Od autora: Ten artykuł przyda się każdemu, kto chce zrozumieć różnicę pomiędzy profesjonalną pomocą psychologiczną a komunikacją z przyjaciółmi, kiedy ludzie dzielą się swoimi bolesnymi problemami i starają się uzyskać poradę i pomoc. Często zdarza się, że kryzysy, lęki, straty i żale omawiane są w przyjacielskiej rozmowie – podczas rozmowy pojawia się nadzieja na otrzymanie mądrej rady i pomocy. Jednak nie zawsze takie nadzieje są uzasadnione... ze względu na brak specjalistycznej wiedzy i umiejętności w zakresie udzielania pomocy i wsparcia psychologicznego wśród znajomych czy bliskich. Zastanówmy się, jakie są kluczowe różnice między pomocą psychologiczną a przyjacielską. W poufnych rozmowach wielu psychologów przyznaje, że mają dość słuchania, jak ludzie mówią: „Po co mam iść do psychologa? Mam przyjaciół, z którymi omawiam swoje problemy. Ufam im tak samo, jak ufam sobie.” Staje się to powodem do przełożenia wizyty u psychologa lub nawet jej całkowitej odmowy. Takie działania powodują, że problemy pogłębiają się wraz z pojawieniem się nowych odcinków i szczegółów. Sprawa zostaje „zaniedbana”. Czas jest marnowany i marnowany. To wspaniale, gdy masz niezawodnych przyjaciół, którym możesz zaufać i na których możesz liczyć, jeśli chodzi o ich pomoc i wsparcie. Po rozmowie z takimi osobami możesz poczuć się pewniej i silniej, zyskać zasoby, znaleźć konstruktywne rozwiązanie lub otrzymać mądrą radę. Jednak nie zawsze tak się dzieje i nie u każdego. Często przyjazna komunikacja przybiera zupełnie inną formę. Przyjrzyjmy się każdemu z nich: 1) Konkurencja: „Jestem jeszcze gorszy”. Przyjaciele lub dziewczyny zaczynają ze sobą rywalizować w duchu „nie, noe, mam w życiu jeszcze gorzej”. W rezultacie rozmowa nieświadomie i stopniowo przekształca się w przechwalanie się problemami: „ale ja mam…”. Przykład z życia: jedna z jej koleżanek dzieli się drażliwym punktem: „U mnie reżyser jest prawdziwym tyranem, nie ma urlopu, nie ma dni wolnych”. Druga odpowiada: „I jest mi jeszcze gorzej Dyrektor jest zły, wracam z pracy zmęczony, a w domu dzieci powodują prawdziwy pogrom. A to zdarza się codziennie.” Dialog może trwać długo, bo napływowi problemów nie ma końca, można odnieść wrażenie, że toczy się prawdziwy konkurs w stylu „kto dobrze żyje na Rusi?”, według wyników którego zwycięzca. z najtrudniejszym losem zostanie wymieniony, a wszyscy inni to rozpoznają, będą mu współczuć i rozejdą się. Scenariusz zmienia się diametralnie, gdy przychodzisz do psychologa. W takim przypadku wysłuchają Cię uważnie i zadają wyjaśniające pytania. Wszystko to odbywa się nie z próżnej ciekawości, ale w celu dokładnej analizy informacji, zrozumienia związków przyczynowo-skutkowych, o których sam być może nawet nie wiesz, jak myśleć. Wszystko to w zamian za barwną opowieść o własnych problemach. 2) Uogólnienie: „Tak, wszyscy tacy są”. Komunikacja w tym stylu wynika z chęci pomocy, wsparcia i jednocześnie zdjęcia z Ciebie odpowiedzialności za to, co się dzieje. Przykłady możemy znaleźć w rozmowie dwóch zamężnych kobiet. Jedna z nich relacjonuje: „Mój mąż to naprawdę leniwy człowiek, przychodzi po pracy i od razu kładzie się na sofę. Żadnej pomocy w pracach domowych.” Druga odpowiedziała jej: „Tak, wszystkie są takie same, mój mąż robi dokładnie to samo”. To klasyczny przykład uogólnienia. Ludzie nieświadomie wolą szybko dokonać analogii z istniejącymi wydarzeniami w ich własnym życiu. Nie dzieje się tak ze złośliwości czy lenistwa, ale ze względu na cechy ludzkiego mózgu, który jest zainteresowany oszczędzaniem energii podczas przetwarzania nowych informacji. Takie analogie nie są obiektywne, ponieważ opierają się tylko na jednym zbieżnym fakcie, podczas gdy pozostałych po prostu nie bada się. W ten sposób powstają stereotypy. Psycholog to badacz, którego celem jest zebranie obiektywnych faktów na temat Twojego problemu i zgromadzenie wystarczającej ilości informacji, aby wyciągnąć wstępne założenia na temat przyczyn problemu. Dlatego oprócz rozmowy psycholog zaproponuje Ci specjalne techniki diagnostyczne, które pomogą Ci dokładnie zrozumieć, jak reagujesz w różnych sytuacjach. Dopiero potem on.