Noi continuăm conversația despre directivele parentale A treia directivă este: „nu creșteți”. Cel mai adesea merge la copiii mai mici sau singurii. Singurii copii din familie se găsesc în cea mai dezavantajoasă poziție, întrucât pot primi simultan mai multe directive cu sens contrar, ceea ce complică dezvoltarea autonomiei personale și separarea psihologică de familia parentală. În viața de zi cu zi, această directivă este exprimată în expresii precum: „Mama nu te va părăsi niciodată”, pe care copilul le poate descifra inconștient ca: „Nu am dreptul să devin atât de independent încât să trăiesc fără sprijinul matern”. Și, de asemenea, în declarații precum: „Ești încă prea tânăr pentru a te machia”, „Nu te grăbi să crești”, „Copilăria este cea mai fericită perioadă din viață.” Această directivă este dată de părinții cărora le este frică de panică creșterea copilului lor și dezvoltarea psihosexuală și momentul în care va părăsi familia, lăsându-i, ca la începutul căsătoriei, unul cu celălalt. Adulții care primesc această directivă în copilărie simt că nu vor crește niciodată. Se simt vinovați, că și-au „trădat” propria mamă dacă, de exemplu, se îndrăgostesc. Adesea, astfel de oameni nu pot să întemeieze deloc o familie sau își creează una, dar continuă să trăiască cu părinții lor, chiar dacă au posibilitatea de a se muta, pentru că „nu își pot imagina viața fără mama lor”. Prin urmare, oricât de trist ar fi, presimțirea lor că nu vor crește niciodată este îndreptățită: ei sunt, în primul rând, nu părinții copiilor lor, ci copiii propriilor părinți. Ei ar trebui să realizeze și să accepte dreptul la propria viață și chiar responsabilitatea de a o crea. Omului i se oferă libertate - și acesta este punctul de plecare. Dar acest dar este insidios - la urma urmei, odată cu el vine și libertatea de a refuza libertatea. Și dacă o persoană urmează a doua cale, atunci pare să renunțe la singura sa viață, dând-o puterii părintelui, care, la rândul său, dobândește dreptul la două vieți. În plus, astfel de oameni ar trebui să-și amintească că modul lor de existență poate, mai devreme sau mai târziu, să nu aibă sens pe mulți ani de eforturi ale părinților pentru a le insufla abilitățile de viață independentă. Răzbunarea va veni inevitabil sub formă de reproșuri reciproce A patra directivă este „nu gândi în viața de zi cu zi se exprimă în cerințele „să nu raționezi, ci să faci ceea ce este ordonat”, „să nu fii deștept”. ” „să nu intru în abstracții.” Oamenii care au primit o astfel de directivă experimentează adesea un sentiment dureros de „gol în cap” atunci când trebuie să rezolve singuri o problemă. Ei sunt adesea afectați de dureri de cap chinuitoare, ceea ce face imposibil procesul de gândire. Dacă vin în minte gânduri neobișnuite, ei încearcă să le înece cu alcool, sport, hobby-uri sau divertisment, conform principiului „a gândi prea mult este dăunător”. Ei experimentează o neîncredere profundă în rezultatele muncii lor mentale, adesea comit acte neplăcute care îi lasă cu un sentiment de nedumerire („cum aș putea face asta?”). O variantă a acestei directive este „nu vă gândiți la nimic anume”. De exemplu, dorind să distragă atenția unui copil de la o problemă traumatică, o mamă îi răspunde la întrebările astfel: „Nu te gândi la asta, uită-l”. Astfel, ea îl privează de posibilitatea de a rezolva rațional problema cu care se confruntă. Și copilul învață să se gândească la orice, dar nu la problemele lui. Iar sugestii precum „uitați” sau „distrageți atenția” pot afecta ulterior atât memoria, cât și atenția Oamenilor care sunt obișnuiți să „acționeze, nu să raționeze” să crească pauza dintre apariția unei situații și acțiunea lor în ea. Observă situația ca un spectator într-un film, dezvoltă funcția de observator, mărește temporar distanța dintre tine și situație. Luați în considerare singur. Meditația te poate ajuta și în acest sens. Când te doare capul, abilitatea de a-ți pune întrebarea este foarte utilă: „În ce situație specială sau la ce anume gând am avut o durere de cap?” Acționând în acest fel, îți vei întări capacitatea de a introspecta și de a descoperi acele situații și subiecte „interzise” la care îți este „interzis” să te gândești.Cea de-a cincea