Uneori copiii noștri fac ceva care ne face frică și asta nu înseamnă că copilul este în pericol. Cel mai adesea, părinții se tem pentru copiii lor nu pentru că ceva îi amenință cu adevărat în acest moment anume, ci pentru că ei, părinții, au unele temeri în subconștient despre ceea ce s-ar putea întâmpla „dacă brusc”. Uneori nu înțelegem. copii. Sau ne enervam pe ei. Sau ceea ce fac ei este pur și simplu incomod pentru noi, ne deranjează - și vrem cumva să oprim această activitate „incomodă”... Una dintre concepțiile greșite comune ale părinților este că copilul se presupune că „trebuie” să fie speriat: ei spun, atunci el devine cumva tăcut, îi este frică să nu-și aducă un fel de nenorocire printr-o acțiune sau alta - „și poți trăi în pace”, copilul pare să fie sub control, chiar și atunci când nu-l controlezi alte iluzii, aceasta aduce și roadele sale amare și acre. Marea majoritate a fricilor sunt introduse în psihicul copilului (și aici nu este nevoie de o formulare mai delicată; vorbim într-adevăr de o invazie dură și de plantare de elemente străine acolo unde este. complet inadecvat și dăunător) în sprijinul cuvântului „imposibil”. Cartea noastră dedică un capitol separat fenomenului interesant „nu” – următorul. Dar în acest moment este important să spunem că „nu poți” este o categorie „fachin”, care totuși contribuie la dezvoltarea unui conflict intern intens. Faptul este că „nu poți” înseamnă că nu poți toate, niciodată, sub nicio circumstanță - faceți asta și asta. Aceasta înseamnă că o parte din personalitate (există a priori, deoarece fiecare dintre noi are acces la inconștientul colectiv și fiecare dintre noi are toate arhetipurile existente reprezentate în personalitatea noastră), care este responsabilă pentru acest comportament, se desprinde. Îi este interzis să fie. O relație sănătoasă „exiști și am nevoie de tine într-un astfel de context” este înlocuită cu un dureros „nu ar trebui să existe, nu poți fi și nu poți acționa - dispari!” O parte a personalității este blocată. Și am scris deja că într-o astfel de situație această parte a personalității nu dispare nicăieri, ea începe să a) protesteze (se formează un conflict intrapersonal) și b) să crească (proporțional cu forța cu care este blocată). Robert Dilts în cartea „Călătoria eroului” descrie un incident interesant din viață. El a fost în India, iar femeia care a condus una dintre meditații și-a dorit foarte mult ca munca să meargă, așa cum se spune, „fără probleme”. Și la începutul exercițiului, ea a dat o instrucțiune foarte strictă: nu-i poți deranja pe alții, nici măcar nu poți tuși, altfel vei fi scos de aici! Și nu este de mirare că atunci când a început meditația, mulți oameni au început să tușească. Desigur, nu intenționat, ci incontrolabil. Ei s-au „răzvrătit” în mod inconștient împotriva unei astfel de restricții stricte, împotriva interdicției - și, ca urmare, chiar și cei care inițial nu erau înclinați să tușească au început să tușească. Bineînțeles, au început să-i scoată pe acești oameni, dar meditația a fost încă întreruptă. Să ne imaginăm un băiat energic de patru sau cinci ani. Vrea să se zbată afară. Părinților nu le place „Nu fugi, nu poți fugi aici!” – îi spun „De ce?” – băiatul este surprins. Îl dorește (Să notăm în paranteze: cel mai probabil, pentru că la un moment dat părinții lui au avut propria lor „povestea de groază” pe acest subiect. Dar se află în inconștient și nu este recunoscut ca un element străin și poate deloc Nu-și dau seama Ei doar încep să se gândească: de ce este asta?) – Vei aluneca, vei cădea, te vei răni! De ce cad?! - copilul nu crede și aici intră în vigoare „O poveste de groază despre un băiat (sau o fată). Această tehnică este utilizată pe scară largă în oratorie și, de exemplu, în hipnoza Ericksoniană (unde se numește sugestie-metaforă). Dar, să spun adevărul, tehnica este folosită nu numai de vorbitori și hipnoterapeuți - fiecare dintre noi o folosește, cel mai adesea inconștient - Nu mă credeți? Dar și un băiat alerga și alerga, a căzut și și-a rupt piciorul. Da, l-a rupt atât de mult încât oasele nu au crescut împreună,