Myślę, że kiedy klient przychodzi do psychoterapeuty i omawia kryzys lub impas, dzieli się z psychologiem dwoma własnymi opiniami. I te dwie różne opinie można warunkowo określić jako cel i opór. Obydwa bieguny są dla klienta ważne. Być może są one niemal równie ważne i dzięki temu sytuacja pozostaje niezmieniona. To tak, jakby siły pchające do przodu w kierunku zmian były równe siłom zapobiegającym tym samym zmianom. Chociaż zgodnie z prawami fizyki siły, które stawiają opór, są wciąż trochę mniejsze, biorąc pod uwagę naturalną bezwładność przed jakimkolwiek nowym krokiem, ale ale. Odpoczywam. A wtedy bardzo ważne jest, aby szanować opór. Przestań to ignorować, przestań ignorować, a wręcz przeciwnie, rozważ tę stronę uważnie i szczegółowo, wysłuchaj wszystkich argumentów, jakie niesie ze sobą nasze lenistwo, wewnętrzny krytyk czy strach. Wypowiedz na głos wszystkie te argumenty, dostrzeżej lęki, rozpoznaj je, traktuj je ostrożnie. Często to właśnie strach dba o nasze bezpieczeństwo. Dostrzegać realne niebezpieczeństwa, jakie mogą pojawić się na drodze i traktować je z szacunkiem. Można na to spojrzeć z tej pozycji – argumenty naszego oporu często brzmią jak argumenty nadopiekuńczego lub dewaluującego rodzica – mówią, że nie warto próbować. , nic nie będzie działać. Rodzic, który nie wierzy w sukces i siłę dziecka. Rodzic, który z góry boi się, że dziecko przegra, a potem bardzo się zdenerwuje, straci ostatnią nadzieję. Wtedy argumenty zmierzające do osiągnięcia celu brzmią jak postawa aktywnego dziecka. Żywe dziecko, eksplorujące świat, podejmujące ryzyko, które mówi: „Chcę i zrobię”. Ale jednocześnie dzieckiem, które działa nie do końca rozumiejąc, w jaki sposób planuje zmierzać do celu, jak musi się przygotować, co zrobić dla własnego bezpieczeństwa, jakie kroki, w jakiej kolejności. Wtedy pozycja dziecka jest słaba i nie wytrzymuje argumentów rodziców, ruch ustaje i blokuje się. Można też rozważyć sytuację odwrotną – gdy argumentami oporu są argumenty osoby dorosłej, osoby już zmęczonej trudnymi działaniami. A argumentami przemawiającymi za celem są rodzicielskie pragnienie nieskończonego doskonalenia własnego dziecka, nabrania z niego dumy, osiągnięć, zakaz odpoczynku, niemożność zatrzymania się i życie pod hasłem: „tylko do przodu i do przodu” .” W obu przypadkach, jak uczy nas zarówno teoria, jak i rzeczywistość, warto szukać złotego środka. Nie jest to pozycja dziecka ani rodzica, ale osoby dorosłej. Zauważcie, że tak naprawdę, kiedy znajdziemy się w takich ślepych zaułkach i kryzysach, pozostajemy dorosłymi. Szukajmy pozycji dorosłego, który dąży do celu, ale opiera się na planowaniu, na krokach. Kto jest gotowy wydać energię, aby wytrzymać maraton codziennego wysiłku. Kto jest gotowy ponieść straty, aż do całkowitej porażki. Kto wie, jak wyjdzie z porażki i jest na nią gotowy tylko dlatego, że patrzy na ten niestabilny świat dorosłym okiem. A wtedy może się okazać, że nie jest gotowy, i wtedy jest to dobry powód, aby zrozumieć jedno i drugie cel i zasoby. Rozważaliśmy tylko dwie opcje polaryzacji. Może ich być wiele. Mogą się one krzyżować i splatać. A wtedy rozmowa z psychologiem – z osobą profesjonalną, ale nie zainteresowaną – może wyjaśnić i odsłonić samą sytuację ślepego zaułka, kryzysu. I pomogę Ci znaleźć dokładnie taką opcję, która będzie wygodna i ważna dla samego klienta.