Od autora: Magazyn „Łóżeczko dla Rodziców” ukazał się nakładem Centrum Psychologicznego „Albatros”!! DZIECI W OBIEKTYWIE. NIE POZBAWAJCIE DZIECI ICH OJCÓW!! Niestety temat rozwodów jest istotny dla naszego społeczeństwa. Myśli o rozwodzie pojawiają się wśród małżonków, gdy życie rodzinne staje się nie do zniesienia. Według statystyk rozwody są częściej inicjowane przez kobiety. Niezależni ekonomicznie, decydują, że nadal mogą układać swoje życie osobiste. Statystyki to statystyki, ale tak naprawdę każdy rozwód jest wyjątkowy, ma swoje przyczyny i swój własny przebieg. W każdym razie rozwód nie jest jednorazowym wydarzeniem, ale procesem obejmującym doświadczenia przedrozwodowe, sam rozwód i ból porozwodowy. Małżonkowie przeżywają rozczarowanie, rozczarowanie, złość, poczucie winy, smutek, ulgę, melancholię itp. Rozwód jest trudny dla każdego, zwłaszcza dla dzieci. Dla dziecka rozwód to tragedia na skalę powszechną. Przed rozwodem cały świat dziecka składa się z niego samego, mamy i taty. Stopniowo wszystko zaczyna się walić, towarzyszy temu przeżycie grozy: „Co się z nim stanie, jak będzie dalej żył?”… Bycie opuszczonym i nikomu niepotrzebnym to chyba największa obawa, jaką może spotkać dziecko doświadczenie. Często ten strach jest podsycany faktem, że rodzice, pochłonięci bolesnymi i bolesnymi doświadczeniami, często nie mają już prawie energii dla dziecka. Czasami dzieci czują, że rozwód był ich winą. Dziecko może na przykład myśleć, że gdyby było posłuszne, tata nigdy nie opuściłby rodziny. Albo, gdyby dziecko nie było złe na tatę za to, że je ukarał, tata by został. Poczucie lub przekonanie, że jest winien separacji rodziców, często współistnieje z równie powszechnym przekonaniem, że nadal może coś zrobić, aby utrzymać rodziców razem. Prawie zawsze dziecko trzyma się fantastycznej nadziei, że jego mama i tata ponownie się połączą po ostatecznym rozwodzie. Co robić? Jeśli to możliwe, powiedz dziecku z wyprzedzeniem o zbliżającym się rozwodzie, aby miało czas przemyśleć gorzką wiadomość i pokonać początkowy szok. Dziecko musi komunikować się z każdym rodzicem, zadawać pytania i rozmawiać o swoich uczuciach. Wyjaśniając dziecku powody rozwodu, upewnij się, że Twój język jest jasny i przystępny. Emocjonalnie dzieci, które otrzymały wyjaśnienie dotyczące zbliżającego się rozwodu w zrozumiałym dla siebie języku, znacznie łatwiej przeżywają tę sytuację. Rozmawiając z dzieckiem o rozwodzie, powiedz mu, że jest to proces bolesny i trudny, ale możesz go pokonać. Ważne jest, aby zarówno mama, jak i tata kochali dziecko. Rodzice przestali się kochać, ale dla dziecka na zawsze pozostaną rodzicami i będą je kochać. A także o tym, że rozwód jest decyzją dorosłych, jest ona ostateczna i nieodwołalna. A potem nastąpił rozwód. Bolesne objawy będą się utrzymywać przez około rok. Dziecko może stać się marudne, niekontrolowane i roztargnione. W ten sposób następuje adaptacja do nowego stanu. Ważne jest w tym momencie wsparcie dziecka, udar, przytulanie, rozmowa od serca do serca. Ważne jest, aby dziecko czuło się zależne i otoczone opieką. Dziewczętom poświęca się więcej tej uwagi w porównaniu z chłopcami, na których rozwód wpływa bardziej negatywnie. Rodzice są zazwyczaj bardziej skąpi w okazywaniu synom uczuć i mniej tolerancyjni wobec ich przejawów płaczliwości i „przylepności”. Nie można w tym okresie rozpieszczać swoich dzieci okazując szczególną troskę lub zaspokajając ich potrzebę wzmożonej uwagi. Pragnę ostrzec matki i ojców, którzy pozostają z dziećmi. Po rozwodzie zachodzą zmiany w strukturze rodziny. Bardzo ważne jest, aby nie doszło do naruszenia stanowisk ról. Szkodliwe dla psychiki dziecka jest to, że córka staje się „dorosła” i pociesza matkę, jakby zamienili się miejscami. Szkodliwe jest dla chłopca znajdować się w pozycji dorosłego mężczyzny, który opiekuje się matką jak mąż. Dzieci mają prawo pozostać dziećmi. Dzieci martwią się nie tylko o swoje dobro, ale także o swoich rodziców. Mogą martwić się o „biednego tatusia”, który jest zmuszony radzić sobie sammamusia, która wygląda na bardzo zmęczoną i musi dużo pracować. Mogą martwić się problemami