De la autor: Niciodată nu e prea târziu să crești... inclusiv cu ajutorul unui specialist nici nu mi-a venit să cred asta a fost posibil atunci când am corespondent prin Internet pentru cinci întâlniri în două săptămâni care mi-au schimbat viața pentru totdeauna 24/04/25/2014 Problema mea este la fel de veche: relațiile cu părinții mei și influența lor asupra familiei mele. ...Mi-am dat seama că în toți acești ani am avut o relație nevrotică cu părinții mei: ...psihologia „victimei” pe care o eram în relație cu părinții mei. Dar în familia mea am fost și „călău” uneori în relație cu soțul și fiul meu am ascultat un program cu M.L. „O cale de ieșire din relațiile nevrotice”, sugerează el să accepte părinții și să-i forțeze să comunice conform „propriilor reguli”. Această opțiune nu funcționează pentru mine... În acest moment, nu am mai comunicat cu părinții mei de la jumătatea lunii februarie. În ianuarie a acestui an mi-am dat seama că nu mai pot face față singură. O consultație față în față este imposibilă (sunt în concediu de maternitate, copilul meu are 4 luni). Ce vreau: să mă eliberez de atitudinile mamei mele. Ultimul lider al spălării creierului: dacă nu ai grijă de părinții tăi, totul va fi rău pentru tine Găsește-ți armonie, fii încrezător în deciziile tale. Nu am mai comunicat cu părinții mei de 2 luni, dar nu pot lăsa în inimă gândul că sunt de vină, că fac ceva greșit, că nu ar trebui să le fac asta, pentru că Sunt singurul cu ei și trebuie să am grijă de ei. Încetează să te schimbi și să-ți elimini problemele asupra familiei tale. Ocupă-te de „scheletele tale din dulap”. O încercare de a discuta și regândi situații dificile din copilărie cu mama mea într-un mod adult nu funcționează. Mama fie neagă, fie devalorizează, fie spune că mint și nu s-a întâmplat. Realizează-ți singur problemele și nu le transmite fiilor tăi. Într-o consultație, am dat peste cuvinte foarte importante: „Ceea ce se întâmplă cel mai adesea este că o persoană pur și simplu încuie amintirile într-o cameră întunecată și închide mental ușa acolo Dar asta nu înseamnă că amintirile și camera au încetat să mai existe .” Așa că acum am dorința de a rezolva acest „blocare” pentru a nu transfera „energia mea negativă” fiilor mei. Mama, fără să-și rezolve problema cu părinții ei, mi-a transferat-o și, dacă nu o rezolv, voi primi același lucru. Vreau să rup acest cerc, îmi doresc foarte mult să... De foarte multă vreme, aproape înainte de nașterea celui de-al doilea fiu al meu, a fost un gând în capul meu că copiii sunt PROBLEME, un JUGU, iar maternitatea este o ispravă pe pragul puterii și al posibilității Uneori, trecutul meu se târăște din mine în familia MEA, când îmi pierd autocontrolul și îmi rănesc cei mai iubiți bărbați, așa cum am făcut cândva în copilărie... Se pare că înțeleg totul cu creierul meu, dar nu pot să accept și să iert cu adevărat totul.. În relațiile cu părinții mei, rămân tot aceeași fetiță care nu este sigură de toate - îmi doresc foarte mult să o schimb. Să cresc în această parte a vieții mele, să înțeleg de ce sunt atât de nesigur, să renunț la nemulțumirile mele din copilărie, care acum, când am început să mă ocup de această problemă, au început să apară în cantități uriașe. Mi-am înăbușit nemulțumirile pentru foarte mult timp, le-am închis în mine, dar acum doar izbucnesc, sparg ușa... Părinții mei, după ei, m-au pedepsit rar, dar am senzația că pedepsele au fost. foarte frecvente. Vorbesc despre violența fizică, violența morală era aproape zilnică. Vinovăție, rușine, frică - a fost mereu cu mine. Tatăl meu, mi se pare, când a început să locuiască la noi (de la vârsta de 7 ani) chiar a experimentat un fel