De la autor: Dedicat colegului meu de clasă - Stanislav Mokhnachev, care a murit brusc. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi Autor: psihologul clinician Oksana Nikolaevna Litvinova. http://psylab.flybb.ru/ ...Viața este o serie de nu numai câștiguri, ci și pierderi. G. Whited Pe 2 iunie, colegul meu de clasă, Stanislav Mohnachev, un student deștept, un student excelent, un psihiatru-narcolog, kmn, soț, tată și doar o persoană bună, a murit subit. Prima mea dragoste de școală. Și m-a lovit! O parte din mine a murit cu el. Acest articol este dedicat lui Stanislav Olegovich Mokhnachev (4 martie 1972 - 2 iunie 2013) În societatea noastră nu se obișnuiește să se vorbească. Părinților pensionari le este frică să discute cu copiii lor problemele de moștenire, copiii adulți „alungă” gândurile despre moartea părinților lor, iar când încep o conversație: „Îngroamă-mă lângă...”, ei întrerup cu bravoie: „Tu va trăi încă 100 de ani!”. Părinților le este frică să răspundă la întrebările copiilor lor despre moarte și, uneori, nu știu ce să răspundă, nu este obișnuit să „jeliți” și nu este obișnuit să vă arătați sentimentele la locul de muncă. Persoana se întoarce la locul de muncă a doua zi după înmormântare și toată lumea se preface „de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat și totul a fost ca de obicei”. O persoană care a pierdut o persoană dragă devine mai izolată, telefonul îi sună rar, chiar și prietenii apropiați își spun între ei: „Vreau să ajut, dar nu găsesc cuvintele pe care mi-e frică să le sun frică să-l doare și mai mult!” Dar, așa cum spunea Woland: „Da, o persoană este muritoare, dar nu ar fi atât de rău că uneori moare deodată, asta e trucul!” moartea este și mai greu de înțeles și de experimentat pentru rude și prieteni. Anterior, erau invitați îndoliați, care rosteau cuvinte speciale la sicriu, strigând astfel provocând lacrimi și rupând stupoarea. Acum cei care au venit la înmormântare șoptesc, fie condamnând, fie mândrindu-se de forța soției sau soțului, fiicei sau fiului defunctului: „Nu am vărsat nicio lacrimă la înmormântare, refuz de a jeli!” , viața de după înmormântare „ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat”, au consecințe periculoase pentru psihic. .) este lucrarea durerii Doliul are stadii foarte specifice. Pentru o persoană care a pierdut o persoană dragă, tot ceea ce se întâmplă poate părea anormal pentru rudele sale. — Oare înnebuneşte? - rudele apelează adesea la un psiholog cu această întrebare Pentru a răspunde la această întrebare trebuie să cunoașteți etapele durerii, trăsăturile care sunt caracteristice fiecărei etape. Dacă există o suspiciune că ați devenit „blocat” în orice stadiu, dacă o persoană nu poate supraviețui morții unei persoane dragi, este mai bine să căutați ajutor de la un specialist similar pentru mulți oameni. În această etapă, o persoană care se confruntă cu durere experimentează periodic diferite manifestări corporale: spasme în gât, atacuri de sufocare cu respirație rapidă, nevoia de a respira adânc, senzația de gol în stomac, slăbiciune musculară și suferință subiectivă intensă, durere psihică, absorbție în imaginea defunctului. Stadiul durerii acute durează aproximativ 4 luni și cuprinde următoarele etape: 1. Șoc. (Durează de la câteva momente până la două săptămâni, de obicei până la nouă zile). Lumea poate părea ireală, spațiul se îngustează, timpul accelerează sau încetinește. Percepția realității devine tocită, evenimentele pot cădea din memorie Persoana nu poate accepta pierderea, nu crede în ea. Din exterior pare că este amorțit („înghețat în durerea lui”) și poate agitat și activ (organizează înmormântări, îi sprijină activ pe alții). Umancontinuă să vorbească despre decedat la timpul prezent, de parcă ar fi în viață. Pierderea unei persoane dragi nu a fost încă realizată În limite normale, apare uneori fenomenul de „depersonalizare”: atunci când o persoană nu realizează cine este, unde se află în acest moment. În această etapă, sunt posibile gânduri și impulsuri de a-l urma pe decedat