Într-un oraș negru-negru, pe o stradă negru-negru, într-o casă negru-negru, locuia un tânăr de patruzeci de ani furios, prost manier, nepoliticos, dependent, răsfățat, needucat. băiat în scutec!... Astăzi aș vrea să vorbesc despre stereotipurile educației care distrug relația dintre părinți și copii. Și probabil tot ce este scris mai jos este evident și banal pentru mulți dintre voi. Și sunt foarte fericit de asta! Dar, în același timp, această cunoaștere probabil aduce multă tristețe pentru mulți dintre voi atunci când vă confruntați cu mediul vostru de zi cu zi, în special cu generația mai în vârstă. Și poate că argumentele, reflecțiile și exemplele mele personale vor fi utile celor a căror încredere în corectitudinea acțiunilor lor poate fi zdruncinată de acest mediu militant cotidian. Cei cărora încă le lipsesc argumentele interne, cei (ca mine, recunosc) sunt destul de ușor doborâți în postura de copil, forțați să se îndoiască de o invazie asertivă a spațiului personal. Nu mă voi referi la surse autorizate aici va fi mai interesant pentru mine să-mi analizez experiența personală (ca fost copil și ca părinte), sau pur și simplu să apelez la tipare rezonabile, să-mi spun: „Stop! De unde mi-a venit ideea că...” Așadar, iată-le, mituri pedagogice care te țin în frică și te obligă să-ți abandonezi propria intuiție, care vorbește despre adevăratele nevoi ale copilului. Toți pun presiune pe frică, pentru că a greși în problemele legate de copiii care depind doar de tine este foarte înfricoșător, există deja un bulgăre de zăpadă de vinovăție, rușine, griji pentru viitor (totuși, fiecare are propriul buchet). Și cel mai trist este că multe dintre aceste stereotipuri distrug în cele din urmă relația dintre părinți și copii, într-o măsură sau alta, îi înstrăinează unul de celălalt, îi privează de co-acordare și empatie... - Dacă îi dai unui copil ceea ce el vrea, el va dori și mai mult și, mai devreme sau mai târziu, se va așeza pe gât și își va atârna picioarele. De fapt, mai mult decât orice un copil își dorește să fie iubit, văzut și auzit de părinții săi. Și în acest sens, este imposibil să dai prea mult unui copil. După ce a satisfăcut foamea de afecțiune, copilul este puțin probabil să ceară „mai mult” - are atât de multe lucruri importante de făcut Prea multe jucării, laude, libertate, distracție etc. - dar aici întrebarea este: de ce dăm! ea, ce punem în aceste daruri? Imaginează-ți trei situații identice la prima vedere, dar foarte diferite în esență: 1. Părinții cumpără în mod regulat jucării pentru copilul lor, deoarece sunt foarte ocupați, la serviciu non-stop, și în acest fel își exprimă sentimentele față de el.2. Oamenii cumpără jucării pentru că nu suportă isteriale exigente „Vreau, vreau, vreau!!!”3. Copilul are un cerc destul de mare de rude, prieteni de familie și așa mai departe, și toți vor să dea un fel de semn de atenție atunci când vor veni în vizită. Toate aceste situații vor fi foarte diferite și vor fi „consecințe problematice”. creat nu de abundența jucăriilor, ci de acel context în care apare. Și în contextul relațiilor sănătoase, al atașamentului sigur, al capacității părinților de a ajuta copilul să se împace cu inutilitatea și să se adapteze la viață așa cum este, este puțin probabil ca un exces de ceva să joace un rol fatal Unii părinți interzic ceva, refuză cererea copilului de educație -preventivă, bazată pe frica pe jumătate conștientă „dacă permit totul, voi strica”. După aceasta, unii copii pur și simplu încetează să-și ceară permisiunea și încep să-l confrunte cu un fapt. Și atunci devine cu adevărat dificil să-i „educați”. Pentru alți copii, asta duce la neputință învățată, iar aceasta devine deja problema lor, pe care o duc la maturitate sub forma aceleiași atitudini semi-conștiente „de ce să faci niște mișcări corporale dacă oricum nu le permit de sus. .” -Dacă ți-e milă de un copil din cauza oricărei prostii, el va crește și va fi un plângător și, din nou, merită să te gândești la ce înseamnă „compătimire”. Aș spune că dacă o persoană este supărată de ceva, ar trebui să-l simțiți. De ce copilul nu este o persoană? A simți împreună - adică a împărtăși cuel sentimentele sale, fără a respinge. Fără să te lase singur cu ei. Dar nu-ți face griji mai mult decât el. Spune-mi, sincer, ai