Există un număr infinit de variante ale geloziei. Consecințele sale sunt, de asemenea, foarte diverse: poate întări iubirea existentă, o poate înlocui cu ură sau o poate ucide cu totul, lăsând în urmă doar indiferența. Se crede că gelozia este asociată cu dragostea, dar cum? - asta este întrebarea. Sfântul Augustin a proclamat cu multe secole în urmă teza: „Cine nu este gelos, nu iubește”, leagă iubirea și gelozia, iar oamenii au luat această poziție asupra credinței și au început să fie ghidați de ea în viața lor. În colecțiile înțelepților, am descoperit o afirmație de altă natură a unui autor necunoscut, care mi se pare mai profundă și mai psihologică ca natură decât aforismul celebrului teolog. Se spune: „O persoană nu este geloasă când iubește, ci când vrea să fie iubită”. Astfel, gelozia nu este deloc dragoste, ci mai degrabă dorința de a o avea sau teama de a o pierde - și deci un tip de stres și destul de sever. De acord că prin această abordare, gelozia își pierde cea mai mare parte din atractivitate. Profesorul I. Shevelev a spus că gelozia este „versul iubirii, căptușeala neagră a mantalei sale albe”, iar S. Bufler a vorbit și mai aspru: „Glozia este sora iubirii, așa cum diavolul este fratele unui înger. .” Gelozia poate fi diferită, într-un caz evocă înțelegere și aprobare din partea altora, în altul - dispreț. Wilheim Reich, în cartea sa „Revoluția sexuală”, a scris despre gelozie: „Durerea care decurge din ideea unui partener iubit îmbrățișând pe altul este destul de naturală. Această gelozie naturală trebuie să fie strict distinsă de gelozia proprietarului.” Cu toate acestea, există o părere că gelozia este bună pentru dragoste. De exemplu, scriitorul din Ural Valery Bruskov are un aforism: „Focul dragostei se hrănește cu lemnul geloziei”, iar unii psihologi cred, în general, că gelozia reflectă nivelul de aspirație al unui individ, prin urmare este dăunător să lupți, deoarece o astfel de luptă reduce competitivitatea unei persoane. Cel mai probabil, totul este o chestiune de proporții - la urma urmei, chiar și cel mai vindecător medicament, folosit fără măsură, poate provoca rău, în timp ce particulele de arsenic otrăvitor și mercur fac parte din medicamentele homeopatice. Prin urmare, medicul I. Shevelev a derivat următorul postulat: „Glozia este otravă: în doze mici stimulează dragostea, în doze mari ucide”. În ce constă gelozia? François La Rochefoucauld, încă din secolul al XVII-lea, a susținut că există o singură parte a iubirii și nouăzeci și nouă de părți a mândriei. Honore de Balzac, un secol și jumătate mai târziu, a clarificat: „Glozia la oameni constă în egoism, mânat în iad, în mândrie, luat prin surprindere și vanitate iritată”. Paradoxul este că adesea soțul gelos dintr-o familie este cel mai predispus la adulter. Scriitorul polonez Stanislaw Wapniak a scris: „Ceea ce ne face să bănuim femeile de infidelitate nu este infidelitatea lor, ci a noastră”. M. Weller a remarcat că gelozia este frica de a pierde și mândria retrasă și teama că celălalt este mai bun și sentimentul de imposibilitate de a controla complet situația, de a subestima semnificația cuiva și de a încălca autoafirmarea cuiva. El scrie: „Motivul geloziei înseamnă: sunt mai puțin stăpân al vieții decât am crezut, decât pot sau aș putea fi, sunt mai puțin atotputernic decât îmi doresc și cred că este posibil. Aceasta este ceea ce o persoană nu poate suporta!!!” De aici rezultă că oamenii extrem de încrezători în sine sunt mai puțin geloși, iar cei care au mai multe complexe și o stimă de sine scăzută sunt mai geloși. „Dacă Othello ar fi alb, tânăr, chipeș și educat la curte”, sugerează Weller, „s-ar sufla nasul în batista aceea blestemata de cadou și s-ar culca în patul Desdemonei pentru a face dragoste, toate afacerile.” Nu știu... Oamenii frumoși, ca oamenii bogați, de altfel, plâng și ei. Și cumva nu am întâlnit în viața mea o persoană absolut încrezătoare în sine. Doar că fiecare are propriul „cârlig” pentru incertitudine. Unul se îndoiește de aspectul lui, altul - potența lui, al treilea - mintea lui. Poate doar proștii completi sunt lipsiți de îndoieli și complexe. Sentimentele de gelozie pot duce la negativconsecinţe care duc la distrugerea familiei. În