Jeden z partnerów ma ochotę na seks częściej niż drugi. Jeśli jesteś w związku od ponad roku, prawie na pewno zmagasz się z tym problemem. Według badań pary pozostające w długotrwałych związkach jako główną przyczynę konfliktów seksualnych wymieniają różnice w pragnieniach. Po początkowym, burzliwym okresie w związku pożądanie zwykle spada – czasem trochę, czasem znacznie. Jeśli libido obojga partnerów spada równomiernie, nie ma problemu. Ale każdy jest wyjątkowy pod względem seksualnym. W większości par różnice w pragnieniach rozwijają się z czasem, co często staje się trudne, a nawet toksyczne. Nie ma niezawodnego lekarstwa. Terapia seksualna zwykle pomaga, ale nie zawsze. W tym poście omówiono powszechne przekonania na temat różnic w pragnieniach i podejściu, jakie oferuje większość seksuologów, aby je rozwiązać. W badaniu przeprowadzonym na 45 parach przyniosło to znaczne korzyści. „Jesteś nienasycony!” „Nigdy nie będziesz chciał!” Różnice w pragnieniach odzwierciedlają kilka mitów na temat związków seksualnych: „Mężczyźni pragną seksu częściej niż kobiety”. To się często zdarza. Kiedy jednak pary zwracają się w tej sprawie do seksuologów, w jednej trzeciej do połowy przypadków to kobieta pragnie częstszego seksu. Aby uzyskać intymne i interesujące spojrzenie na tę sytuację, obejrzyj film „Springs of Hope” z Meryl Streep i Tommym Lee Jonesem w rolach głównych. Różnice w pragnieniach są nieuniknione. Bez interwencji są one prawie nieuniknione, ale pary, które podejmą poniższe kroki, zazwyczaj mogą osiągnąć porozumienie w sprawie częstotliwości kontaktów seksualnych. „Coś jest z kimś nie tak”. Niektórzy seksuolodzy patologizują osoby, które chcą mniej seksu, jako cierpiące na „zaburzenie hipoaktywnego popędu seksualnego” lub nazywają tych, którzy chcą więcej seksu, „hiperseksualistami”. W rzeczywistości zwykle nie ma nic złego w żadnym z partnerów. W większości przypadków dwoje kochanków ma po prostu różne potrzeby erotyczne. Różnice w pragnieniach nie są patologiczne. Etykiety są okrutne. Wszyscy ludzie są wyjątkowi pod względem seksualnym. Kiedy dwie wyjątkowe pod względem seksualnym osoby zostają parą, prawdopodobne są różnice w pragnieniach – i jest to normalne. „Różnice w pragnieniach sygnalizują zamieszanie w związku”. Być może, ale wiele par, które kłócą się o częstotliwość seksu, cieszy się szczęśliwymi, funkcjonalnymi związkami. „Partner z mniejszymi pragnieniami z pewnością tak uważa”. Od 1998 roku, kiedy zatwierdzono Viagrę, święty Graal firm farmaceutycznych jest pigułką poprawiającą libido dla kobiet o niskim poziomie pragnień. W 2015 roku Agencja ds. Żywności i Leków zatwierdziła pierwszy z nich, flibanserynę (Addyi). Niestety, niewiele to daje. Jedna zbiorcza analiza wielu badań (metaanaliza) nie wykazała znaczących korzyści. Inne badanie wykazało, że flibanseryna pobudzała jedną dodatkową zabawę w sypialni co osiem tygodni, a kolejne sześć rocznie – co było statystycznie istotne, ale niewystarczające dla wielu par cierpiących na chroniczne różnice w pragnieniach. Jeśli chcesz tego spróbować, nie wahaj się. To może pomóc. Ale flibanserin patologizuje kobiety z niskim pożądaniem. Moim skromnym zdaniem jest to niesprawiedliwe i szkodliwe dla związku. Ludzie mają pełne prawo do swojego libido, jakiekolwiek by ono nie było. Wreszcie różnice w pragnieniach wpływają nie tylko na życie seksualne par, ale także na ich relacje poza łóżkiem, zwłaszcza w ważnym obszarze codziennych uczuć nieseksualnych: całowaniu, przytulanie i przytulanie podczas oglądania telewizji. Partner o wyższych pragnieniach nieustannie przejmuje inicjatywę, mając nadzieję na szczęście. Jednocześnie partner o niższych pragnieniach unika uczuć nieseksualnych z obawy, że pozostawi złe wrażenie. Strategia, która często działa. W ciągu ostatnich 50 lat seksuolodzy opracowali program, który pomaga wielu – ale nie wszystkim – parom rozwiązać różnice zdań. w pragnieniach. Niektóre pary