„Consiliere psihologică pentru familie.” De trei ani familia noastră există doar fictiv. Sau mai bine zis, două familii. Cel adevărat, în care soțul meu locuiește cu noul său iubit. Și al nostru, unde el, fără tragere de inimă, vine de dragul copiilor. El aduce bani pentru ca cei trei băieți ai noștri să nu moară de foame. Nu voi descrie starea mea morală – este îngrozitoare. Știu că au încetat să mă mai iubească, m-au abandonat pentru o altă femeie, că soțul meu „zboară pe aripi” la ea. Dar...fiul cel mic are doar 4 ani, iar cel mare 8. Copiii se imbolnavesc des, eu stau acasa. Suntem complet dependenți de soțul nostru. Și nu pot face față singur cu copiii și cu o casă privată, o grădină și o grădină de legume. Așa că acum suport cu soțul altcuiva care vine. Și mă suportă, urât, de dragul copiilor. Ce să facem, pentru că nervii ne sunt la limita, deja ne-am certat în fața băieților, se poate să trăim mai departe? Vor aprecia astfel de sacrificii pentru întocmirea unui raport: Analiza sesizării clientului, cu indicarea unei strategii și a unui plan de lucru dificultăți în lucrul cu clientul. 1. Impresie generală a situației familiale Avem în față o situație familială destul de tipică, în care unul dintre soți consideră că fericirea personală și dragostea conjugală sunt imposibile din descrierea situației spune care anume problema stă la baza situației actuale. Poate că soții nu au putut supraviețui perioadelor de criză asociate cu nașterea copiilor și apariția unor noi roluri de părinți, pe lângă rolurile de soți. Poate că soția nu și-a revenit după naștere, era obosită fără sprijin și a uitat de rolul ei de soție (partener sexual și muză pentru soțul ei). Poate că soțul nu a putut să-și satisfacă nevoile ca bărbat în această uniune și a găsit o cale de ieșire, dar simțul datoriei nu îi permite să părăsească copiii. Deocamdată este destul de greu de spus. Dar situația poate fi clarificată în cursul terapiei ulterioare. Soția, clientul nostru, nu este inițiatoarea divorțului. Ea este confuză și deprimată. Ea este o victimă: „îndură”, „stă acasă” și nu știe ce să facă și cum să trăiască mai departe Deși ambii soți simt disconfort din cauza situației actuale, nu sunt pregătiți să treacă la oficializarea divorțului. legal și efectiv încheie relația În acest caz, motivele sunt: ​​care nu permit finalizarea divorțului sunt următoarele: poate (deși acest lucru nu apare în descriere) frica de judecată din partea rudelor, prietenilor și altora; ideea că copiii au nevoie de ambii părinți (soțul oferă și nu abandonează copiii de dragul unei noi iubiri, soția - stă acasă, suportă lipsa de relații armonioase cu soțul ei, independența economică scăzută și inegalitatea socială); A femeii; (clientul nu lucreaza si nu are mijloace financiare pentru a trai independent) o orientare hipertrofiata catre simtul datoriei, si un contrabalans la o orientare catre satisfacerea nevoilor cuiva (in diferite manifestari, dar prezente atat la sot cat si la sotie). După modelul dialectic al psihoterapeutului american Florence Kaslow, divorțul are întotdeauna o istorie de dezvoltare. Următoarele etape pot fi distinse în procesul de divorț: Etapa unu: „divorțul emoțional”. Se caracterizează prin distrugerea iluziilor în viața de cuplu, un sentiment de nemulțumire, înstrăinare a soților, frică și disperare A doua etapă: „timpul înainte de divorț, timpul reflecției și disperării”. Soții experimentează durere și disperare, furie, frică. Sentimentele și acțiunile lor sunt contradictorii. Există un sentiment de gol și haos A treia etapă: „divorțul legal”. Decalajul dobândește un statut formal și se formalizează legal. Mai multe persoane din societate se alătură situației: avocați, judecători, avocați etc. A patra etapă: „divorțul economic” provoacă confuzie, furie sau tristețe la unul dintre soți („Viața este distrusă, ce înseamnă banii”) Etapa a cincea: Constatarea și stabilirea echilibrului în relațiile și responsabilitățile parentale. Soțul abandonattrăiește singurătate, ușurare, caută sfaturi de la prieteni și rude. Etapa a șasea: „timpul după divorț”. Acesta este un