directivă este „nu simți”. Poate fi exprimată în două moduri: se referă fie la sentimente în sine, fie la senzații fizice. În primul caz, se exprimă în astfel de afirmații cotidiene: „Să-ți fie rușine să-ți fie frică de un câine, nu mușcă” sau: „Cum îndrăznești să fii supărat pe profesoara, pentru că este suficient de mare ca să fie a ta mamă." Cel mai adesea, emoțiile de furie și frică sunt interzise, ​​dar acest lucru nu le face să dispară, ci se răspândește la un număr mare de obiecte „neinterzise”. De exemplu, un băiat căruia i-a fost interzis să se teamă de câini va începe să treacă cu îndrăzneală pe lângă cioban, dar va deveni anxios în caracter, pierzându-se în orice situație nouă. Iar colegului său, căruia i-a fost interzis acasă să manifeste agresivitate față de profesor, va începe să „descărceze” copiii mai mici și mai slabi. Dacă interdicția se referă la senzații fizice, atunci o persoană poate pierde contactul cu propriul corp și nu mai percepe semnalele acestuia pentru autoapărare și orientare în realitate. De exemplu, o mamă și un copil stau în ploaie. Copilul scâncăie: „Mi-e frig”. Mama răspunde iritată: „Dacă nu ai zahăr, nu te vei topi”, „Ești bărbat”. Un copil care a învățat să ignore senzațiile corporale își poate pierde cu ușurință sentimentul de siguranță fizică și poate deveni predispus la rănire. Adulții care poartă o astfel de directivă suferă adesea de boli psihosomatice, nu își pot exprima sentimentele în cuvinte și pot deveni adesea victimele unui accident. De multe ori printre ei se numără și oameni care sunt obezi și încearcă în zadar să slăbească. Deși susțin adesea că mănâncă foarte puțin, de fapt mănâncă mult mai mult decât are nevoie corpul lor în mod obiectiv. Cert este că senzațiile fizice îi înșală. Și au început să cedeze la această „înșelăciune a sentimentelor” la vârsta când au învățat cerința părintească „trebuie să mănânci tot ce se dă”, „farfuria trebuie să fie curată”. Pierderea contactului cu sentimentul de plenitudine și preferințele gustative a fost prețul de plătit pentru dorința de a fi ascultător și „de a nu supăra mama”. În ceea ce privește interdicția de a trăi anumite emoții, trebuie reținut: conștientizarea lor nu necesită exprimare imediată, dimpotrivă, conștientizarea unei emoții vă permite să alegeți o reacție emoțională adecvată. De exemplu, o persoană care își dă seama că este supărată pe șeful său și nu este „iritabilă în principiu”, poate alege să nu se „relaxeze” acasă cu soția și copiii săi, dar ceva mai rațional este „don Nu obținem succesul.” Se transmite părinților în timpul poveștilor „educative” de genul: „Noi înșine nu am putut obține studii superioare, dar ne refuzăm totul doar ca să absolvi facultatea.” Sau în declarații directe: „Oricum nu vei reuși”. Baza unei astfel de directive este invidia inconștientă a părintelui față de succesul copilului. Adulții care au primit o astfel de directivă în copilărie sunt, de regulă, foarte muncitori și sârguincioși, dar sunt, parcă, bântuiți de-a lungul vieții de o soartă diabolică: în ultimul moment, o afacere în care s-a depus mult efort. „exploziile” investite din motive independente de voința lor. De exemplu, un student face un desen de diplomă și în ultima zi înainte de a-și susține teza întoarce accidental o pungă de chefir pe ea. El, bineînțeles, nu își dă seama că inconștientul îi joacă aceste „glume”, cerând insistent să nu obțină succes pentru ca tatăl său să nu fie nevoit să-l invidieze, pentru că este atât de nefericit. Desigur, acest lucru nu are nimic de-a face cu intențiile conștiente ale studentului Oamenii care simt efectul unei astfel de directive în ei înșiși pot fi sfătuiți să realizeze etapa finală a oricărei afaceri importante pentru ei în prezența unor martori prietenoși, ai căror. prezența va compensa pierderea parțială a sentimentului de securitate în această etapă. A șaptea directivă este „nu fii un lider”. În viața de zi cu zi, este transmis prin expresii precum „Ține-ți capul în jos”, „Nu te evidenți”, „Fii ca toți ceilalți”. Părinții care dau o astfel de directivă sunt de obicei foarte îngrijorați de sentimentele de invidie pe care cred că sunt sortiți să le trezească altor oameni. Frica proprieinvidiază