Obecność problemu seksualnego u partnera nie uszczęśliwia pary. Tradycyjnym rozwiązaniem narastających problemów seksualnych jest próba szczerej rozmowy. Umiejętność taktownego prowadzenia intymnej rozmowy jest integralną częścią sukcesu. Ale niestety, jak pokazuje praktyka psychoterapeutyczna, intymne rozmowy prawie zawsze kończą się niepowodzeniem. Głównymi przyczynami fiaska są „czterej jeźdźcy małżeńskiej apokalipsy: krytyka i zaniedbanie, blokowanie i obrona” (J. Gottman). Krytyka i zaniedbanie. Zazwyczaj inicjator tak poważnej i subtelnej rozmowy od serca łamie „Złote zasady intymnej rozmowy”: nie przestrzega czasu i czasu trwania rozmowy, nie wybiera miejsca na rozmowę, nie bierze pod uwagę uwzględniać psychologiczną gotowość partnera do rozmowy i nie planować wyniku rozmowy. Dlatego „rozmowa od serca” dość szybko przechodzi od osobistego omówienia problemu seksualnego do globalnej oceny i obwiniania partnera za wszelkie problemy, które powstały i pojawiają się w związkach i życiu, wykorzystując ogromną liczbę negatywne (obraźliwe, agresywne, krytyczne, żrące, poniżające, pogardliwe, ośmieszające, okrutne i bolesne) wyrażenia i wypowiedzi. W wyniku takiej „szczerej rozmowy” (o której ludzie mówią: „Chciałem wypaść jak najlepiej, ale wyszło jak zawsze”) obrażony partner tradycyjnie reaguje w formie blokowania lub form obrony. „Odcięcie” to forma skrajnego blokowania, gdy urażony i zraniony partner udaje, że partner nie istnieje „w naturze”. Na przykład. Obrażony partner nie zwraca uwagi i przestaje odpowiadać na prośby partnera, bezpośrednie pytania czy sugestie i zachowuje się tak, jakby w ogóle ich nie było. To tak jakby wymazać ze świadomości indywidualność partnera. „Zamknięcie” jest formą blokowania, gdy urażony i zraniony partner „wycofuje się” w sobie i wyraża bierność wobec bólu i urazy. Formy ochrony. Obrażony i zraniony partner stosuje jedną z form obrony: a) wyparcie się odpowiedzialności za swoją rolę w konflikcie (znacznie łatwiej jest zwalić winę na partnera); b) wzajemne oskarżenia (kiedy jeden z partnerów skarży się, drugi wysuwa kontrargumenty, ignorując pierwotną skargę); c) powtarzające się wyrażanie tych samych myśli, wyrażanie zgody z partnerem jedynie w formie „tak, ale…”, co neutralizuje (niszczy) prawdziwe uczucia partnera i nurtujące go problemy. Obaj partnerzy mogą stosować różne strategie chroniąc i blokując. Na przykład: żona ucieka się do obrony (obwinia, złości się, zrzeka się odpowiedzialności za problemy małżeńskie itp.), mąż w odpowiedzi zamyka się w sobie i odgradza. Aby poprawić interakcję interpersonalną partnerów, stosuje się różne techniki rodzinne /stosuje się psychoterapię małżeńską, o czym dowiesz się w kolejnych artykułach. Ciąg dalszy nastąpi…