moment de autoexplorare și de revenire la echilibru. Unul sau ambii soți experimentează singurătate și sentimente conflictuale: indecizie, optimism, regret, tristețe, curiozitate, emoție A șaptea etapă: „divorț psihologic”. La nivel emoțional, se manifestă ca disponibilitate pentru acțiune, încredere în sine, energie, independență și autonomie crescute. Există o sinteză a unei noi identități și sfârșitul divorțului psihologic. În căutarea unor noi obiecte de dragoste și pregătire pentru o relație pe termen lung Clienta noastră și soțul ei au trecut prin prima etapă a unui divorț emoțional. Există înstrăinare între soți. Clienta nu își face iluzii că soțul ei este căsătorit cu ea. Ea nu mai este doar în frică și disperare, este îngrozită că copiii ei sunt în pericol de foame și se consideră o femeie odioasă și abandonată. Este geloasă și supărată pe soțul ei că a ales-o în locul unei alte femei, căreia îi „zboară pe aripi”. Între soți apar scandaluri, inclusiv în fața copiilor. Clienta are sentimente contradictorii: pe de o parte, tolerează „soțul altcuiva”, se consideră victimă și se teme că copiii nu vor aprecia acest sacrificiu, dar, pe de altă parte, clientul nu face nimic pentru a oficializa divorțul în mod legal și nu îl vede pe soț și nu face nimic pentru a încerca să-i întoarcă sentimentele soțului ei. Sau măcar află ce nu-l mulțumește în relația lor: ea este în rolul de soție sau de mamă. Deci situația asta i se potrivește? Cel mai probabil, clientul nu are resurse fizice sau psihologice, deoarece... Pe parcursul a 9 ani (începând din sarcină), ea a născut trei copii și, se pare, nu a putut să-și revină după fiecare sarcină. Starea ei epuizată nu îi permite să gândească și să acționeze rațional, să privească lumea cu alți ochi și din diferite unghiuri la situația ei. Pe scurt, cred că clientul se află în a doua etapă a procesului de divorț. Pentru mine, ca psiholog, perspectiva se deschide pentru a ajuta un client să treacă de la a treia la a șaptea etapă, sau pentru a o ajuta să găsească resursele pentru a se schimba și a-și restabili familia. Asemenea perspective de ieșire din situația actuală mi se par destul de posibile. Dar alegerea este la latitudinea clientului. Și pot oferi doar suport emoțional și informațional și pot arăta posibile opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor. 2.Analiza plângerii clientului Plângerile clientului se referă la: - fictivitatea relației conjugale - schimbări în atitudinea soțului ei față de ea (a încetat să o iubească și a părăsit-o) - boli frecvente ale copiilor - temerile legate de creșterea copiilor fără. un soț - temeri cu privire la capacitatea de a face față singur gospodăriei - o stare emoțională complexă (nervi la limită) - teama de a evalua copiii și adecvarea comportamentului lor 3. Formularea problemei, indicând interesele tuturor părților interesate. Adesea, soții/unul dintre soți apelează la terapeut cu diferite solicitări: - întoarcerea partenerului - cu dorința de a înțelege exact ce a dus la divorț, astfel încât să învețe lecții pentru viitor - cum să pedepsești sau să te răzbune; ; - cum să construiți relații cu fostul soț după un divorț - cum să comunicați cu prietenii - ce să spuneți copiilor, etc. Întrebarea ei este de natură generală: „Ce să facem, pentru că nervii ne sunt la limită, deja ne-am certat în fața băieților, se poate merge mai departe? Vor aprecia ei astfel de sacrificii? Propunerea unei strategii și a unui plan de lucru Pe de o parte, este dificil să lucrezi cu un client care nu are o cerere clară. Psihologului-consultant i se cere să aibă un grad ridicat de concentrare și muncă sistematică pentru a izola chiar motivul care a condus clientul într-o situație dificilă. Pe de altă parte, lucrul cu un astfel de client deschide o cale largă pentru consultant pentru a selecta și a utiliza diverse tehnici și abordări, nu numai pentru a găsi cauza, ci și pentru a ajuta clienta să-și formuleze dorințele finale la schimbările în client care ar trebui să apară ca urmareproces consultativ. Scopurile finale ale fiecărui client sunt diferite. Poate fi