Diada, czyli para, jest strukturą bardzo niestabilną, poddaną stresującym wpływom zarówno wewnętrznym, jak i zewnętrznym. Ale trójkąt jest znacznie stabilniejszy. Kiedy w parze pojawia się napięcie, ludzie nieświadomie starają się stworzyć „relację trójkątną”, czyli znaleźć coś trzeciego, co będzie wymagało energii, aby zmniejszyć napięcie w parze. Bardzo często ten trzeci staje się najbardziej bezbronnym członkiem rodziny, czyli dzieckiem. Energia i uwaga pary przełącza się z własnych problemów w relacjach między sobą na dziecko, a wtedy okazuje się, że dziecko ma wiele zaburzeń, od psychosomatycznych po trudności w nauce. Rodzice aktywnie „nawiązują” kontakt z dzieckiem, dyskutują o tym między sobą, staje się to centralnym tematem komunikacji i relacja stabilizuje się. Ale jak to jest, że w takiej sytuacji dziecko jest stałym stabilizatorem relacji między tatą a mamą? Okazuje się, że potrzeby dziecka są ignorowane, a dziecko zostaje wciągnięte w manipulacyjne zabawy rodziców. Stąd rodzą się nerwice, problemy z poczuciem „siebie jako odrębnego i autonomicznego” i inne rzeczy, z którymi później zwracają się do psychoterapeutów. Nie należy myśleć, że dziecko jest jedyną możliwą „trzecią”. Takimi stabilizatorami mogą być zwierzęta domowe, hobby, telewizja lub Internet, praca, krewni, kochankowie, przyjaciele lub ktokolwiek inny. Nie oznacza to jednak, że angażowanie się w hobby czy spotkania ze znajomymi może zaszkodzić relacjom i stać się „zasłoną konfliktów”. Problem pojawia się, gdy prawdziwe trudności w małżeństwie są wyciszane i ignorowane na rzecz jakiegoś trzeciego obiektu. Jeśli danej osobie w parze trudno jest tolerować intymność czy granice partnera, wówczas prawdopodobne jest, że będzie szukać czegoś, co wysysa energię pary i tym samym chroni przed potrzebą bliskiego i dojrzałego związku. A to z kolei przyczyni się do „utrwalenia” starych wzorców i stagnacji w związkach. Warto zastanowić się, jak szczerzy jesteśmy wobec siebie i swoich partnerów. Czy mówimy o swoich uczuciach, co lubimy, a czego nie. Czy otwarcie rozmawiamy o naszych oczekiwaniach i rozczarowaniach w związkach, czy jesteśmy gotowi na negocjacje, szukanie nowych dróg i zmianę poglądów na temat partnera i siebie? W związku, w którym otwarcie omawia się te kwestie, gdzie dwie osoby mogą być sobą i szanować prawo drugiej do odmienności, potrzeba takich trójkątów znacznie się zmniejsza..