și îi obligă – cu cele mai bune intenții – să dea această directivă copiilor lor. Adulții care îl primesc devin subordonați pe viață – atât la serviciu, cât și acasă. Trebuie spus că această directivă nu este atât de inofensivă. La urma urmei, există situații în viață când experiența, statutul și, în cele din urmă, vârsta te încurajează să-ți asumi responsabilitatea pentru ceilalți. Dar o persoană care a primit o astfel de directivă în copilărie găsește oportunități de a se sustrage de la responsabilitate, înrăutățindu-și astfel în mod obiectiv propria poziție și poziția persoanelor asociate cu el. A opta directivă este „nu aparține”, este transmisă de părinții care au probleme de comunicare și își văd copilul ca „singurul lor prieten”. Semnificația poate fi descifrată după cum urmează: „Nu aparține nimănui decât mie”. Atunci când comunică cu un copil, astfel de părinți subliniază exclusivitatea lui, diferența față de ceilalți și într-un sens pozitiv („Nu ești ca toți ceilalți”), cu vârsta, stima de sine a copilului devine de obicei adecvată. Nu se simte nici mai sus, nici mai jos decât alții, dar în orice companie se simte ca „separat”. Nu este familiarizat cu sentimentul de „contopire cu grupul”. Mai mult, o persoană însuși nu poate înțelege motivele unui astfel de sentiment - la urma urmei, el face la fel ca ceilalți și încearcă să fie ca toți ceilalți. Un tânăr și-a spus: „Ieri am fost într-o companie și cântau cu o chitară. Dar am simțit mereu: ei cântau în cor, iar eu cântam separat, deși nimeni nu știa despre asta.” Putem spune că, devenind adulți, astfel de oameni sunt sortiți să se simtă diferiți de toți ceilalți și vor fi întotdeauna atrași de atmosfera caldă a familiei lor parentale, cu care nu o vor găsi egală. Q.E.D. Asemenea senzații dispar complet doar într-o situație de confruntare de grup cu orice amenințare, când sentimentul de solidaritate și camaraderie emergente înlocuiește experiențele infantile anterioare. O altă opțiune pentru eliberare este o căsătorie puternică și de încredere, construită pe sentimente. A noua directivă este „nu fii aproape” sau „nu ai încredere”. într-un grup, atunci acesta este într-o relație cu o persoană apropiată umană. Părinții care transmit această directivă îi insuflă copilului că nimeni în afară de ei nu poate avea încredere. Sensul său general este: „orice intimitate este periculoasă, cu excepția cazului în care este intimitate cu mine.” Adulții care au primit o astfel de directivă în copilărie au adesea dificultăți în relațiile sexuale. În alte cazuri, au probleme serioase în contactele emoționale. În relațiile cu sexul opus, ei se regăsesc constant în rolul unei victime, pe care toată lumea o înșală și o abandonează. Dar trebuie spus că, în ciuda suspiciunii lor, situația de trădare și înșelăciune îi bântuie nu doar în sfera relațiilor personale, ci și în situațiile de afaceri. Faptul este că, deși respectă cu sinceritate directiva „nu ai încredere”, nu au învățat niciodată să analizeze situațiile: unde, în cine și în ce măsură pot avea încredere. Ar fi bine pentru ei să învețe o astfel de analiză. A zecea directivă este „nu o face”. Adulții care poartă influența acestei directive întâmpină dificultăți chinuitoare în a începe fiecare sarcină nouă, chiar și a celor familiare - fie că este vorba de a scrie un roman, de a tricota un pulover sau de a spăla rufe. Comportamentul acestor persoane este opusul comportamentului purtătorilor directivei „nu obține succes”, care întâmpină dificultăți în îndeplinirea sarcinii. Ei întârzie în mod constant începutul acțiunilor lor, se trezesc adesea sub presiunea timpului și, bineînțeles, nu își dau seama că doar urmăresc cu ascultare cererea părinților lor: „nu o face singur, așteaptă-mă”. Astfel de oameni își reproșează adesea că sunt slabi de voință, dar punctul aici nu este în voință, ci în ascultare, care a devenit complet lipsită de sens - la urma urmei, mama nu va mai veni la mașina ta sau la biroul tău. precum și pentru directivele „proprietari” „nu reușesc”, se poate recomanda începerea cauzei în fața martorilor sau într-o situație de grup, ceea ce nu le va permite să fie „singuri” cu directiva lor directiva este „nu fi tu însuți”. Apare în