de plăcere sadică când m-a bătut, mai ales când mama nu era acasă. Mi-a spus că îl voi bate până te vei uda... L-am urât în ​​acele momente, mă gândeam că voi crește și o să-l omor. Toate încercările mele de despărțire, mai devreme sau mai târziu, s-au rezumat la pedepse fizice, umilire, rușine, amenințări de negare a iubirii și abandon. Concluzie: trebuie să stabilim limite și să tăiem cordonul ombilical. Înțeleg asta cu creierul de mult timp, dar nu pot face toate metodele obișnuite de a devaloriza scandalurile mamei mele pe care am încercat să le folosesc (imaginați-vă un perete, desenați mental un omuleț la spatele meu, căruia i se adresează toate acestea), înstrăinează-ne și mai mult, zidul crește, resentimentele crește și mai mult.mai mult pentru că trebuie să-mi rețin emoțiile. Drept urmare, mă îndepărtez și mai mult și am din ce în ce mai puțină dorință de a înțelege și de a ierta cu adevărat să înțeleg și să accept, pentru că în acest moment al vieții mele, în relație cu părinții mei, simt că am mâinile tăiate: eu. am iertat, dar nu mai pot să mă îmbrățișez. Da, și am iertat, după cum văd cu mintea mea, dar în interiorul „copilului meu” stă acolo, jignit))) Cât de mult am avut pentru mama, cât de mult nu mi-am dat seama, am ascuns, am suprimat! Și abia acum mi-am dat seama câtă putere mi-a luat. E bine că am găsit în sfârșit puterea de a CERE AJUTOR, de a înțelege că nu pot face față singură. Nu mi-am trăit viața, am trăit în așteptarea unui conflict cu părinții mei. M-am forțat prin forță să mă bucur de viață. Am fugit de mine, de gândurile mele, m-am încărcat de muncă (până la epuizare), am fugit de bucuria maternității (al doilea copil), pentru că știam că va apărea timpul liber - vor apărea gânduri, griji, conflicte cu părinții mei. ar escalada. vreau sa inteleg: 1. Ce trebuie să schimb în mine însumi pentru a-mi îmbunătăți relația cu părinții mei?2. Dacă certurile nu se opresc, ce să faci? 3. Dacă ajungem la un armistițiu - cum să-mi protejez, să-mi protejez copiii de manipulările mamei sau să-i reduc la minimum 26.04.2014 După prima noastră întâlnire, pe lângă chibzuință, autocompătimire și lacrimi, a mai existat. bucurie, recunoștință că am fost auzită... 27.04.2014 Nu există dragoste și recunoștință pentru părinți, despre care am scris mai sus. Doar resentimente, mânie și autocompătimire: „Ce mi-ai făcut din cauza ta că am devenit așa!” Sau este un fel de dragoste de jertfă, ca un cățel care este bătut, dar tot se lipește de picioare, pentru că restul lumii este și mai nemiloasă. Părinții mei s-au ocupat întotdeauna de „fațadă”, chiar dacă în urmă cu cinci minute a fost un scandal uriaș și mama țipa atât de tare încât toată curtea se auzea, dar au venit oaspeții sau unul dintre vecini - părinții mei au înfățișat o idilă de familie . Și m-a deprimat atât de tare încât totul a fost o minciună, o ficțiune, o înșelăciune, nimic din toate astea nu exista, toate zâmbetele erau artificiale și forțate. 05/02/2014 Despre ignorare Poate de aceea experimentez certurile atât de dureros și încerc să fac pace... încât nu mă vor ierta niciodată. Chiar și când eram copil, mi-am făcut planuri despre cum aș trăi dacă nu vorbesc cu mine timp de o săptămână, o lună, un an. De exemplu, Anul Nou vine în curând. Mama îmi coase o rochie pentru școală. Ne certăm pentru un fleac: nu am făcut curat bine, nu i-am pregătit mâncare când a venit acasă de la serviciu. Se jignește și începe să mă ignore - tace, încetează să-mi mai vorbească, nu coase o rochie, dar știe cât de important este pentru mine sărbătoarea, nu am ce să mă îmbrac, înțeleg asta nu te împaci cu ea, atunci nu voi merge nicăieri, dar chiar vreau să merg, vreau