finansowymi itp. Te zmartwienia mogą być podsycane rozmowami dorosłych, takimi jak: „Czy można przeżyć za grosze, które nam daje?” lub na przykład „Okradła go całkowicie”. Dzieci często fantazjują o zmarłym rodzicu lub matce i współczują mu. A zdarza się, że im słabszy i bardziej bezbronny jest rodzic, tym bardziej dzieci go idealizują. I możesz zwracać uwagę na wady silnego rodzica, ale nadal pozostanie on silny, na którym możesz polegać. Tego rodzaju lęki i fantazje są typowe dla wielu dzieci. Pomocne może być zapytanie dziecka o jego obawy związane z rozwodem. Najczęściej ludzie rozstają się, utrzymując wobec siebie negatywne uczucia. Długotrwałe żale i brak przebaczenia powodują, że byli małżonkowie są związani emocjonalnie. Ludzie żyją już osobno, ale na poziomie emocjonalnym nie mogą odpuścić. U byłych małżonków skargi przyczyniają się do odpływu energii i mogą powodować choroby. Trudno jest budować nowe relacje, mając urazę. Dzieci również cierpią z powodu obelg rodziców. Dziecko jest w połowie ojcem, w połowie matką. Jeśli matka nienawidzi swojego byłego męża, wówczas wszelkie przejawy cech byłego męża powodują jej irytację. W tym przypadku dziecko, które wygląda jak jego ojciec, nie ma szczęścia. Matka boi się, że dziecko będzie takie jak on (pechowe, leniwe itp.). Matka staje się spięta i zła z powodu przejawów męża u dziecka. Dziecko czuje, że nie jest z niego zadowolone, boi się lub irytuje. Alienacja zachodzi pomiędzy matką a dzieckiem. Zgodnie z negatywnymi oczekiwaniami matki, dziecko staje się coraz bardziej podobne do ojca. Dorastając, tacy ludzie czują się „źle”. Niektórzy bardzo ciężko pracują, aby na poziomie nieświadomości udowodnić swoim matkom, że są dobre i godne miłości. Inni niszczą siebie. Rodzice dla dziecka są jak korzenie drzewa. Nawet jeśli korzenie są uszkodzone, drzewo stoi. A jeśli jedno z rodziców pozbawi drugiego prawa do bycia rodzicem, mówiąc, że jest zły i odcinając korzenie, to drzewo staje się niestabilne. To nie przypadek, że niektórzy ludzie odczuwają potrzebę odnalezienia rodziców i odnowienia z nimi kontaktu. W ten sposób ludzie zyskują stabilność i pewność siebie. Patrzymy na mężczyzn jako pewnych siebie i silnych; okazuje się, że wielu ojców po rozwodzie obawia się, że ich dzieci nie będą ich potrzebować, że znajdą dla nich zastępstwo. Drodzy tatusiowie! Nie ma dla ciebie zamiennika. Są dziadkowie, wujkowie, bracia, ojczymowie. Twoje miejsce pozostanie Twoje na zawsze. Tak, na początku dziecko może zachowywać się zdystansowane, być spięte lub obrażone. On też nie wie, czego się od Ciebie spodziewać, może po rozwodzie stałaś się inna. Idź naprzód, dziecko naprawdę Cię potrzebuje. Dzieci naprawdę potrzebują obojga rodziców. Ważne są nie tylko spotkania i komunikacja, ale także uczestnictwo w problemach dziecka. Przydatne jest, aby byli małżonkowie przedyskutowali, co można zrobić dla dziecka. Częściej matka może poprosić ojca o konkretną pomoc. Na przykład bardziej konstruktywne jest zaproponowanie rodzicowi nauki z dzieckiem w soboty, niż zgłaszanie słabych wyników. Istnieją niebezpieczeństwa, które sprawiają, że matki niechętnie pozwalają ojcom widywać się z dziećmi. Tatusiowie mogą pozwolić ci zjeść śniadanie w łóżku, późno wstawać i oglądać telewizję. W takim przypadku warto powiedzieć dziecku, że spotkania z tatą są rzadkie, jak wakacje, a na wakacjach można zrobić wszystko inaczej. Przydaje się, aby mama i tata uzgodnili, co jest, a co nie jest akceptowalne dla dziecka, ponieważ na przykład zjedzenie całego ciasta może być szkodliwe. Kiedy rodzice mogą komunikować się na temat dziecka, jest to już współpraca. W takim przypadku dziecko czuje się chronione. Rodzice zrobią wiele dla siebie i swojego dziecka, jeśli będą potrafili sobie wybaczyć. Mamy i tatusiowie, bardzo ważne jest, aby przebaczyć także sobie. W przebaczeniu jest akceptacja tego, co się wydarzyło, pozwolenie na bycie drugą osobą i sobą takim, jakim jesteś. Może uda Ci się nie tylko przebaczyć, ale i podziękować byłemu współmałżonkowi za to, co dobre, co przeżyłeś i... za dziecko. Autorka: Svetlana Grigorievna Petrenko, specjalistka psycholog.