Często na spotkaniach z dziećmi pytam: „Proszę podnieść rękę, ci, którzy uważają się za szczęśliwych?” I widzę „las” rąk, ale w odpowiedzi na to samo pytanie u dorosłej publiczności podnoszą się 1-2 ręce i wtedy zadaję sobie pytanie, jak my możemy tak nieszczęśliwi, udręczeni rodzice, zajęci bandą różnych problemów, wychować szczęśliwe dzieci? Czego możemy ich nauczyć? Co wkładamy w ich wciąż kruche dusze? Powiedz mi, jak często w dzieciństwie słyszałeś od swoich rodziców: „Jesteś kochany”, „Moje oczy nie chciały na ciebie patrzeć”, „Dlaczego jestem tak karany?” …””, „Kiedy w końcu zmądrzejesz?”, „Nie kłóć się, ale rób, co ci każą”, „Czy potrzebujesz więcej niż wszyscy?” lub „Jesteś słaby, i tak ci się nie uda, pozwól mi…” Czy często używasz tych samych słów, rozmawiając ze swoimi dziećmi? Najprawdopodobniej nie rzadziej niż słyszałeś w dzieciństwie. Teraz zastanów się, czy jesteś jedną z tych osób, które w momencie, gdy trzeba rozpocząć jakąś ważną sprawę, nagle przypominają sobie nieumyte naczynia, ciekawy program w telewizji lub pilną sprawę. sprzątanie mieszkania? To wszystko są ważne rzeczy, ale chodzi o to, że tacy ludzie odkładają najważniejsze na ostatnią chwilę i zaczynają to robić bez przyjemności, z „nerwami”. A może nie mają problemu z wyborem prezentów dla bliskich , ale czy wybór czegoś dla siebie w sklepie jest dla Ciebie zadaniem niemożliwym do wykonania? Można powiedzieć, że w tej formie żyje w Tobie zależność od jednego z Twoich rodziców (lub wychowawców), który pośrednio „nauczył” Cię takiego zachowania. Tak, nie, mówisz mi, nasi rodzice zawsze uczyli nas dobra, czyste, wieczne i tego uczymy nasze dzieci. Ale każdy psycholog powie Ci, że większość problemów psychologicznych osoby dorosłej ma swoje korzenie w dzieciństwie. I niemal każdy dorosły nosi w sobie małe, wczesne dziecko, które nie pozwala dorosłemu poczuć się szczęśliwym, spontanicznym, łatwo nawiązać kontakt z nowymi ludźmi, otworzyć się na świat, zaufać mu uporać się z Tobą z tymi błędami, które popełniamy w wychowaniu dzieci. Zostaliśmy źle wychowani przez rodziców i nieświadomie przenosimy te same błędy na własne rodziny, utrudniając życie naszym dzieciom. W naszych szkołach niestety nie ma przedmiotu o nazwie „Jak odnieść sukces jako rodzic”. Ukryty „trening rodzicielski” został określony przez amerykańskich psychoterapeutów Roberta i Mary Gouldingów jako „wytyczne rodzicielskie”. Goulding zidentyfikował dwanaście takich dyrektyw, ale każda dyrektywa ma kilka wariantów, które nieuchronnie zwiększają tę liczbę. Czym jest dyrektywa? Jest to ukryty nakaz, sformułowany w sposób dorozumiany słowami lub czynami rodzica, za niezastosowanie się do którego dziecko nie będzie karane wprost, lecz pośrednio – poprzez własne poczucie winy przed rodzicem, który wydał to polecenie . Co więcej, dziecko (a później dorosły) nie jest w stanie zrozumieć prawdziwych przyczyn swojej winy bez pomocy z zewnątrz. W końcu tylko przestrzegając dyrektyw, czuje się „dobrze”. Pierwszą i najbardziej rygorystyczną dyrektywą jest „nie żyj”. W mowie potocznej wyraża się to w „zdaniach” kierowanych do dziecka: „Chciałbym, żeby moje oczy nie patrzyły na Ciebie”, „Niech Ci się nie uda”, „Nie potrzebuję takiego złego dziecka” itp. rozszerzoną wersją takiej dyrektywy są rozmowy „edukacyjne” na temat „Ile niepokojów i trudów przysporzyłeś mi, kiedy się urodziłeś” (np. „Jak bardzo się martwiłem, kiedy zachorowałeś” lub „Ponieważ dałem z siebie wszystkie siły do ciebie, nigdy nie udało mi się wyjść za mąż” itp.) Ukryty sens takiej dyrektywy polega na ułatwieniu sobie kontroli nad dzieckiem poprzez wzbudzenie w nim chronicznego poczucia podstawowej winy. Dziecko nieświadomie uczy się: „Jestem źródłem ingerencji w życie mojej matki, jestem jej wiecznym dłużnikiem”. Wielu z nich, otrzymawszy taką wskazówkę w młodym wieku, nosi ją aż do śmierci, mając głębokie poczucie winy w miarę upływu lat.nasila się (to jest