douăopțiunile principale. Prima constă în nemulțumirea părinților față de sexul copilului (de exemplu, ei așteptau un băiat, dar s-a născut o fată). Al doilea este exprimat în afirmații precum: „Fii ca...”, „Străduiește-te pentru ideal”, „De ce poate prietenul tău să facă asta, dar tu nu poți?” Sensul ascuns al acestei directive este de a provoca nemulțumire față de starea actuală și de a pune o persoană într-un cerc vicios. La urma urmei, fiind constant nemulțumit de el însuși și motivat de invidie (pe cineva sau ceva), începe să fugă de el însuși datorită credinței că al altcuiva este întotdeauna mai bun decât al lui. Și o astfel de persoană, după cum știți, este foarte ușor de gestionat. Principalul lucru este să creeze noi momeli pentru el - materiale, intelectuale sau spirituale. Un adult care poartă în sine o astfel de directivă este în mod constant nemulțumit de el însuși și consideră asta aproape o virtute morală. Ei spun despre astfel de oameni: „Sunt mai critici cu ei înșiși decât cu ceilalți”. Și este clar de ce. La urma urmei, el are nevoie constant să-i depășească pe ceilalți - cel puțin în ceea ce privește nivelul cerințelor impuse lui însuși. „Ești sub mine și, prin urmare, nu pot să-ți cer ceea ce cer de la mine.” Astfel de oameni trăiesc într-o stare de conflict intern dureroasă A douăsprezecea directivă este „nu te simți bine”. Este transmisă de părinți care spun în prezența copilului: „Chiar dacă avea o temperatură ridicată, a scris un test. la 5” sau „Chiar dacă el sunt slab, dar eu însumi am săpat un pat întreg”. O persoană care a primit această directivă este obișnuită, pe de o parte, cu ideea că boala atrage atenția tuturor asupra lui și, pe de altă parte, cu așteptarea că o sănătate precară va crește valoarea oricărei acțiuni ale sale. Toată lumea cunoaște angajați care se plâng constant de o durere de cap la locul de muncă, iar când li se cere să plece acasă, se încăpățânează să rămână la serviciu și chiar să rămână trează până târziu. Sensul acestui comportament este: „ar trebui să-ți fie rușine, pentru că chiar și atunci când mă simt rău, fac mai mult decât tine”. Consecințele unui astfel de comportament pot fi triste, deoarece acești oameni nu prefac o boală, ci folosesc o boală reală pentru câștig psihologic. Ca urmare, starea lor se înrăutățește în mod natural. Treptat, istoria de viață a unor astfel de oameni se transformă într-o istorie medicală Să rezumam: poate ai văzut ceva „despre tine” în descrierea directivelor, iar primul tău impuls interior a fost să-ți justifici părinții (de exemplu, „m-au crescut. în vremuri grele”). Această dorință este complet normală, deoarece fiecare dintre noi poartă în noi un „copil interior” toată viața. Și pentru un copil care se simte ca o extensie a părinților săi, a-și considera părinții „răi” înseamnă a se considera „rău”. Un copil nu pune niciodată cereri părinților săi: „Te voi iubi dacă tu...” (cel puțin până la o anumită vârstă și anumite circumstanțe, care pot deveni subiectul unei conversații speciale). Dragostea unei persoane mici pentru părinții lui este întotdeauna necondiționată. Cum te poți ajuta pe tine și pe ceilalți dacă acțiunea unor astfel de directive împiedică realizarea de sine în viață? Să spunem imediat că a încerca să „schimbi”, să „reeduca” părinții tăi, să rezolvi lucrurile cu ei despre modul în care te-au crescut în copilărie este un efort complet zadarnic. Dacă te aștepți ca părinții tăi, cu autoritatea lor, să anuleze unele directive și să le dea altora, „mai bune”, atunci ești încă în dependență infantilă și te străduiești să trăiești după ordinele „bătrânilor”. Doar presupuneți că din acest moment aveți dreptul să faceți o alegere - să faceți sau să nu faceți nimic. Urmărirea directivelor te-a ajutat, când erai mic și dependent, să te adaptezi la cerințele unor oameni mari și liberi care, fără a-ți cere acordul, și-au rezolvat propriile probleme, nu întotdeauna cunoscute de tine, pe baza dragostei tale necondiționate. Dar acum situația s-a schimbat: ești adult. Și fiecare persoană are dreptul să schimbe în mod conștient deciziile pe care le-a luat în copilărie Se pune întrebarea: este posibil, în principiu, să crești un copil fără să apelezi vreodată.