Porównują dzieci. „Słuchaj, chłopak nie walczy, co robisz?”, „Masza ma same piątki, a ty…”. Dziecko nie czuje miłości rodziców, wierzy, że ten chłopak, ta Masza jest lepszy od niego, a on jest zły, bezwartościowy, głupi... Zamiast pozytywnego przykładu dziecko czuje zamęt, strach i zaczyna być zazdrosnym o inne dzieci. Lepiej porównywać dziecko nie z innymi dziećmi, ale ze sobą: „Wczoraj nie wiedziałeś, jak zawiązać sznurowadła, ale dzisiaj prawie ci się to udało!”, „Na początku lata jeszcze nie wiedziałeś, jak pływać, ale teraz się nauczyłeś. Jeśli rodzice zwrócą uwagę dziecka na jego osiągnięcia, popchnie to je do nowych celów, do zdobywania małych i dużych szczytów. Wieszają etykiety. Ostatnio spacerowałam z dzieckiem, które spało w wózku. Mała dziewczynka jechała na hulajnodze i zatrzymała się niedaleko mnie, blokując drogę. Zacząłem ją objeżdżać, a jej matka, która przybyła na czas, zaczęła mówić do dziecka: „Dlaczego stoisz na drodze, bezwstydniku, nie widzisz, ciocia idzie z wózkiem!” Szczerze mówiąc, po prostu się wzdrygnąłem. Kiedyś na placu zabaw usłyszałam, jak babcia powiedziała innej kobiecie o swoim wnuku: „On jest absolutnie nie do zniesienia”. „Głupiec, głupi, przeciętność, głupi” – rodzice etykietują swoje dzieci, a potem zastanawiają się, dlaczego ich dzieci zachowują się w ten sposób. Etykietka jest tym, czego się od ciebie oczekuje, jest to zachowanie, do którego należy się dostosować. A jeśli najbliżsi i najdrożsi ludzie tak nazywają dziecko, to on myśli, że to znaczy, że tak jest. Przecież przez pierwsze kilka lat dziecko patrzy na siebie oczami rodziców i pod tym kątem siebie ocenia. Jego poczucie własnej wartości kształtuje się na podstawie tych etykiet i słów. Dewaluują go. „Nie dotykaj, bo stłuczesz”, „Po co się tak kręcisz, pozwól mi to zrobić sam i szybciej”, „Znowu rozlałeś wodę”. Dziecko czuje się źle, jak ktoś, komu się nie uda. I po co robić cokolwiek następnym razem, skoro mama i tak wie lepiej, jak to zrobić i sama wszystko za mnie zrobi. Po dawnej pewności siebie i chęci choćby spróbowania zrobienia czegoś po raz pierwszy nie pozostał ani ślad. Lepiej pomóc dziecku coś naprawić lub pomóc mu: „Rozlałeś to? Pomogę ci to wysuszyć?”, „Pomogę ci z zamkiem błyskawicznym w kurtce”, „Chcesz, żebyśmy to ze mną zrobili?” Chwalą mnie. „Jesteś moim najlepszym, najbardziej utalentowanym, najbardziej wyjątkowym, najbardziej inteligentnym”. Bez względu na to, jak paradoksalnie może to zabrzmieć, te słowa również szkodzą dziecku. Ponieważ w ten sposób dziecko staje się zależne od pochwał. A kiedy w przyszłości trafi do zespołu (przedszkola lub szkoły), będzie mu trudno, aby nikt nie był w stanie docenić jego wyjątkowości i uzdolnień, bo oprócz niego jest tam jeszcze 25 innych wyjątkowych i utalentowanych osób. Lepiej pochwalić dziecko za jakieś konkretne działania: umył naczynia, narysował piękny obrazek, okazał obojętność. Często widzę matki siedzące na placach zabaw i wpatrujące się w swoje telefony lub tablety. Odmiana rozmawia przez telefon. A kiedy dzieci do nich podchodzą, proszą, żeby pograły w piłkę, jeżdżą na huśtawce, idą na inny plac zabaw i zaczynają je odwracać na różne inne sposoby, słyszę w odpowiedzi: „Idź się pobawić” – „ Nie widzisz, że jestem zajęty?”, „Idź pobawić się z tą dziewczyną/chłopcem”, „Znowu mnie dręczysz? Po prostu usiadłem, daj mi odpocząć!” Och, tym dzieciom nie jest łatwo. Przecież gdy słyszą takie zwroty od rodziców, rozumieją, że nie są potrzebne, nie ma dla nich czasu, są ciężarem i zawsze będzie coś, co będzie ważniejsze od nich samych... Straszą ze prognozy. „Nie chodź po kałużach, bo zmoczysz sobie stopy i rozchorujesz się!”, „Nie biegnij, bo upadniesz”, „Nie jedź tak na huśtawce, bo się złamiesz”. Twoja głowa." Dziecko słyszy te przepowiednie (zachorujesz, upadniesz, odwrócisz głowę) i rozumie, że świat jest niebezpiecznym miejscem, w którym nie można zrobić kroku i wpadniesz w kłopoty. I zamiast dziecka, które interesowało się wszystkim, zamienia się w dziecko zamknięte i obojętne na wszystko. Aby podtrzymać ciekawość dziecka, rodzic powinien wzmacniać jego pozytywne zachowanie lub oferować opcje, które będą odpowiadać dziecku i rodzicowi: „Załóżmy kalosze, żebyś mógł chodzić po kałużach”, „Ale nie możesz huśtać się jak dziecko”. To.".