să vin într-o rochie frumoasă nouă, pe care nimeni nu a văzut-o încă. Știe și ea asta, dar amână până în ultimul moment - vine acasă de la serviciu, intră în dormitor, se întinde pe pat și se preface că doarme. Și așa mai departe timp de câteva zile. Înțeleg că trebuie să merg și să fac pace, altfel nu voi avea vacanță, mă duc să fac pace, dar mă simt rău, dezgustat, mă trec peste mine, mă simt iritat și furios. supărare pe ea, resentimente, chiar ură, că știe cât de important este asta pentru mine și, de parcă m-ar chinui voit, mă bate joc de mine După împăcare, mă simt ușurată că totul s-a terminat și vacanța va fi, mama , rezistând până la ultimul, stă eroic cusând noaptea, merg la o petrecere în rochie, înțeleg cât îi datorez. Dar e dezgustător și că a trebuit să merg primul, deși nu m-am simțit vinovat 05/03/2014 Despre trădare aveam vreo 7 ani, mama a plecat noaptea la muncă o cheie și s-a așezat la intrare, așteptându-mă mult timp. Când m-am apropiat de intrare, m-a întrebat de cât timp am mers, de teamă să nu mă rănesc, i-am spus că am plecat de curând Acest lucru l-a înfuriat, m-a târât acasă de gât și m-a bătut pana am fost albastru la fata, am crezut ca voi muri, ca nu e cine sa ma protejeze (mama e la serviciu), voi muri de durere fara ea... M-a batut mult timp cu placere , M-am rugat lui Dumnezeu pentru un lucru, să mor, să dispar, de ce îmi face asta, că doar l-am înșelat. stând,Scriu asta și plâng... Cel mai rău lucru este că și după lovitura principală, a început să citească morală, s-a entuziasmat din nou, s-a apropiat de mine și m-a bătut din nou, aflând dacă am înțeles ce îmi spunea. . M-a forțat să te privesc în ochi și m-a ciupit din nou între picioare și m-a bătut din nou. Și m-am gândit că nu pot suporta, că vreau să mor, că voi crește mare și îl voi ucide, îl voi bate la fel cum m-a bătut pe mine... ...Mama a venit la mine și s-a uitat la ce mi-a făcut. Am sperat că, când va vedea, ea să mă susțină, să vadă că o mintea. Dar ea a spus doar: „Fiică, e vina ta...” Și apoi, de parcă ar fi murit ceva în mine. Mi-am dat seama că mama, pe care am idolatrizat-o, iubit-o, adorat-o, m-a trădat. L-a crezut, nu m-a susținut, nu spun nimic pentru ea, că nu am pe cine să mă bazez, că nu am pe nimeni, chiar și bunicul meu a murit, care m-a iubit și nu m-a pedepsit niciodată. Mi-am dat seama că dragostea mea a fost „trădată”... Am devenit retrasă, mi-a fost greu să o îmbrățișez, să o sărut, după sosirea lui nici nu-mi amintesc să fi îmbrățișat sau sărutat-o. Ea mi-a cerut să arăt sentimente pentru tatăl meu, dar era peste puterile mele... După acea bătaie și „trădarea mamei mele”, am început să cred că nu însemnam nimic pentru ea, că sunt „un loc gol” pentru ea. , că își iubește tatăl mai mult decât pe mine că nu mă crede sau în cuvintele mele. Mi-am dat seama că trebuie să mă bazez doar pe mine... Dar așa eram în copilărie, aveam nevoie de un fel de sprijin și am început să vorbesc mental cu bunicii mei decedați, mai ales că mama își amintea mereu de ei. Au devenit îngeri păzitori pentru mine. Înainte de evenimentele grele din viața mea (examene, olimpiade), le-am cerut ajutor psihic Din acel moment, am „încetat în mod conștient să-mi iubesc”. Probabil a început să simtă asta. La urma urmei, potrivit ei, de la această vârstă am început să îmi fie rușine să merg pe lângă ei, să spun că „nu voi sta pe același hectar cu ei”. I-am urât pe tatăl meu și pe ea pentru că m-au trădat. ...După acel incident, mi-am spus: „Nu vă voi ierta niciodată (tată și mamă) pentru asta, vă urăsc pe amândoi.”05/05/2014Mi-am dat seama că cel mai important lucru, de ce am suportat-o. , Nu este nici măcar un simț al dreptății, ci un SENTIMENT DE RESPONSABILITATE pentru VIAȚA și SĂNĂTATEA EI. Nu știe să aibă grijă de ea și de sănătatea ei. Simțul responsabilității pentru viața mamei este începutul... 