mogą wdrożyć programna własną rękę. Inni potrzebują pomocy seksuologów. Jego elementy: Porzuć pogląd, że seks powinien odbywać się spontanicznie. Seks następuje spontanicznie jedynie w początkowym, gorącym okresie, kiedy nowi kochankowie nie mogą się od siebie oderwać. Kiedy początkowe pożądanie ustępuje miejsca ustalonemu związkowi, spontaniczność zwykle zanika. Naleganie na spontaniczność oznacza, że ​​wiele par tkwi w chronicznych różnicach w pragnieniach. Porzuć pogląd, że seks ma miejsce, gdy oboje partnerzy są w nastroju. Mitem jest to, że pragnienie – bycie w nastroju – jest przyczyną seksu. Tak naprawdę dla wielu ludzi pożądanie nie jest przyczyną seksu, ale jego skutkiem. Z ostatnich 20 lat obszerna literatura wykazała, że ​​po rozpoczęciu uprawiania miłości wiele osób pozostających w stałych związkach czuje się seksualnie neutralnych. Ale jeśli lubią być dotykane i dotykane, stają się pobudzone i ostatecznie doświadczają pożądania. Naleganie na pożądanie przed seksem oznacza, że ​​wiele par utknęło w chronicznych różnicach w pożądaniu. Ustalcie częstotliwość, z którą oboje czujecie się mniej lub bardziej komfortowo. Nie jest to łatwe, zwłaszcza dla osób z chronicznymi, toksycznymi różnicami w pragnieniach, które poczuły do ​​siebie urazę. Spróbuj jednak znaleźć częstotliwość kompromisu, która będzie odpowiednia dla Twojego związku. Nie dostaniesz dokładnie tego, czego chcesz, ale taka jest natura wzajemnego dostosowania. Notatka. Częstotliwość pożądanej aktywności seksualnej jest bardzo zróżnicowana, od nigdy do codziennie lub częściej. Nie ma „normalnej” częstotliwości, jest tylko taka, która Ci odpowiada. Jednak z reguły w przypadku par poniżej 40. roku życia najbardziej typowa częstotliwość to około raz w tygodniu, a w przypadku par powyżej 40. roku życia dwa do trzech razy w miesiącu. Zacznij od tego i znajdź częstotliwość, która będzie odpowiednia dla Ciebie i Twojego partnera. Żadna częstotliwość nie jest ustalona na stałe. Wypróbuj jedną przez kilka miesięcy, a następnie w razie potrzeby renegocjuj. Umów się na seks z wyprzedzeniem i zaplanuj je w swoim kalendarzu. Seksuolodzy prawie zawsze to zalecają. To natychmiast przerywa walkę. Partner jest bardziej skłonny wiedzieć dokładnie, kiedy nastąpi seks, może się zrelaksować i przestać się płaszczyć. Mniej chętny partner wie, że seks odbędzie się tylko zgodnie z planem, może niechętnie angażować się w ciągłe zaloty i czuć się nękany. „A co, jeśli jesteśmy na randce, a ja nie mam nastroju?” Jeśli jesteś chory, masz nagły przypadek lub czujesz, że nie możesz uprawiać seksu z innego powodu, poproś o przełożenie spotkania na inny termin. Poza tym pamiętaj, że dla wielu ludzi pożądanie nie jest powodem seksu, ale wynikiem przyjemnego uprawiania miłości. Uwaga dla mniej napalonego partnera: trzymaj się swojego harmonogramu. Zacznij powoli. Całuj, przytulaj, przytulaj, wygłupiaj się. Niech jedna rzecz prowadzi do drugiej. Zanim ubrania spadną na podłogę, najprawdopodobniej będziesz kontynuować swój harmonogram z wdzięcznością. Planowanie na początku wydaje się niezręczne. Spróbuj wyobrazić sobie szklankę do połowy pełną. Unikaj szyderczych uwag na temat ogromnego poświęcenia, jakiego dokonałeś. Twój partner już o tym wie i dokonał takiego samego poświęcenia. Planowanie ma dwie duże zalety: zwykle powstrzymuje oskarżenia i urazy, które powodują chroniczne różnice w pragnieniach, oraz zaprasza z powrotem do związku uczucia nieseksualne. Kiedy już zaplanujesz seks, czułe dotknięcia tracą swój ładunek seksualny. Możesz zarówno inicjować, jak i akceptować uczucie, wiedząc, że jedyne, co robisz, to dzielenie się pocałunkami i uściskami. Zwykle jest to ulga. Badania pokazują, że nieseksualne uczucie fizyczne jest wielką korzyścią dla związków. Uwaga dla partnera bardziej libidalnego: nie myl spontanicznego uczucia z zaproszeniem seksualnym. Trzymaj się harmonogramu. Pracuj nad przywróceniem dobrej woli. Gdy