Od autora: Temat, który poruszam w tym artykule nie jest nowy, a nawet nieco trywialny. Niemniej jednak wydaje mi się ważne, aby jeszcze raz poruszyć tę kwestię. Faktem jest, że wiele z opisanych poniżej myśli jest często rozpowszechnianych w społeczeństwie, ale w rzeczywistości sytuacja pozostaje taka sama. Tam jest problem. Zjawisko, na które chcę zwrócić uwagę czytelnika, dotyczy najlepszych przedstawicieli męskiej połowy ludzkości. Być może wiele kobiet czytających ten artykuł doświadczy tych samych doświadczeń i trudności. I jest to całkiem zrozumiałe. Mówimy przecież o postrzeganiu własnej siły i słabości. A kobiety są coraz częściej zmuszone i starają się być silne, niezależne, niezależne i brać na siebie większą odpowiedzialność. A jednak dzisiaj w centrum mojej uwagi są mężczyźni. Przecież kobietom, po prostu z racji przynależności do słabszej płci, pozwala się, a nawet zachęca, do okazywania słabości. Ale dla mężczyzn wszystko jest bardziej skomplikowane. Uzależnienie od instalacji. Przypomnijmy sobie stwierdzenia, które wielokrotnie słyszeliśmy w dzieciństwie od rodziców, nauczycieli i innych dorosłych. W książkach natknęliśmy się na takie sformułowania, brzmiały z ekranów telewizorów: - Mężczyźni nie płaczą! - Mężczyzna powinien wszystko zrobić sam. - Proszenie o pomoc to słabość. - Nie wierz, nie bój się, nie bój się. nie pytaj! - Mężczyzna powinien odnieść sukces, dobrze zarabiać. - Narzekanie nie jest jak mężczyzna. Tata nie narzeka i Ty też nie. Każdy może sam dodać coś do tej listy. Te słowa wydają się być odciśnięte w Twojej głowie i od czasu do czasu brzmią różnymi głosami, prawda? Ciężar obowiązków. A „prawdziwy człowiek”, niczym zwierzę juczne, nakłada na siebie ten ciężar i ciągnie go. A to pozwala na manipulację otoczeniem: żonami, teściowymi, szefami. Wystarczy im powiedzieć: „Człowiek musi...; potrzeby rodziny…”; lub „nie możesz sobie poradzić…”, gdy wewnętrzny głos podchwytuje tę „piosenkę”. Niektórzy rodzice wychowywali swoich synów w sposób surowy i surowy i byli wobec nich wymagający. Oczekiwania takich rodziców zawsze były trudne do spełnienia. Inni, głównie matki, wychowywali i ciocili swoich synów, rozrzucając wszędzie słomę, nie pozwalając dziecku przezwyciężyć naturalnych trudności społecznych. Rzucali się piersią, by chronić swoje dziecko tam, gdzie było to konieczne i gdzie nie było to konieczne. Istnieje trzecia opcja, gdy rodzice zostali wrzuceni ze skrajności w drugą: albo nadmierna ochrona, albo całkowity brak kontroli; czasem słodka czułość, czasem surowość i wygórowane wymagania. Takie sprzeczne przekazy, jak powyższe przykłady rodzicielskich strategii edukacyjnych, nie przyczyniają się do kształtowania normalnej samooceny i umiejętności adekwatnej oceny swoich mocnych stron i możliwości. Oczywiście nie można rozważać wszystkich opcji wpływu rodziny na kształtowanie się osobowości mężczyzny w ramach artykułu, ale oto najbardziej uderzające: - aby zasłużyć na miłość mamy i taty, konieczne było spełnić pewne warunki, np. być doskonałym uczniem, mistrzem w sporcie - ojciec Odniósł taki sukces i jest silny, że musi sobie z tym poradzić, a to jest bardzo trudne i trzeba cały czas nad sobą skakać. czas. - Ojciec pił, nie pracował - Matka cierpiała. A potem syn postanowił, że nigdy nie będzie taki jak jego ojciec. Jest gotowy „zejść z drogi”, aby być dobrym, silnym, odpowiedzialnym. Nie ma nic do zrobienia - wszyscy pochodzimy z dzieciństwa. I oczywiście każdy rodzic szczerze chce dla swojego dziecka jak najlepiej i realizuje jego pragnienia na miarę swoich pomysłów i możliwości. Cena jest niewielka. Dla mężczyzny nie ma nic bardziej haniebnego i obraźliwego niż bycie napiętnowanym słabeuszem, maminsynkiem lub podludziarzem, a to w zasadzie to samo. A nie ma nic bardziej pożądanego i słodkiego niż uczucie prawdziwego mężczyzny i bycie rozpoznawanym jako taki. Pierwsza dotyczy słabości, druga siły. Od najmłodszych lat chłopców uczy się, że mężczyzna musi być silny. Co to znaczy być silnym? Oznacza to: nie narzekaj, nie płacz, przejmij odpowiedzialność i radź sobie z wielkimi