inițial. Astfel de obiective sunt formulate împreună cu clientul. Poate fi modificat în timpul terapiei. Stabilirea obiectivelor este considerată ca un proces flexibil, supus modificării și clarificării Ca și în psihologie în general și în teoria terapiei de consiliere familială, specialiștii privesc subiectul divorțului din diferite unghiuri. Acest lucru este exprimat în diferite abordări: Kolesnikova, Kochunas, Galustova, Aleshina și alții. În acest caz, văd mai eficient să folosești abordarea lui G.I Kolesnikova la începutul terapiei și să o completezi cu abordarea lui E.G Silyaeva. În primul rând, este necesar să se creeze un mediu calm și prietenos. Arătați toleranță și exprimați empatie verbală și non-verbală față de client. La urma urmei, situația divorțului, pe scara puterii emoționale, nu este departe de starea unei persoane care se confruntă cu pierderea sau moartea unei persoane dragi. Mai mult, clientul este epuizat fizic și psihologic. La urma urmei, soțul ei, în viziunea ei, a abandonat-o. Mai mult, în momentul în care copilul avea 1 an, corpul ei nu și-a revenit după naștere, nivelul hormonal nu se stabilizase și ea însăși avea mare nevoie de sprijin. Mai mult, cei doi copii mai mari erau foarte mici. Acest fapt complică și mai mult situația și a făcut ca poziția clientului să fie vulnerabilă. În continuare, aș trece la Etapa 2: „Colectarea informațiilor.” În acest caz, consider că este mai eficientă , care va ajuta la stabilirea și menținerea contactului emoțional cu clientul. Utilizarea metodei observației este importantă pentru perceperea manifestărilor mentale ale clientului. Mai mult, clienta noastră se plânge că a fost preferată unei alte femei. Este important pentru mine, ca psiholog, să înțeleg dacă grijile ei cu privire la aspectul, comportamentul, reacțiile și alte manifestări mentale sunt justificate. De asemenea, interviurile și observațiile îmi vor permite să identific cele mai semnificative momente ale evenimentului din viața clientului și să urmăresc schimbările în starea ei în diferite etape ale conversației. Pentru mine contează nu doar aspectele verbale, ci și non-verbale: posturile, gesturile, expresiile faciale; reacții psihofiziologice (modificări ale culorii pielii, frecvența și profunzimea respirației, gradul de transpirație); caracteristicile vocii (ton, timbru, tempo, intonație). În această etapă, aș folosi următoarele tehnici: „Suport psihologic pentru client”, „Pauză de saturație”. Dacă clientul mi se pare suficient de puternic emoțional, aș folosi tehnica „Provocării”. „Consolidarea situației” poate ajuta clientul să-și privească problemele dintr-o perspectivă diferită. Aș vorbi despre formarea unei familii ca organism integral, despre etape și crize, despre importanța autodezvoltării fiecăruia dintre membrii săi. Aș vorbi despre importanța stabilirii unor obiective pe termen scurt și lung în viața fiecărei persoane. Este important să vorbim despre modul în care nașterea copiilor afectează relațiile conjugale. Cum se adaugă rolurile părinților rolurilor de soț și soție și cât de important este să îi susținem pe amândoi și să menținem un echilibru între ei. Ce trăsături de comportament și reacții pot conduce soții la o răcire a relațiilor, la apariția unui „triunghi”. Ce caracteristici ale comportamentului și reacțiilor copiilor sunt posibile în această situație. Aș sfătui clientul cu privire la apariția bolilor psihosomatice și cauzele apariției acestora la copii. Aș aborda problema alfabetizării financiare a clientului și importanța creării unei plase de siguranță. Ea ar aborda, de asemenea, problema alfabetizării juridice și ar da recomandări cu privire la drepturile și protecția femeilor garantate de codul civil important să se ia în considerare aspectele legate de creșterea clientului și relațiile acestuia cu familia părintească, separarea de părinți și atitudinea față de lume în general. Este important să-i evaluăm nivelul de stima de sine. Consider că este potrivit să folosesc tehnica „sfatului”. Sfatul nu este o recomandaresau un ordin specific ce să faci sau să nu faci. Aceasta este