Zachowanie dzieci – wymówki, chęć udowodnienia, że ​​mają rację, szybka irytacja, dorośli – słuchanie i słyszenie, konstruktywny dialog, dyskusja. Trening umiejętności pozwoli Ci szybko przejść do ponownej oceny relacji i przenieść doświadczenie komunikacji i zachowania na pozycji osoby dorosłej na komunikację i relacje z rodzicami. Każdy zdrowy człowiek ma takie doświadczenia – w pracy,.