irracjonalna cecha tego poczucia obowiązku wobec matki). Można zapytać: co jest złego w wpajaniu dziecku szacunku do rodzica, nawet poprzez poczucie winy? Jest tego kilka stron. Po pierwsze, w tego rodzaju wychowaniu kryje się psychologiczne oszustwo i manipulacja: dorosły zrzuca odpowiedzialność za nierozwiązane problemy własnego życia na dziecko, istotę wyraźnie słabszą i bardziej zależną, i zmusza je do wiary. Po drugie, dziecko może dojść do wniosku, że byłoby lepiej, gdyby go nie było. Ostatecznym rozwiązaniem jest tutaj samobójstwo (dla większości dzieci takie rozwiązanie jest niemożliwe), ale najczęściej rozwiązaniem są fantazje na ten temat, różne metody nieświadomej samozniszczenia (częste urazy i ewentualnie uzależnienie od narkotyków). Dzieje się tak dlatego, że dziecko uczy się dbać o swoje bezpieczeństwo na tyle, aby inni postrzegali jego życie jako źródło radości dla siebie. I po trzecie, taka postawa wobec siebie nie daje dziecku możliwości realizacji siebie w różnych obszarach życia. Przecież jeśli dziecko często doznaje urazów fizycznych, choruje lub po prostu okazuje się nieprzystosowane do rzeczywistości, wówczas rodzice otrzymają dla niego dodatkowe powody do niepokoju i niepokoju, a on otrzyma dodatkowe możliwości kultywowania poczucia winy. Jedną z możliwości posłusznego stosowania się do poleceń rodziców jest „niemieszkanie” czyli prowokacyjne, „chuligańskie” zachowanie poza domem. Wydaje się, że dziecko szczególnie „spotyka się” z karą. Kara zmniejsza poczucie winy: łatwiej jest czuć się ukaranym za wybicie okna, niż stale mieć poczucie winy z nieznanych powodów. Tutaj skrajną opcją jest wielokrotna kara więzienia (swoją drogą to jedna z odpowiedzi na pytanie, dlaczego dzieci z „porządnych” rodzin stają się przestępcami). Przypomnijmy także dobrze znane poczucie winy wobec matki („nie zapomnę własnej matki”), jakie przejawiają recydywiści, a które nie rozciąga się na ofiary ich zbrodni, czego oczekiwałby zdrowy rozsądek. Paradoksalnie, zarówno dzieci nadopiekuńcze, jak i te żyjące w atmosferze zaniedbania, znajdują się w takiej samej sytuacji, jeśli otrzymają tę dyrektywę. Tylko dla pierwszego brzmi to tak: „Nie żyj swoim życiem, ale żyj moim życiem”, a dla drugiego – „Twoje życie koliduje z moim życiem”. Jak ta dyrektywa ma dalej żyć w duszy? dorosły? Może objawiać się poprzez poczucie bezwartościowości własnego istnienia, chęć ciągłego udowadniania sobie, że „coś znaczę”, głęboko zakorzenioną niedowierzanie, że „można mnie kochać”, ciągłe poczucie własnej „złości” ”, a także przez skłonności do samobójstw, alkoholizmu, narkomanii. Co można polecić tym, którzy odczuli wpływ tej dyrektywy. Jest to bardzo trudna i globalna dyrektywa, którą trudno skorygować. Trudno uczyć miłości kogoś, kto nie zaznał miłości w dzieciństwie, albo miłość była bardzo zdeformowana. Co więcej, niektórzy dorośli, przyzwyczajeni od najmłodszych lat do życia w braku miłości, nie dostrzegają już różnicy między prawdziwym uczuciem miłości a miłością zdeformowaną. W życiu będą szukać dokładnie tego uczucia, do którego przyzwyczaili się od dzieciństwa. Trudno żyć z taką osobą pod jednym dachem, tacy ludzie potrzebują specjalistycznej pomocy (psychologicznej, psychiatrycznej, społecznej). Jeśli nie jest tak smutno, a czujesz wpływ tej dyrektywy, zacznij od formuł autohipnozy: „Jestem godną osobą”, „Moje życie jest piękne i niesamowite”, „Jestem kochany” (szczególnie kochają nas nasze własne dzieci, które już rodzą się z poczuciem bezwarunkowej miłości do nas) i inne bliskie Ci osoby. Takie formuły można dobrać do każdego konkretnego przypadku wspólnie z psychologiem lub psychoterapeutą, jeśli trudno jest przeanalizować ukryte obszary swojej świadomości „zaprogramowane” w dzieciństwie. Musisz powtarzać sobie te formuły każdego dnia. Tylko ufając sobie i szanując siebie, możemy wybaczyć naszym rodzicom i uwierzyć w zdolność naszych własnych dzieci do niezależności).