primul rând, duce la o deteriorare a relației dintre soți. Suspiciunile, reproșurile, supravegherea, lacrimile și scandalurile fac viața a doi oameni sub același acoperiș insuportabilă, ceea ce poate duce în cele din urmă la divorț. În al doilea rând, manifestările externe ale geloziei au un efect negativ asupra psihicului copilului, dacă există unul în familie. Copiii reacționează foarte sensibil și acut la relațiile părinților lor, iar certurile bazate pe gelozie pot duce la reacții nevrotice acute la copii, ale căror consecințe se pot manifesta negativ timp de mulți ani. În al treilea rând, gelozia din cauza presupusei infidelități a unuia dintre soți poate duce la infidelitatea (deja reală) a celui de-al doilea membru al familiei. Aceasta este așa-numita „trădare în răzbunare”. „Din moment ce el își permite să facă asta, atunci nu voi rămâne în datorii!” Există și situații mai tragicomice când un soț, condus la extrem de suspiciunile nefondate ale soției sale, decide că, chiar dacă suferă, decide să înșele, deși înainte de scenele geloziei soției sale nu avea absolut nicio intenție să facă asta. În viața reală, există în general cazuri anecdotice care arată la ce consecințe neașteptate poate duce gelozia. Deci, într-o familie, o femeie s-a plictisit de viața de familie lină și monotonă și a decis să adauge puțin condiment și varietate cursului său calm. Ea a început să fie geloasă pe soțul ei: controlează momentul în care acesta s-a întors de la muncă, adulmecă părul pentru prezența unor mirosuri străine de parfum și examinează cu atenție gulerele cămășilor lui în căutarea rujului altcuiva. Dar, după cum a vrut norocul, nu a existat nicio dovadă! Apoi a cumpărat un creion cosmetic și l-a aruncat în spatele canapelei, iar apoi, în timpul curățeniei de primăvară, în fața ochilor soțului ei, ca din întâmplare, l-a descoperit. Soția „furioasă” i-a prezentat soțului ei „dovada” trădării și i-a pus în scenă o scenă exemplară de gelozie, imaginându-și cu bucurie cum soțul nebănuit și-ar scoate jalnic scuze pentru nenorocitul creion. La început totul a mers conform planului, dar când soția a ridicat căldura, s-a întâmplat ceva groaznic: soțul a devenit ușor palid și a recunoscut că ea l-a prins cu adevărat și că chiar și-a adus amanta în apartamentul lor de mai multe ori și că dacă ea a vrut, atunci el este gata să divorțeze de ea. Această mărturisire a lovit-o pe biata femeie ca un tunet. Ea nu știa ce să spună - totul a început foarte amuzant, și nu avea deloc nevoie de mărturisirea lui, de acest adevăr incomod, dar - cuvântul nu este o vrabie... În general, de-a lungul timpului, au făcut pace. , au reușit să salveze familia, dar acum fosta pace și liniște nu mai există și, se pare, nu se mai vede. În al patrulea rând, gelozia poate atinge o asemenea putere încât devine obsesivă și se manifestă prin acțiuni agresive îndreptate către soț sau potențialii săi parteneri sexuali (psihiatrii cred că „delirul geloziei” este una dintre bolile mintale cele mai dificil de tratat). Când gelozia dobândește caracterul unei idei supraevaluate, gândul la infidelitatea soțului începe să urmărească necruțător o persoană și ia o poziție dominantă în mintea lui. Orice fapte, uneori complet fără legătură cu sfera relațiilor interpersonale, sunt interpretate ca o dovadă incontestabilă a trădării: un apel telefonic „tăcut” - „un adversar a sunat, așteaptă ca ea să ridice...”, ruj nou, coafură - „ ce face?” îmbrăcată așa?..”, soția este proastă – „îi este dor de iubitul ei...” Mai departe, gelozia, care a devenit deja patologică, începe să influențeze comportamentul: se întoarce brusc acasă , „întâlnirile” de la locul de muncă sunt aranjate, detectivii privați sunt angajați pentru a spiona soția infidelă, dispozitivele de ascultare sunt instalate în apartament - totul depinde de cât de departe a mers procesul dureros și de nivelul capacităților materiale. În stadiul formării iluziilor de gelozie, îndoielile unei persoane cu privire la trădare dispar complet, suspiciunile sunt înlocuite cu încredere și nu mai este posibil să convingi o astfel de persoană cu ajutorul argumentelor obiective.