Wybaczyć rodzicom - jak? Nasi życzliwi, mądrzy i kochający rodzice są wiecznymi wzorami do naśladowania. Tak się powszechnie uważa, ale w rzeczywistości wiele osób dźwiga na swoich barkach ciężar urazy. A wiele w naszym życiu rodzinnym zależy od wielkości i dotkliwości tego ciężaru. Dlaczego nie możemy przebaczyć naszym rodzicom? Główny zarzut wobec ojca i matki można sformułować w następujący sposób: czegoś nam nie dali. Niektórzy nie mieli pieniędzy na szkołę angielską, inni nie nalegali, aby ich dziecko nauczyło się pływać, jeszcze inni nie kupili wystarczającej ilości zabawek, słodyczy, ubrań, jeszcze inni oddawali babciom na wychowanie i zostali pozbawieni uwagi i uczucia, itd. Wydaje nam się, że bylibyśmy szczęśliwsi, gdyby nasi rodzice dali nam to wszystko w całości. Ale nie dali i dlatego wszystko w naszym życiu jest takie złe. Obwiniamy ich za nasze niepowodzenia w związkach i w sferze zawodowej. Narzekamy, że nie mogli dać nam wyższego wykształcenia i dlatego nie odnieśliśmy sukcesu jako jednostki, nie wspięliśmy się magicznie po szczeblach kariery, a nasze dochody nadal pozostawiają wiele do życzenia. Jesteśmy pewni, że to właśnie dzięki relacji naszych rodziców my z kolei w jakiś sposób inaczej budujemy naszą relację z partnerem. Tak, tak, to oni nauczyli nas rzucać talerzami i zbierać rzeczy, nie próbując zrozumieć sytuacji. Są też opcje odwrotne, gdy zarzuca się rodzicom, że decydują o wszystkim za swoje dziecko i nie pozwalają mu samodzielnie oddychać. Tak, i tak się dzieje, ponieważ niektórzy ojcowie i matki wychowują swoje dzieci w warunkach szklarniowych, próbując chronić je przed pochopnymi decyzjami. Takie dzieci najpierw uczą się tam, gdzie są umieszczone na mocy specjalnego porozumienia, a następnie pracują pod skrzydłami rodziców, nawet podczas wakacji w sprawdzonych ośrodkach! I nie zapominajmy o tych dzieciach, którym nie pozwolono cieszyć się miłością i opieką rodziców! najpełniej – ci, którzy przez całe życie starają się zwrócić na siebie uwagę rodziców, którzy są zawsze zajęci innymi problemami. Wśród takich matek i ojców znajdą się odnoszący sukcesy biznesmeni, słynni artyści, alkoholicy i przestępcy, a także naukowcy i rozwiedzione pary. W naturalny sposób pojawia się pytanie – co możemy teraz zrobić, skoro ci rodzice pozbyli się nas tak przeciętnie??? Zamiast dać nam to, co najlepsze, skąpili nas! A teraz jesteśmy biedni, nieszczęśliwi, przygnębieni, okresowo pijemy, w nadziei zagłuszenia bólu psychicznego, a dla naszych dzieci, z powodu całkowitego braku czasu, energii i funduszy, odpowiednio nie ma już środków… .. Najwyraźniej pozostało nam tylko jedno – powtórzyć ścieżkę swoich ojców i matek, w tajemnicy lub otwarcie obwiniając ich za wszystkie swoje niepowodzenia, a co dziwne, w końcu zostają oskarżeni i niezrozumiani przez swoje dzieci prowadzące donikąd! Czyż nie jest to prawdą? W większości przypadków jednak właśnie tak się dzieje. Obwiniając rodziców, niosąc w ich stronę urazę, gorycz i złość, po pierwsze uczymy tego nasze dzieci, po drugie, niszczymy siebie, po trzecie, zamiast zmienić coś w swoim życiu na lepsze, spędzamy je na niezliczonych wymówkach i narzekaniach. Jak widać powodów do obrażania się jest wiele, ale nawet przez myśl nam nie przechodzi, by zaakceptować swoich rodziców takimi, jakimi są. Jednocześnie w większości przypadków postępujemy zgodnie z prawami społeczeństwa i nie wyrażamy naszej urazy, ukrywamy ją w zakamarku duszy i staramy się ograniczyć komunikację z tymi, którzy dali nam to, co najcenniejsze - życie! Jest inna ścieżka - dłuższe, bardziej złożone, ciekawe, ale co najważniejsze, prowadzące do zupełnie nowej relacji - z rodzicami, z dziećmi i ze sobą. Dlaczego powinniśmy porzucić urazę? • Dla własnego dobra – bo dopóki żyje w nas uraza i ból, niszczymy się od środka. Z każdym dniem coraz bardziej toniemy w tych uczuciach, nie dopuszczając do przyjścia nowych radosnych emocji, ograniczając się w odbiorze energii życia, aby nasze dzieci mogły widzieć i uczyć się na naszym przykładzie. Aby po latach