Jednym z najczęstszych błędów w komunikacji jest nieuwzględnienie ukrytego („podwodnego”) poziomu – psychologicznego kontekstu komunikacji. I odwrotnie, mistrza komunikacji – geniusza komunikacji można rozpoznać po tym, że zwraca szczególną uwagę na ten właśnie kontekst. Jaki jest psychologiczny kontekst komunikacji. Psychologiczny kontekst komunikacji nr 1 to stan emocjonalny, w jakim sam jesteś. Jeśli doświadczasz negatywnych emocji, na przykład jesteś poirytowany, zły, zły lub odwrotnie, doświadczasz poczucia winy, wstydu, strachu lub niepokoju, to ten kontekst psychologiczny z pewnością będzie miał wpływ na to, co i jak mówisz. Umiejętność dostrzeżenia za sobą silnych emocji i po ich zauważeniu odłożenia ważnej rozmowy do czasu, aż „burze w duszy” się uspokoją, a jeśli rozmowa jest pilna i po prostu nie da się czekać, aż własna sfera emocjonalna znajdzie równowagę , to prowadź taką rozmowę z największą delikatnością i dokładnością wyrażeń - to bardzo dobry nawyk, który jest oznaką mistrza komunikacji, a właściwie, jeśli masz świadomość, że jesteś na przykład zirytowany i jednocześnie musisz o czymś porozmawiać z ludźmi, którzy nie mają najmniejszego związku z twoją irytacją (a nawet z tymi, którzy cię irytują), to rozumiejąc, że twój kontekst psychologiczny jest dokładnie taki, możesz już zwracać większą uwagę na to, co robisz powiedz, aby szalejące w Tobie negatywne emocje nie zepsuły niezbędnego wyniku rozmowy, którą aktualnie prowadzisz. Wyładowywanie swoich negatywnych emocji na innych ludziach jest nie tylko głupie, ale z reguły bardzo kosztowne w przyszłości. Ale żeby nie wyładowywać się na innych, trzeba z czasem zauważyć swój stan emocjonalny, kontekst psychologiczny. Nawiasem mówiąc, jeśli dana osoba jest „zaawansowana” w znajomości technik psychologicznych osiągania wewnętrznej harmonii i równowagi (np np. zna technikę „spadochronu żyrafy” według Marshalla Rosenberga), to zauważając swój osobisty negatywny kontekst psychologiczny, będzie w stanie szybko go „wyłączyć”. Kontekst psychologiczny komunikacji nr 2 to stan emocjonalny kim jest Twój partner lub partnerzy komunikacji. I tutaj jest być może jeszcze więcej błędów niż w pierwszym przypadku. Typową sytuacją, która stała się prototypem wielu żartów, jest sytuacja, gdy jeden z małżonków wraca zmęczony z pracy do domu, a wtedy jego druga połówka zaczyna go ładować czymś „od progu”. W.S. Wysocki w słynnej humorystycznej piosence posługuje się w tym kontekście następującym obrazem: „Tutaj jest tak zajęty w ciągu dnia… Kiedy wracasz do domu, siedzisz tam”. formuła „najpierw nakarm i wypij dobrego człowieka”, zaczerpnij pary w łaźni, a potem zadawaj mu pytania”. Co więc mówią? Mówią, że najpierw lepiej usunąć ewentualną negatywność - podrażnienie spowodowane zmęczeniem człowieka (ogólnie rzecz biorąc, nie jest trudno usunąć: karmienie, picie, parę w łaźni (w nowoczesnych warunkach prawdopodobnie można ograniczyć się do prysznica ) i dopiero wtedy przejdź do komunikacji z nim. W przeciwnym razie zamiast się komunikować, po prostu zrzuci na ciebie całą nagromadzoną negatywność. Jak zażartował Aleksander Siergiejewicz Puszkin: „bajka jest kłamstwem, ale jest w niej podpowiedź Nie nazwałbym tego jednak wskazówką, ale dobrą techniką pracy z kontekstem psychologicznym partnera komunikacyjnego. To technika uwzględniania i normalizowania kontekstu psychologicznego partnera komunikacyjnego, sformułowana wiele wieków temu w rosyjskich baśniach , byłoby dobre dla wielu żon do adopcji. Jednak w nie mniejszym stopniu dotyczy to mężczyzn. Dlaczego takie postacie jak Giacomo Casanova czy Don Juan były tak niezwykle popularne wśród kobiet. Odpowiedź jest dość prosta: tak, przede wszystkim dlatego zwracali szczególną uwagę na kontekst psychologiczny swoich partnerów komunikacyjnych – na stan emocjonalny kobiet, z którymi się komunikowali. Jeśli kobieta jest zdenerwowana i zirytowana, wówczas najlepszym taktem i dyplomacją w takim momencie jest najlepsza strategia komunikacji z nią, orazDon Juan i Casanova wiedzieli o tym bardzo dobrze. I ci dwaj „czarni