Każdy zapewne doskonale wie, że osoba przepełniona cierpieniem budzi współczucie i empatię. Kontuzje, choroby, stres, straty, smutek – to wszystko jest powodem silnych negatywnych emocji. Ktoś w naturalny sposób radzi sobie z takimi sytuacjami, płacze, wyładowuje emocje, rozmawia z bliskimi i ból stopniowo ustępuje. I ktoś ratuje ich przez lata i zamienia się w naprawdę słabego, ale potężnego tyrana dla otaczających go osób. W praktyce psychologicznej przewlekli „chorujący” na psychoterapię NIE trwają długo. A jeśli tak się utrzyma, to będą mieli wspierających, empatycznych terapeutów, którzy są gotowi słuchać, wspierać, dzielić się tkankami przez lata i być w pewnym sensie drenażem (przepraszam za tak prymitywne porównanie). Jeśli taka osoba wpadnie w ręce terapeuty nastawionego na rezultaty, pozbycie się „chandry” i poprawę jakości życia, praca psychologiczna z takim terapeutą będzie kontynuowana aż do pierwszych pozytywnych zmian. Następnie osoba znika bez śladu. ALE! Bardzo często po pewnym czasie przychodzą bliscy, którzy zdali sobie sprawę, że są „całkowicie otoczeni”, że ich życie jest niemal całkowicie podporządkowane „cierpiącemu”. I rzeczywiście sytuacja rodzinna w przypadku pojawienia się „ofiary” ulega zmianie bardzo. „Ofiara/cierpiący” początkowo budzi litość, empatię, a co najważniejsze, poświęca mu niemal całkowitą uwagę. Następnie cierpiący, otoczony troską i w pewnym stopniu nieodpowiedzialnością (cierpię, czego ode mnie chcesz, ja nic nie mogę zrobić) zaczyna przyzwyczajać się do swojej roli i chętnie lub niechętnie z niej korzysta. Oczywiście obecny stan rzeczy zdaje się mu nie odpowiadać i chce się „wyleczyć”, dlatego często i bezskutecznie odwiedza lekarzy, psychologów, neurologów i innych specjalistów. Ale członkowie rodziny, oddając się, zaczynają czuć się winni, że wszystko z nimi jest w porządku, że próbują, ale nie mogą pomóc nieszczęsnej osobie. A teraz każda skarga jest odbierana jako „denerwujące swędzenie”, a w głowie od razu pojawia się myśl, że to niemożliwe, cierpi i rodzi się poczucie winy i wstydu, co powoduje złość i irytację. I tworzy się błędne koło, gdzie jeden narzeka, drugi ratuje, potem się złości i tak dalej. Nie da się zostawić „cierpiącego/ofiary”, nie da się go w tym stanie porzucić, niczego się od niego nie żąda. , a to bardzo wszystkich irytuje i powoduje poczucie winy. Stwarza to rodzinną sytuację zależności, ogólnego napięcia i cierpienia. A wtedy to członkowie rodziny, którzy stali się „zakładnikami”, mogą dokonać wyczynu i pomóc nie tylko sobie, ale także „ofiarze”. przynajmniej małe zmiany, aby zaczęły zachodzić, aby mieć świadomość, że cierpienie jest najwyższą siłą! Nieświadomie jest to przyjemne i niesie ze sobą wiele korzyści. Musimy o tym pamiętać. Stale utrzymuj tę myśl w głowie. A potem, gdy zobaczysz, że tak jest naprawdę, musisz zaryzykować i przestać robić wszystko, co przynosi korzyści „ofiarze”, co wspiera jej słabą siłę w rodzinie. Przestań robić za niego prace domowe, przestań się nad nim litować, przestań dawać rady, przestań pomagać mu wydostać się z jego „bagna”. Zadaniem członków rodziny jest oddzielenie się nieco od „ofiary” i rozpoczęcie od rzeczy nieistotnych, ale przyjemnych dla siebie. Jedna mała przyjemność dziennie jest jak lekarstwo. Zwykle nawet to wystarczy, aby przekazać władzę swojego życia „cierpiącemu” w jego ręce! Tylko wtedy „cierpiący” będzie chciał coś zmienić w swoim życiu.