zamiast uciekać z urazą, odnaleźli także w sobiemądrości i mocy, przebacz nam nasze niedoskonałości. Aby nasza relacja z partnerem stała się bardziej harmonijna i bliższa. Przecież realizując program nałożony przez naszych rodziców, budujemy relacje na ich obraz i podobieństwo. I nie jesteśmy w stanie ocenić naszego zachowania w małżeństwie jako destrukcyjnego, dopóki nie podejmiemy świadomej decyzji o zmianie tego programu. W celu rozwiązania problemów finansowych. Dopóki nie pozbędziemy się urazy do rodziców, dopóki nie przestaniemy obwiniać ich za nasze niepowodzenia i kłopoty, dopóki nie weźmiemy odpowiedzialności za swoje życie i nie zaakceptujemy ich takimi, jakimi są, ryzykujemy pozostaniem w niewoli problemów finansowych. (więcej na ten temat w artykule „Pieniądze, które sobie kradniemy”) Aby zbliżyć się do bliskich, dzięki którym żyjemy. I tak dalej. Ale być może to już wystarczy, aby podjąć decyzję o działaniu. Skargi, jakie żywimy wobec naszych rodziców, są jednymi z najgłębszych, a sytuacje, które spowodowały te uczucia, są najbardziej traumatyczne. I to nie jest przypadek. To nasi rodzice są powołani, aby zadać nam traumę psychiczną, dzięki której będziemy wzrastać jako jednostki, jako rodzice, jako mężczyzna i kobieta. Jest to niezwykle ważna i trudna misja. I możemy podziękować naszym rodzicom za to, że dali nam takie lekcje, traktowali nas w ten sposób i opiekowali się nami dokładnie w ten sposób. A teraz, gdy już dorośliśmy i wzięliśmy odpowiedzialność za swoje życie, możemy wybrać, jak rozporządzić tym dziedzictwem. Możemy nieść ten ciężar, pielęgnując swoje żale, pamiętając o tym, czego nam nie dano, czego nas pozbawiono, jak okrutnie zostaliśmy pozbawieni. byli traktowani. Jednocześnie to samo damy naszym dzieciom, bo człowiek nie może dać innym tego, czego sam nie ma. A jeśli nie masz radości, lekkości, pragnienia przebaczenia i światła w twoich oczach, ale jest złość, uraza, złość i irytacja, to właśnie tym podzielisz się ze swoimi dziećmi. A oni z kolei przyniosą ci te same emocje, kiedy dorosną i będą wyrażać niechęć. Albo możesz znaleźć w sobie siłę i pójść inną drogą. Zacznij pozbywać się złości i złości. To nie jest szybka droga, która czasami zajmuje ponad rok. Ale na tej drodze spotkasz wiele nowych wrażeń, uświadomień, poznasz siebie i zrozumiesz swoich rodziców, inaczej spojrzysz na swoje dzieci i w końcu je wszystkie zaakceptujesz. I uwierz mi, warto wykonać tę pracę. Od czego zacząć? Najprostszym sposobem na pracę z urazą, dostępną w przypadku samodzielnej pracy, jest napisanie listu. Aby to zrobić, potrzebujesz 30 minut całkowitej samotności, kartki papieru i długopis. Zamknij oczy, przypomnij sobie sytuację, która wciąż cię „wciąga” (najlepiej powinna to być jakaś żywa sytuacja, kiedy działania twoich rodziców bardzo cię uraziły i pamiętając, że wciąż „kipisz”). Pamiętaj, jak wszystko się wydarzyło, jakie słowa i czyny wywołały uczucie urazy, złości, złości. Kiedy pogrążysz się w tej sytuacji, zacznij pisać list. Skieruj to do osoby, do której żywisz te uczucia. Nie wstrzymuj się ze słowami, napisz wszystko, co przyjdzie Ci do głowy, dowolnymi wyrażeniami, nikt nie przeczyta tego listu. Napisz wszystko, co od dawna chciałeś powiedzieć. Napisz o swoich uczuciach i emocjach. I pamiętaj, aby napisać, jak chciałbyś, żeby był. Jeśli w trakcie pisania listu poczujesz, że napływają Ci łzy, to świetnie! Pozwól swoim łzom płynąć, płacz, krzycz, uderzaj lub kopnij poduszkę. To właśnie pozwala uwolnić się od emocji. A im bardziej pozwolisz sobie na przeżywanie tych emocji, im jaśniej i aktywniej przez nie przepracujesz, tym lepszy będzie efekt ćwiczenia. Gdy emocje już opadną, usiądź na chwilę w ciszy, pomyśl, posłuchaj siebie Z reguły od razu staje się to łatwiejsze, ale to ćwiczenie ma tę zaletę, że daje długotrwałe efekty. Po pewnym czasie, być może już zapomniawszy o liście, może się okazać, że Twoje relacje z mamą lub tatą w jakiś sposób się ociepliły. I nawet nie znajdziesz związku między tą zmianą a tą poduszką, którą wcześniej pobiłeś.