kobieciarze” potrafili w szczególności zauważyć, kiedy kobieta ma ochotę na intymny związek. Ogólnie rzecz biorąc, kluczem do sukcesu w komunikacji - do osiągnięcia pożądanych celów komunikacji, jest przede wszystkim umiejętność uważność na stan psychiczny komunikacji partnera, umiejętność dostrzegania, jak zmienia się on w procesie komunikacji. Czy potrafisz dostrzec kontekst psychologiczny swojego partnera komunikacyjnego? Oznacza to, że możesz wybrać odpowiedni środek komunikacji. Czy podczas komunikacji widzisz najmniejsze zmiany w kontekście psychologicznym swojego partnera komunikacyjnego? Oznacza to, że otrzymasz najważniejszy feedback, który pozwoli Ci komunikować się subtelnie i pięknie. Obraz jest walcem. Doświadczony tancerz czuje i dlatego prowadzi swojego partnera w tańcu. I oboje cieszą się tańcem. Jeśli nie weźmie się pod uwagę kontekstu psychologicznego nr 2, może się okazać, że będzie jak w słynnym dowcipie: „Do gabinetu psychoterapeuty przychodzi mężczyzna z rondelkiem na głowie, a po nim spływają resztki barszczu twarz, ramiona i marynarkę. „No cóż, kochanie, co cię dręczy?” – pyta psychoterapeuta. „W tej chwili martwię się stanem psychicznym mojej żony”. Kontekst psychologiczny komunikacji nr 3 to: wcześniejsze doświadczenia ich interakcji zachowane w pamięci partnerów komunikacji. Jeśli miałeś konflikt z osobą, a potem jesteś zmuszony zwrócić się do niego o coś, to oczywiście ten negatywny kontekst psychologiczny będzie obecny w twojej komunikacji i lepiej byłoby pomyśleć z góry, jak możesz go zneutralizować I odwrotnie, uwodzenie sztuką polega na stworzeniu pozytywnego kontekstu psychologicznego nr 3, a dopiero potem przystąpić do rzeczy. Jak mówi jeden z moich znajomych, duży biznesmen: „Jeśli chcesz odnieść sukces w negocjacjach, musisz zrozumieć, że przez pierwsze półtorej do dwóch godzin (a czasem półtora do dwóch dni, a w ciężkich przypadkach - do tygodnia) zbudujesz pozytywne nastawienie w negocjacjach z partnerem i dopiero wtedy zabierzesz się do rzeczy, a w tym przypadku właściwe negocjacje trwają od 5 do 15 minut, a jeśli wcześniej udało Ci się wypracować pozytywne nastawienie do od partnera w negocjacjach, to sukces jest w twojej kieszeni.” Osoba, która nie zna praw komunikacji, próbuje rozwiązać problem dla samego rozwiązania, który wdał się w komunikację natychmiast, „od razu”. I prawie zawsze kończy się niepowodzeniem. Geniusze komunikacji najpierw tworzą u swoich partnerów komunikacyjnych pozytywny kontekst psychologiczny nr 3, nie szczędząc czasu i nie spiesząc się, a dopiero potem zabierają się do pracy i z reguły wszystko im się udaje. To obowiązuje wszędzie. Od biznesu po życie rodzinne. Jeśli jedno z małżonków chce uzyskać dobry seks od swojej drugiej połowy, to oczywiście nie powinien wracając z pracy do domu wszczynać konflikty z drugą połową, powołując się na fakt, że „sama wpada w kłopoty”. Ludzie doskonale to rozumieją w okresie zalotów, „bukietu cukierków”: kwiaty, prezenty, romantyczna atmosfera i co najważniejsze, bardzo delikatne i dyplomatyczne podejście do flirtującego partnera (które tworzą ten bardzo psychologiczny kontekst nr 3 - a) pozytywne doświadczenia komunikacyjne), przed wejściem w relacje intymne. Jednak w życiu rodzinnym z jakiegoś powodu często zapomina się o znaczeniu kontekstu psychologicznego nr 3. A potem są zaskoczeni, że „seks jest oczywiście lepszy niż Nowy Rok, ale Nowy Rok z jakiegoś powodu częściej”. Kontekst psychologiczny nr 3 ma zastosowanie, powtarzam, wszędzie (podobnie jak dwa poprzednie). Jeśli weźmiemy pod uwagę wychowanie dzieci, to najczęstszą skargą, z jaką ludzie zwracają się do psychologa, jest „brak zaufania ze strony dzieci”: dzieci nie ufają rodzicom, są niegrzeczne, kłamią. Kiedy jednak zaczniemy się temu przyglądać, w takich przypadkach zawsze okazuje się, że psychologicznym kontekstem dotychczasowej komunikacji z dziećmi jest dokuczliwość, krytyka, sarkastyczne uwagi i przemoc psychiczna ze strony rodziców. A więc czemu się dziwić, że przy takim kontekście psychologicznym nr 3 dzieci nie chcą nawiązywać kontaktu.