rzeczami.odpowiedzialność. Jednocześnie być szlachetnym i zrównoważonym, zdyscyplinowanym, zorganizowanym, dobrym przyjacielem, oddanym mężem, kochającym ojcem, odnoszącym sukcesy w zawodzie, nie bać się niczego, a także wszystko przebaczać kobiecie i być wyrozumiałym wobec jej „małe” słabości i wiele, wiele więcej, a to wszystko jednocześnie. A kogo interesowało, jaką cenę płacą mężczyźni za desperacką próbę dorównania wizerunkowi „silnej i prawdziwej” w moim biurze? Widziałem prawdziwych mężczyzn: silnych, o silnej woli, odnoszących sukcesy, zdecydowanych - głównych przywódców i biznesmenów. Ludzie, którzy dokonali wielu wielkich, ważnych rzeczy, kierownicy fabryk, właściciele dużych przedsiębiorstw, zaangażowani w działalność charytatywną, którzy na własny koszt budowali kościoły, odnawiali zabytki kultury i prawie sami się zniszczyli - którzy nie wiedzą, jak odpocząć, zadbać samych siebie, proście o pomoc, którzy zapomnieli, jak się cieszyć. Ci wspaniali mężczyźni w dość młodym wieku cierpieli na wiele chorób: nadciśnienie, nadwagę, problemy z sercem, bezsenność, ataki paniki, fobie, alkoholizm itp. A o pomoc prosili tylko w skrajnych przypadkach, kiedy po prostu bali się o własne życie, a wszyscy lekarze jednym głosem twierdzili, że jest to wynik nierozwiązanych problemów psychologicznych. W niektórych przypadkach apele te wiązały się także z przedwczesną śmiercią przyjaciół lub rówieśników. Gry z samym sobą: wyglądać lub być. Co uniemożliwiało im złożenie apelacji w terminie? Ale te same „głosy w głowie”, o których wspomniałem powyżej. A także strach: „Jak będę wyglądać, jeśli ktoś się dowie, że nie daję sobie rady, że jest mi źle i jest mi ciężko? Co o mnie pomyślą? A wraz ze strachem pojawia się samopotępienie i wstyd. Poleganie na opinii innej osoby oznacza obawę przed oceną i utratą reputacji. Płacz to słabość, proszenie o pomoc to słabość. I nie rób tego, jeśli istnieje potrzeba, konieczność, wyglądać lepiej niż jesteś, aby nie zostać nazwanym słabym. Zaprzeczaj oczywistościom. Czy to nie jest słabość? Nie oznacza to, że trzeba pokazywać wszystkim swoje słabości, ale czy warto ukrywać się przed samym sobą? I ile wysiłku kosztuje dopasowanie własnego idealnego wizerunku – „utrzymanie fasady”. Spraw, aby Twoje cierpienie było niewidoczne dla innych. Przez długi czas człowiek musi wykonywać podwójną pracę: walczyć ze swoją kondycją i osiągać cele zawodowe i osobiste, posuwając się do przodu. Wszystko to oczywiście staje się trudne i wyczerpujące. To tak samo, jak osoba z gorączką i gorączką próbująca ustanowić rekordy sportowe. Czy nie łatwiej jest najpierw wyzdrowieć, a potem iść dalej? Okazuje się, że nie jest to łatwiejsze. Przecież żeby poprosić o pomoc, zwłaszcza profesjonalną, trzeba przyznać, że coś jest ze mną nie tak, że same siły nie wystarczą – nie daję sobie rady. I to jest przejaw słabości. W końcu prawdziwi mężczyźni muszą radzić sobie ze wszystkim sami. A jeśli mówimy o pomocy psychologicznej, to w ogóle „niemęskie” jest wypłakiwanie się w czyjąś kamizelkę zawodową. Cóż, pójście na szkolenie biznesowe, bez względu na wszystko, to inna sprawa. Wielu mężczyzn jest zakładnikami własnego wizerunku „Silnego Człowieka”. A bycie zakładnikiem samo w sobie jest słabą pozycją. Przyznanie się do własnej słabości wymaga dużej odwagi. Czy nie chodzi o siłę? Jeden z moich klientów, odnoszący sukcesy młody człowiek, utalentowany lider, zajmujący obecnie czołowe stanowisko w dużej firmie naftowej, powtarzał jak mantrę: „Tiger Woods to najlepszy golfista na świecie, zdobywca tytułu Oscar sportowy, współpracował też z psychologiem, zdarzały mu się okresy słabości, ale jest mistrzem. Dzięki temu łatwiej było mu zaakceptować fakt, że prosi o pomoc. Niektórzy mężczyźni wiedzą, że mają słabość, ale starannie ukrywają ją przed innymi, aby nie stracić twarzy. Przypomina to strach przed poczuciem wstydu z powodu swoich niedoskonałości. Inni zaś łudzą się, że słabość nie jest dla nich charakterystyczna lub prawie nie jest dla nich charakterystyczna. I przez wiele lat służą i wspierają ten mit, demonstrując siłę. Ale faktem jest, że jeśli ktoś ma.