În consecință, măsurile de combatere a trădării devin extrem de sofisticate. Astfel, în prelegerea sa, unul dintre profesorii de psihiatrie a dat un exemplu de pacient alcoolic suferind de iluzii de gelozie (apropo, această combinație este foarte comună), care, la plecarea la serviciu, și-a forțat soția să poarte un fel de „centa de castitate”, realizată de el însuși din prelată, șireturi și nituri metalice. Potrivit majorității psihiatrilor, ideile supraevaluate și delirante de gelozie cu privire la prognosticul de recuperare sunt extrem de nefavorabile și sunt tratate cu mare dificultate. Prin urmare, dragi cititori, dacă sunteți prea fixat de infidelitatea soțului/soției, amintiți-vă că orice, chiar și cea mai neplăcută și puternică emoție, poate fi oprită cu un efort intern, înainte de a ajunge la o intensitate extremă și de a începe să „trăiască o viață independentă”. ”, nu mai luat în considerare cu conștiința ta. Gelozia nu este un fenomen atât de inofensiv, uneori ia forme destul de sălbatice (inclusiv crimă și stropire cu acid sulfuric) și poate deveni esența bolii mintale. Toate cele de mai sus sugerează că gelozia, în ciuda apropierii sale exterioare de sentimentul iubirii (pare că crește pe ea), este departe de a fi un sentiment care ar trebui să fie hrănit, prețuit și cultivat în sufletul cuiva. Nu îngrijim puricii doar pentru că trăiesc din câinele nostru iubit? La fel, gelozia parazitează dragostea, folosindu-și fără scrupule energia. Gelozia este cel mai adesea doar o consecință a slăbiciunii noastre (și, deseori, a slăbiciunii imaginare artificiale). Originile sale se află în stima de sine scăzută, în teama de a pierde obiectul iubirii. Aceasta este o buruiană a sufletului nostru și, fără a-i smulge rădăcinile, este imposibil să o distrugem. Cu cât îi rupem și călcăm mai mult tulpinile și frunzele, cu atât mai violent ne va împleti psihicul până îl sugruma complet (ceea ce se întâmplă în cazul iluziilor de gelozie). Pot exista mai multe motive pentru gelozie și, în primul rând, fiecare persoană trebuie să înțeleagă care dintre ele stă la baza geloziei sale personale. Aceasta ar putea fi, de exemplu, stima de sine scăzută, teama de a pierde o persoană dragă, ambiție crescută sau egoism. Dacă principalul suport al geloziei este stima de sine scăzută („Sunt un tip simplu, iar ea este atât de frumoasă - fanii sunt atât de înnebuniți de asta...” sau „Sunt doar o asistentă, iar el este avocat, bineînțeles, femeile se vor spânzura de el”), atunci scopul principal care lucrează asupra ta este să-l îmbunătățești. Trebuie să înțelegi clar că nu poți forța o persoană să iubească. Dragostea poate fi aprinsă, poate fi câștigată, până la urmă, dragostea poate fi câștigată, dar cerșitul este inutil. Prin urmare, dacă vrei să nu fii înșelat, fă-te demn de o dragoste atât de puternică și devotată. Deveniți mai deștept, mai bogat, mai fermecător, mai educat, mai plin de duh, mai frumos... (determinând anterior ce îl atrage cel mai mult pe alesul dvs. în oameni). Mai mult (și asta este foarte important!) ar trebui să te schimbi în bine, să „crești” peste tine, nu pentru el, ci pentru tine!!! Acesta nu ar trebui să fie un sacrificiu de dragul unei persoane dragi („Am fost la o ședință de modelare pentru tine”; „Am făcut o nouă coafură pentru tine”; „Din cauza ta, am primit un nou loc de muncă și acum primesc de două ori la fel de mult..."). Tu însuți ar trebui să primești o mare plăcere din sport, coafuri, venituri crescute etc. Dacă vrei să scapi de gelozie, tu, în primul rând, trebuie să înveți să te bucuri și să te mândrești cu procesul de auto-îmbunătățire în sine și poți fii sigur că persoana iubită va aprecia ceea ce se întâmplă cu schimbările în tine... și nu numai el (sau ea). Ținând cont tot timpul de obiectivul principal al acestui proces (ținând cont de imaginea „euului” ideal pentru care te străduiești), trebuie să înveți să te bucuri de fiecare victorie, chiar și cea mică, pe parcurs, folosind aceste victorii. pentru a-ți crește stima de sine, ca motiv pentru o mai mare iubire de sine. Cu cât te iubești mai mult, cu atât vei avea mai multă valoare în ochii celorlalți – deși această teză pare neobișnuită pentru unii, adevărul ei este confirmat de viața însăși. Dacă gelozia ta se bazează pe atașamentul față de partenerul tău,.