05/06/2014 Mi-am găsit vinovat! Prima noastră versiune despre faptul că l-am tratat pe bunicul meu (mi-am asumat responsabilitatea pentru viața lui), dar el a murit a fost confirmată de cuvintele mamei mele. Am întrebat-o astăzi despre acest subiect. Într-adevăr, de la 2 ani și până la 3,5 ani (înainte de moartea lui), am stat acasă la el când eram bolnav. M-am îmbolnăvit destul de des când eram copil. Ea a mers la muncă și i-am spus: mamă, du-te la muncă, nu-ți face griji! Îi voi da bunicului meu toate pastilele. Când această săgeată este aici, voi da această pastilă, iar când săgeata este aici, o voi da pe aceasta etc. Așa că i-am promis că îmi voi asum responsabilitatea pentru viața lui?!! În timp ce îl tratam, totul era în regulă, când s-a dus la spital și nu eram prin preajmă, a murit. Și cu mama, mi-e teamă că i s-ar putea întâmpla ceva când nu sunt prin preajmă, când nu mă pot ajuta Iar cu copiii e la fel, când sunt bolnavi - nu mă pot îndepărta, eu nu pot face alte lucruri. Și dacă sunt ocupat cu alte lucruri și nu cu copiii, mă simt vinovat că nu sunt prin preajmă, nu sunt cu ei... Nu pot să ies din casă când sunt bolnavi, mă simt vinovat. că i-am abandonat când se simt rău. Poate asta e din copilarie? Aceasta este FICA de vinovăție atunci când îmi asum responsabilitatea pentru viața altcuiva Adică, în copilărie, am crezut că atâta timp cât am fost prin preajmă, cât am dat toate pastilele, bunicul meu era în viață, dar de îndată ce am fost? nu era prin preajmă, alții nu aveau grijă (nu dădeau toate pastilele) și el a murit mi-am adus aminte de temerile mele care îmi vin uneori în minte, că s-ar putea întâmpla ceva celor dragi când nu sunt prin preajmă. , că alții nu vor avea grijă ca mine. Că ar trebui să fiu mereu aproape de mama pentru a avea grijă de ea, că ar trebui să fiu aproape de copii ca să nu se întâmple nimic rău, că mi-e teamă să nu dau „toate pastilele”, poate că acesta este sentimentul pe care ei sunt bine când închid și forțezTrebuie să suport mama din nou, pentru că dacă nu sunt prin preajmă, tatăl meu nu va putea avea grijă de ea, la fel ca mine și ea va muri acum Sentimente... Pentru bunicul meu - iubire si recunostinta. Mi-am amintit din nou de el ieri când m-am culcat, mi-am spus: „Bunicule, dragă, te rog ajută-mă, asta este foarte important pentru mine, nu-mi amintesc... Mamei mele - înțelegând cât de greu a fost pentru mine. ea, cât de mult s-a străduit pentru mine, pentru el, cât am vrut să o ajut... Mai multă dragoste, recunoştinţă pentru viaţă şi pentru grijă... Faţă de tatăl meu - indiferenţă, calm, indiferenţă (dar fără o conotaţie negativă) dacă întreabă ea - voi ajuta, dacă ea nu cere - nu voi merge eu însumi Pentru fiii mei - ușurare, calm, dragoste, bucurie, nevoie, grijă, recunoștință nasc un al doilea copil, primul gând a fost în capul meu: acesta este un semn pentru mine (a doua sarcină) că este timpul să-mi corectez greșelile, că este timpul să fac o alegere... Pentru mine - bucurie, ușurare. liniște, satisfacție că am găsit în sfârșit ceea ce căutam, că acum sunt propria mea amantă M-ai ajutat să mă regăsesc, mi-ai dat aripi la spate -mi-am dat seama de beneficiul meu ascuns de nevroza familiei, care mi-a durat aproape întreaga viață - să fiu cu mama mea pentru a mă „salva” de la moarte, pentru că dacă nu eu, atunci cine? La urma urmei, am făcut-o atât de bine în copilărie, până și mama mea a avut încredere în mine, m-a lăudat și era mândră de cât de bine l-am tratat cu bunicul meu „s-a