Dlaczego stabilne i przewidywalne relacje wydają się nudne? Dlaczego dana osoba raz po raz wchodzi w relacje z wątpliwymi partnerami? Dlaczego w niebezpiecznym związku tak bardzo kuszące jest „huśtanie się na huśtawce emocjonalnej”? Często dzieci wychowywane są w dysfunkcyjnych („złych”, dysfunkcyjnych) rodzinach, w których ich nie było miłość, szacunek i zaufanie, w których rodzice systematycznie się poniżali, krzyczeli na siebie, ewentualnie pili alkohol/narkotyki i bili się, gdy dorosli, weszli w podobne „złe” relacje, mimo że za lata przed ich oczami pojawił się przykład rodziców „jak nie” i wyraźna pewność, że „mnie to na pewno nie spotka!”. Dlaczego tak ciągnie Cię do „złych” partnerów w niebezpiecznych związkach? Wyobraź sobie dziecko w wieku przedszkolnym. Dziś wieczorem mama i tata toczą poważną kłótnię w kuchni. Dziecko słyszy krzyki, upokorzenia i przekleństwa. Na stole może znajdować się alkohol. Być może rodzice tłuką meble, latają naczynia – ojciec znów podniósł rękę na matkę… Dziecko chowa się w swoim pokoju lub w swoim kącie, pod kocem. Boi się, źle się czuje, cały świat wydaje mu się niebezpiecznym, strasznym miejscem (w końcu w tym wieku rodzina to już prawie cały świat). Płacze cicho, a jego ciałem wstrząsa przerażenie. Następnego dnia rodzice pogodzili się. Tata wrócił z pracy na czas i trzeźwy, kupił zabawkę, a mama upiekła ciasto. Rodzice rozmawiają normalnie „jakby nic się nie stało”, oglądają telewizję i obiecują, że w ten weekend pójdą razem do parku. Jak dziecko się w tej chwili czuje? Szczęście! Bezgraniczna radość, euforia. Teraz już wszystko jest w porządku i możesz odpocząć. „A jutro też pójdziemy do parku, zjemy z mamą i tatą watę cukrową i pojedziemy na karuzeli”. Te wahania od okropnego, zwierzęcego strachu do bezgranicznej radości „odciskają się” w umyśle dziecka. W pewnym stopniu na poziomie emocjonalnym go psują. „To było takie przerażające, ale stało się tak nierealistycznie fajne!” Skrajna różnica w amplitudzie emocji, uczuć i stanów powoduje niezdrowe uzależnienie od tej „emocjonalnej kolejki górskiej”. I pojawia się destrukcyjna myśl: „bo bardzo złe rzeczy na pewno będą dobre”. Przy takich wahaniach emocjonalnych dzieci przyzwyczajają się do swego rodzaju „gorączki emocjonalnej”. Wtedy staje się to czymś zupełnie naturalnym, a potem koniecznym. A jeśli w dzieciństwie rodzice zapewnili dziecku tę „atrakcję”, wówczas dorosły człowiek zaczyna szukać jasnych emocji wśród rówieśników, próbując budować własne relacje. A ta osoba na poziomie świadomym pragnie pokoju, miłości i bezpieczeństwa (kto tego nie chce?!). Jednak nieświadomie spokój będzie przez niego odbierany jako skrajna pustka. Potem okazuje się, że „normalni” ludzie nie są atrakcyjni, a „dobrzy” chłopcy i dziewczęta nie są przyciągani. Lubię tylko bachory, kobieciarze, suki, sprawców przemocy i narcyzów. Dzięki tym niestabilnym facetom możesz systematycznie doświadczać całego spektrum silnych emocji, od błogiej satysfakcji po psychologiczny horror. Zupełnie jak w dzieciństwie. Ale normalne, spokojne, pełne szacunku i bezpieczne relacje nie „przystają”. Kiedy ludzie się zakochują, następuje swego rodzaju powrót w czasie. Scott Pack, amerykański psychiatra, opisuje to w ten sposób: „Pod pewnymi względami (ale z pewnością nie wszystkimi) zakochanie się jest aktem regresji. Doświadczenie zjednoczenia z ukochaną osobą ma swoje echa od czasów, gdy byliśmy zjednoczeni z naszymi matkami w niemowlęctwie”. Niestabilność relacji w dzieciństwie rodzi potrzebę podobnej niestabilnej relacji w wieku dorosłym. W dziedzinie badań zachowań zależnych zjawisko to nazywa się zespołem stymulacji - stanem „huśtawki emocjonalnej”, który stał się znany danej osobie. , czyli szereg zdarzeń i wrażeń znacznie różniących się zabarwieniem emocjonalnym, których utrata prowadzi do doświadczenia niewydolności emocjonalnej i ostrej chęci wznowienia takich huśtawek poprzez wejście w spokojną relację z zamożnym).