până la moarte. Prin urmare, este recomandabil să nu lăsați o persoană singură, să o numiți mai des pe nume și să o țineți în tăcere de mână. Este puțin probabil ca conversațiile liniștitoare din această etapă să ajute. Dacă o persoană plânge, atunci trebuie să-l lași să plângă, nu să-l iei din sicriu, să-i dai ocazia să-și ia rămas bun, să-și privească persoana iubită pentru ultima dată a fost ca în timpul vieții, diverse incidente, momente fericite trăite împreună, uită-te la fotografiile de familie. Toate acestea vor ajuta la depășirea „amorțelii”. Negarea (Până la patruzeci de zile). ramane neschimbat. Trezirea marchează momentul „lăsării” defunctului: sufletul lui nu mai este cu noi O persoană poate deja să-și înțeleagă pierderea cu mintea, dar corpul și subconștientul nu o acceptă: poate vedea defunctul în. un trecător întâmplător, auzi pașii lui într-un apartament gol, decedatul poate visa . Persoana se teme că ar putea înnebuni. Astfel de viziuni și vise sunt destul de naturale. Nu-ți fie frică de astfel de vise. Dacă visezi o persoană decedată, încearcă să-i vorbești mental și să-i spui la revedere. Dacă în această perioadă defunctul nu a visat niciodată, aceasta poate însemna că procesul de doliu a fost blocat și este necesar ajutorul unui psiholog. Toate conversațiile despre decedat trebuie să fie susținute. În această perioadă, este bine când persoana îndurerată plânge (dar nu non-stop, treptat, conștiința începe să accepte realitatea pierderii și golul interior începe să se umple de durere și de diverse emoții). valuri”: pare să dispară, apoi se intensifică din nou. În această etapă, o persoană învață să trăiască cu durerea sa, învață să o gestioneze, dar acest lucru nu funcționează întotdeauna.3. Agresiune. Se manifestă sub formă de indignare și agresivitate față de ceilalți La trei luni de la pierdere, eșecul poate apărea din cauza epuizării puterii: persoanei i se pare că nu se va mai simți niciodată bine, durerea este foarte puternică. În această etapă (dar poate mai devreme) apar sentimente: vinovăție („ai murit, dar eu am rămas”). Dacă moartea unei persoane dragi a fost bruscă, atunci sentimentul de vinovăție poate fi deosebit de puternic („Dacă aș fi fost acolo, acest lucru nu s-ar fi întâmplat”). Dacă dintr-un motiv oarecare o persoană nu a fost prezentă la înmormântare, atunci îi este și mai greu să accepte ceea ce s-a întâmplat Aceasta este o reacție defensivă a corpului, o încercare de a câștiga controlul („Aș fi putut schimba ceva”). Cu toate acestea, de cele mai multe ori oamenii nu pot influența în niciun fel circumstanțele morții unei persoane dragi și trebuie să se împace cu acest gând. Agresivitatea față de defunct („m-ai abandonat”) este blocată de societate („defunctul fie este tratat bine, fie deloc”), și este înlocuită cu agresivitatea față de ceilalți: rude, medici, statul, Dumnezeu. Începe „căutarea vinovatului”. Adesea, o persoană se consideră a fi principalul vinovat al morții: nu a dat medicamentul la timp, nu a putut veni la spital, a lăsat pe cineva să plece etc. Aceasta este, de asemenea, o încercare de a câștiga controlul. Este important aici ca căutarea celor de vină să nu se prelungească În această etapă, o persoană se caracterizează prin următoarele manifestări fizice: frică, panică, insomnie, modificări ale poftei de mâncare, crize de plâns incontrolabil, oboseală, slăbiciune, bruscă. schimbări de dispoziție Acesta este un proces natural de pierdere. Când furia găsește o cale de ieșire, intensitatea emoțiilor scade și începe etapa următoare.4. Depresie însoțită de melancolie, retragere, singurătate, imersiune în pierderea cuiva. O persoană își supraestimează viața, valoarea ei, învață să caute noi sensuri, încearcă să-și dea seama de valoarea vieții sale. Etapa se caracterizează prin absorbția în imaginea defunctului, idealizarea lui („ceea ce avem nu păstrăm. pierdut prin plâns”). Aceasta este perioada de cea mai mare durere mentală În faza de durere acută, îndoliul descoperă că mii și mii de lucruri mărunte sunt legate în viața lui., 1984.