dus să locuiască într-o altă casă”, dar nu aveam de gând să o las pe mama merge. Mi-era teamă că i se va întâmpla ceva când nu eram prin preajmă. Abia acum mi-am amintit că această frică m-a bântuit toată viața. M-am obișnuit deja atât de mult, m-am obișnuit cu asta, încât am crezut că face parte din mine, că eram un „alarmist” suspicios care o ascunde cu grijă de toată lumea Când mai aveam o singură mamă, am început să-ți fie frică să nu o pierzi și pe ea când a plecat. Mi-am amintit că dacă întârzia la serviciu sau undeva cel puțin 5 minute, am început să-mi fie frică, să-mi imaginez că i s-a întâmplat ceva în timp ce eu nu eram prin preajmă - a fost lovită de o mașină, s-a îmbolnăvit, s-a rătăcit. Și în mine nu am mers niciodată mai departe cu fricile - ce s-ar întâmpla după ce am rămas singur. Nu mi-a fost niciodată frică pentru mine, mi-a fost teamă doar pentru mama, pentru că nu mai aveam pe nimeni în afară de ea. De-a lungul copilăriei, îmi amintesc cum aș avea grijă de ea de la serviciu, stând lângă fereastră, iar dacă ea zăbovea, eram din nou „copășită”... Când mama a încercat să se sinucidă, m-am învinovățit din nou că nu mă uitam. , să nu mă uit, să nu fiu în apropiere, pentru că m-au deranjat atât de tare cu scandalurile lor, încât am încetat să le mai bag în seamă. După acest incident, nu am putut să mănânc sau să dorm, mi-a fost frică să ies la plimbare, am urmat-o pe mama mea cu coada, mi-a fost teamă că nu va mai face ceva pentru ea în timp ce eu nu eram prin preajmă. Am trăit cu această groază timp de câteva luni, până când ea a promis că nu va mai face asta niciodată... Și apoi am încetat să-mi mai observ frica, am început să trăiesc „amiabil” cu ea, a fost în mod constant cu mine luptând constant, dar tocmai teama de această frică pentru viața ei în timp ce eu nu eram prin preajmă și teama de vinovăție dacă i s-a întâmplat ceva ce m-a forțat să mă întorc acasă, să mă umilesc și să cer iertare, deși uneori nu făceam. știu de ce s-au supărat pe mine. Doar să fiu acolo, doar să mă protejez ca să nu mor ca bunicul meu. Este paradoxal, pentru că răspunsul se afla în cel mai vizibil loc, la suprafață, dar nu i-am acordat nicio importanță. Am considerat aceasta o trăsătură a personajului meu - să controlez totul și pe toată lumea, dar de fapt a fost o teamă dobândită și un sentiment de vinovăție. Am citit mult, m-am gândit, am încercat să „mă eliberez” din teatrul nostru familial al absurdului, dar nu am reușit. Am încercat să nu dau atenție, să nu cedez manipulării, să trag un zid, să iert și să dau drumul, dar nimic nu a funcționat pentru mine... Pentru că nu am putut ajunge la fundul motivului pentru care călc pe grebla asta iar si iar. Pentru că frica și posibilele sentimente de vinovăție m-au condus conform scenariului obișnuit și am încercat să fiu mereu alături de mama mea, indiferent de ce. Și în fiecare an, mama „mărește prețul” pentru a rămâne cu ea: a cerut ascultare,dragoste pentru tatăl meu, manifestări fizice de afecțiune etc. Era pur și simplu imposibil să-mi dau seama de toate acestea de unul singur..., pentru că eram deja înfundat în nemulțumiri și pretenții. Și este atât de surprinzător să simt acum că nu mai vreau să dovedesc nimic, să sun, să trec peste mine, să mă umilesc, să cer ajutor. Vreau doar să trăiesc fără să țin cont de familia părinților mei. Dar acest lucru nu exclude acordarea de ajutor în cazul în care ESTE ÎNTREBAT))) 05/07/2014 Astăzi pentru prima dată în viața mea mi-am dat seama că NU îmi este FRICĂ. În ciuda faptului că fiul meu cel mic este bolnav de 2 săptămâni, pentru prima dată în viața mea nu îmi provoacă disconfort, pentru prima dată nu vreau să fug