o opinie care invită în continuare la discuții comune. Oferind diverse variante de rezolvare a problemei, dintre care clientul o poate alege pe cea potrivita. Sfatul dat sub formă indirectă are adesea un efect mai mare decât instruirea directă. Tehnica „persuasiunii” este la fel de importantă pentru mine ca și pentru un profesionist. Este important să justificați ipotezele și sfaturile făcute și să le susțineți cu fapte. De asemenea, este important pentru mine să explic poziția mea cu privire la problema clientului într-un mod detaliat și specific. Clienta ar trebui să înțeleagă gândurile și reflecțiile mele despre problema ei. Aici aș folosi tehnica „clarificării” Etapa 4. „Implementarea planului de către client”. În relația dintre psiholog și client, responsabilitatea pentru rezultatul terapiei este împărțită aproximativ în mod egal. Prin urmare, este important să-i explici clientului că orice persoană sănătoasă mintal este capabilă să-și rezolve singur problemele. Tot ce poate face un psiholog este să susțină și să asculte, să pună în evidență posibile opțiuni de desfășurare a evenimentelor, să arate capcane sau perspective, să ajute să găsească resurse în sine și în exterior pentru a schimba situația. Clientul trebuie să gândească și să acționeze independent Cel mai adesea, cei care sunt lăsați singuri după un divorț apelează la un psiholog pentru ajutor. Aceeași situație se întâmplă și cu clientul nostru. Ea nu lucrează, are grijă de casă și copii. Încă nu am informații despre prieteni, rude și alte persoane care i-ar oferi asistență morală, fizică și materială. Poate că clienta noastră s-a retras în ea însăși și ține secretă situația discordiei în familie. Poate că nu știe să folosească ajutorul altor oameni. Poate că nu are părinți, prieteni și un mediu social, motiv pentru care este atât de dependentă de soțul ei și este gata să îndure „lipsa iubirii” lui. Un psiholog trebuie să aibă, pe lângă opțiunile tradiționale de muncă, în arsenalul său de instrumente tehnici axate pe rețeaua de relații sociale. Aș diagnostica și analiza relațiile clientului nostru cu oamenii din jurul ei, aș mapa rețeaua ei și aș discuta despre asta. Astfel de carduri demonstrează bine clienților împletirea relațiilor personale, îi ajută să-și înțeleagă mai bine totalitatea, să analizeze structura obligațiilor din relații și să-și înțeleagă relațiile sociale. Analiza schemei poate fi efectuată folosind tehnica psihologului german A. Lenz. Clienta noastră poate vedea o oportunitate pentru sprijinul social existent pe care nu o prețuiește și, prin urmare, se simte abandonată și singură. Diagrama ne va ajuta pe mine și pe client să evaluăm gradul stimei de sine. De obicei, persoanele cu o orientare negativă în rețea au o stimă de sine scăzută, frică de dependență și neîncredere în ceilalți. Consilierea orientată spre rețea se concentrează în primul rând pe percepția persoanei asupra situației în care se află. Sarcina psihologului în prima etapă este să învețe clientul să-și înțeleagă temerile și dificultățile și să-l conducă la o analiză critică conștientă a biografiei sale. Acest lucru facilitează accesul la experiența sa existentă a relațiilor cu oamenii. Înțelegerea propriilor sentimente ajută la îmbunătățirea interacțiunii cu ceilalți și la stabilirea unor conexiuni mai strânse. Și dacă nu există un mediu social, atunci găsiți opțiuni pentru crearea acestuia. În prima etapă, consilierea are ca scop slăbirea treptată a reacțiilor defensive ale clientului, extinderea spațiului de comunicare și implicarea persoanelor semnificative pentru client în problemele sale personale etapa de lucru cu rețeaua include metode de intervenție în structura relațiilor de zi cu zi ale clientului. abilitățile de a-și reface starea de resurse (de exemplu, interese și hobby-uri). Este important să analizăm dacă clienta are timp liber personal și cum își petrece timpul cu copiii. Există oportunități de a primi îngrijiri medicale și ajutor din partea instituțiilor sociale (creșe și grădinițe, servicii sociale etc.) Este important să încurajăm clientul să-l contacteze mai des.