Od autora: psychoterapeuta, seksuolog, ekspert programów telewizyjnych, członek profesjonalnej ligi psychoterapeutycznej, mistrz NLP, psycholog edukacyjny, specjalista neuroprogramowania egzystencjalnego, specjalista ds. dobrostanu osobistego i relacji rodzinnych, trener, coach. Początkowo problem, z którym pracowałem jako psycholog rodzinny, brzmiał tak: „wydaje mi się, że brat odbiera mi szczęście, bo kiedy zacząłem pracować z psychologami nad rozwiązaniem moich problemów finansowych, wydarzyła się następująca sytuacja: mój brat był coraz lepiej i lepiej i lepiej z pieniędzmi. Kupił samochód, wyremontował mieszkanie i ogólnie odniósł większy sukces. Ale u mnie jest odwrotnie. Po prostu nie mogę dokończyć pisania pracy dyplomowej, mam niewielu klientów do pracy (ona jest psychologiem) i ogólnie jestem przygnębiony. Miała pretensje do brata, który twierdził, że kiedyś oddzielił ją od matki, mówiąc: „że już nie jesteś nasz, wyszłaś za mąż, żyj własnym życiem”, a rodzina jakoś się od niej oddaliła. Trzeba było ten problem rozwiązać i doszliśmy do wniosku, że tym, co kierowało w tamtym momencie moim bratem, była zazdrość o nią. Potem wszystko się dla niej ułożyło, jako utalentowana studentka okazała się bardzo obiecująca w instytucie. Usunęliśmy zazdrość i zaczęliśmy stopniowo zmierzać w stronę budowania relacji pomiędzy klientem a bratem. Druga historia to historia nieudanego sporu, który miał miejsce, gdy klient miał 18 lat. Brat uderzył dziewczynę i złamał jej nos. Następnie miała odbyć się rozprawa, ale do niej nie doszło, bo wycofała zeznania. Klientka stwierdziła, że ​​wybaczyła bratu, ale tak naprawdę nadal niosła w sobie urazę, którą trzeba było na nowo usunąć, a pole relacji wyrównać zasobami. Były to zasoby wzajemnego zrozumienia, radości i chęci porozumiewania się. Kolejnym wspomnieniem jest niezasłużone oskarżenie syna klientki o rzekomą kradzież pieniędzy jej bratu. Ale w rzeczywistości tak się nie stało, ponieważ pieniądze znaleziono później. W ten sposób próbował wyrazić swój „negatywny stosunek do siostry”. Tutaj pracowaliśmy, stosując technikę „magicznej apteki”, napełniając mojego brata zasobami życzliwości i akceptacji. Kobieta zauważyła, że ​​nie otrzymała od brata takiej miłości, jakiej pragnęła. Doszliśmy do wniosku, że sam brat był dzieckiem niekochanym i nie mógł wyrazić swojej miłości do siostry, ponieważ nie wiedział, jak to zrobić. Tutaj musieliśmy wesprzeć mojego brata, gdy był dzieckiem, i napełnić go miłością, której nie otrzymał od rodziców, aby później mógł dzielić się nią ze swoją siostrą. Po rozwiązaniu każdego problemu relacja zmieniała się w pozytywnym kierunku i klient to czuł. Brat podchodził do niej coraz bliżej i był gotowy uścisnąć jej dłoń. Na zewnątrz wyglądał na całkiem szczęśliwego, a ona intuicyjnie czuła, że ​​sytuacja została prawie rozwiązana. Ale potem przypomniała sobie historię, która odcisnęła piętno na jej życiu i znalazła wyraz w problemie, który zrozumiała dopiero teraz, pracując z psychologiem rodzinnym. To była historia jej dzieciństwa. Kiedy ona miała 10 lat, a jej brat 6, powierzono jej opiekę nad nim. Potem ona, zdecydowana, że ​​zaopiekuje się nim i pomoże w każdy możliwy sposób, chętnie przyjęła powierzoną mu odpowiedzialność, ale wtedy pojawili się jej przyjaciele, a ona bawiąc się z nimi, zapomniała o bracie. A kiedy sobie przypomniałem, mój brat płakał. On był zagubiony i przestraszony, a ona sama podjęła decyzję: „Zawsze będę o wszystkich dbać”, co znalazło odzwierciedlenie w jej dorosłym życiu. Naprawdę troszczyła się o wszystkich, zapominając o sobie. A poczucie niezadowolenia z tego powodu narastało. Teraz nadszedł czas, aby zrzucić „dodatkowy ciężar” i stając się wolną osobą, żyć tak, jak chce. I podsumowując, od czego właściwie zaczęliśmy. Pamiętaj, problem polega na tym, że jej brat rzekomo odbiera jej szczęście. Więc co z tym jest? Ale ten problem prawie nie istniał, istniała tylko mieszanka negatywnych stanów, które należało rozwiązać. Był taki moment, że sama oddała mały „kawałek siebie”..