nicăieri ca înainte. Anterior îmi dura 1-2 zile, apoi a devenit foarte greu să mă controlez, trebuia să ies undeva (la magazin, la farmacie) - cel mai important era să fiu singur, măcar jumătate de oră , pentru a lua putere. Dar de îndată ce am plecat au apărut vinovăția și frica: ce se vor face fără mine, ce se întâmplă dacă am trăit așa timp de 7 ani, de când s-a născut cel mare. Cu creierul am înțeles că acestea erau temerile mele, că nu era normal, că nu se va întâmpla nimic groaznic - acestea sunt boli obișnuite ale copilăriei, trebuie trăite, va trece mai devreme sau mai târziu... Dar nu am putut face față cu mine. sentimente. Și să le țin pentru mine, fără să le arăt nimănui, a fost foarte greu În primii ani am ținut, apoi m-am plâns soțului meu că nu pot, că m-am săturat de bolile fiului meu, că vreau. fugi, că nu am putut să stau multă vreme cu el acasă, fără pauză, când e bolnav. Dar se dovedește că m-am săturat să mă lupt cu frica mea. Apoi am început să am încredere în soțul meu, așa cum am avut încredere în mine, el s-a dovedit a fi un tată minunat, frica pentru cel mare a dispărut când era sănătos. Dar în timpul unei boli, când a existat o amenințare tangibilă la adresa vieții, a fost din nou „cap peste tocuri”. Cu cei mai mici totul a început din nou... Și cu mama a căpătat complet forme urâte, ținând cont de „gândacii ei în cap”... Dar astăzi mi-a venit în minte un gând nebun că datorită părinților mei am fost cumva eliberându-mă, cheltuindu-mi forțele emoționale pe ei. Dacă totul ar fi fost armonios cu ei, m-aș fi sugrumat cu frica mea pentru cei dragi... Despre dreptate... Mi-am amintit cum m-a „pedepsit” mama când bunicul meu era în viață. Criza de trei ani m-a lovit probabil mai devreme, din cauza dezvoltării mele timpurii și a independenței, mama a încercat să facă față ei în felul ei - m-a speriat că bunicul meu mă va pedepsi, în sensul în care eram mereu „moartă”. de foarte mic și subțire, probabil de aceea, ea nu a ridicat mâna spre mine. Dacă făceam ceva greșit, lua cureaua și îmi spunea că îl va pedepsi pe bunicul meu dacă nu o ascult. La urma urmei, el mă creștea, iar ea primea bani pentru toată familia noastră. Ea a luat o centură și l-a bătut de distracție, iar bunicul și-a acoperit fața cu palmele și a „plâns”... Așa că s-au jucat și eu. l-am crezut și l-am protejat pe bunicul meu de mama, l-am acoperit cu el însuși, deși era un uriaș de 2 metri și i-a spus mamei: „Nu-l lovește, te voi supune, nu e vina lui!”. Poate de aici vine simțul meu dureros al dreptății? Uneori îmi fierbe în suflet când văd că îi jignesc pe cei slabi, mă bat și „săresc să salvez”, la fel ca atunci când eram copil... 05/09/2014 Am ajuns pe acest site deja disperat să schimb eu însumi orice, mâinile mele au cedat - am fost epuizată mulți ani de scandaluri cu părinții. Având un copil mic, nu puteam folosi ajutorul față în față, iar „consultația online” mi s-a părut ceva frivol... Dar am decis să „mi asum un risc”, pentru că în starea mea de disperare eram gata să fac ORICE de găsit și de a obține ajutor. Îți mulțumesc că mi-ai oferit ocazia, în paralel cu consultările, să „vorbesc” pe tema consultării demo, uneori comentând gândurile mele și dând direcții cu privire la unde să merg mai departe. La urma urmei, uneori gândurile mele m-au prins din urmă a doua zi, când nu erai prin preajmă. Au fost multe pe parcurs: îndoieli, lacrimi, disperare, amintiri neplăcute, bucurie, stupefie, furie față de mine pentru că nu îmi pot aminti ceva important. Totul s-a întâmplat în aceste două săptămâni: durere din amintiri, lacrimi, disperare că căutam „o pisică într-o cameră goală”, speranța că am fost pe drumul cel bun. Tu