fost vreodată consolat în momentele de descurajare de acest mesaj pozitiv și încurajator: „De ce îți faci griji pentru prostii?! Haide, încetează!” Am foarte puțină experiență ca părinte, dar voi spune asta. Băiatul meu este destul de sensibil și al mamei lui. Când avea un an, putea să plângă „pentru orice prostie”, iar mediul lui grijuliu încă aștepta să fiu cu el ca bărbat. Și mi-a părut rău și simpatizat. Dar ea nu era îngrijorată, nu era nervoasă, era pur și simplu gata să accepte durerea lui. Și contrar previziunilor acestui mediu grijuliu, acum plânge mult mai puțin și se calmează mult mai ușor. Deși, după standardele lor, ea este probabil încă un plângător. Dar modul în care se schimbă și se maturizează este mult mai important decât modul în care este comparat cu alți copii. Și să nu pierdeți capacitatea de a simți, de a vă permite să faceți acest lucru este, de asemenea, important, dacă în urmă cu un an, ca răspuns la „mi-am lovit degetul”, era necesar să îmbrățișați, să mângâiți, să săruți și să alăptați o persoană. , apoi acum șase luni un sărut simbolic trecător a început să fie suficient. Și într-o zi nu am vrut să mă smulg atât de mult de joc încât mi-am sărutat propriul deget, m-am calmat imediat și am continuat „Să-i spui unui copil că vei pleca acum, în ciuda lacrimilor, este o batjocură”. Este mai bine să lase neobservat atunci când este pasionat de ceva Acest mit este din nou de vină pentru lipsa de empatie, sau chiar de logica de bază. Plecând în timp ce copilul este ocupat cu ceva, evităm cu siguranță o situație cu lacrimi amare în prezența noastră. Dar ce urmează? Este suficient doar să te pui în locul copilului. A existat o mamă și a dispărut brusc, deși nimic nu prefigura o catastrofă. Dacă nu se întoarce? Și se poate avea încredere în ea acum? Și, în general, poate că nu ar trebui să te relaxezi, lumea este atât de imprevizibilă - trebuie să fii tot timpul în gardă, mă voi referi din nou la experiența cu fiul meu de un an. Am avut o luptă directă cu mama și bunicile mele pentru dreptul copilului de a fi conștienți de ceea ce se întâmplă. Aproape că mă considerau un sadic. Între timp, bebelușul a încetat foarte repede să fie supărat, pentru că situația s-a repetat din când în când - mama a promis că se va întoarce și s-a întors. Se întâmplă, desigur, chiar și acum, că nu vrei să-ți lași mama să plece, dar mama ta chiar trebuie să plece. Dar un adult simpatic ajută la depășirea acestei dureri. Simpatic, care nu înșală și distrag atenția - Unul dintre primele cuvinte pe care un bebe ar trebui să le spună este mulțumesc, de ceva timp, sub influența acestui mit, am acordat o importanță politeței copiilor și chiar am jucat scenete despre cum. Venya spune mulțumesc și te rog... până am văzut cât de profund violet erau toate acestea pentru el. Ei bine, acest lucru nu este clar pentru un copil! Și în momentul în care își dorește cu adevărat ceva, tot va cere. Prin urmare, singurul lucru la care ar trebui să fii atent este propria ta politețe, atât în ​​fața copilului, cât și fără el. Despre politețea sinceră, ca expresie a unei atitudini atente și respectuoase față de ceilalți Acesta, desigur, nu este deloc un mit care poate distruge o relație cu un copil, ci un motiv pentru a te gândi la ce merită să cheltuiești eforturile părinților. - Educatia este imposibila fara pedeapsa Aceasta afirmatie functioneaza in conditiile in care parintii nu simt ce se intampla in interiorul copilului, nu inteleg ce il motiveaza. Apoi, desigur, nu le mai rămân instrumente decât manipularea, amenințările și, în consecință, pedeapsa (pentru ca amenințările să nu devină o frază goală). Dar dacă încerci să fii un ajutor pentru copil, și nu un controlor, și chemi copilul interior pentru ajutor, astfel încât să-ți spună cum s-ar putea simți copilul într-o anumită situație, este puțin probabil să fie nevoie de pedeapsa. Adevărat, există un punct important - mai întâi trebuie să-ți înțelegi bine copilul interior, astfel încât să nu se răzbune pentru copilăria lui. Acest lucru se întâmplă atunci când reacțiile noastre la unele acțiuni ale unui copil sunt impulsive, când mai întâi pedepsim și apoi ne explicăm „Fac asta pentru binele lui, în copilăria mea, pedeapsa era încă norma pe scară largă”. si educatie fara.