Na jednej z sesji dość dawno temu postawiłam jedną wspaniałą tezę: „Tylko egoista może prawdziwie kochać”. pogląd, że kochać oznacza doceniać osobę taką, jaka jest. Ze wszystkimi jego uczuciami, pragnieniami i słabościami. A co najważniejsze – z jego wartościami, jakiekolwiek by one nie były. Z kolei, aby to wszystko zrozumieć i zaakceptować, trzeba umieć zrozumieć tę właśnie wartość dla siebie. Jak możemy to zrobić? Porównując to z własnym doświadczeniem: musimy mieć coś wartościowego i ważnego. Tak cenny i ważny, że poświęcaliśmy go tylko przy specjalnych okazjach. A w pozostałej części - bronić go bez względu na wszystko. Nawet jeśli innym wydaje się to drobnostką, która nie zasługuje na choćby najmniejszą uwagę. Dotyczy to zarówno rzeczy materialnych, jak i niematerialnych, czy to pewnych działań, narracji moralnych, czy wydarzeń. To znaczy, jeśli jestem gotowy bronić czegoś swojego, działać we własnym interesie, łatwiej mi jest zrozumieć, dlaczego ktoś inny to robi. robiąc to samo. Kontynuując myśl, okazuje się, że aby zrozumieć i docenić uczucia, potrzeby i wartości drugiej osoby, trzeba zrozumieć i docenić swoje uczucia, swoje potrzeby i swoje wartości. I to jest egoizm. W dobrym, pozytywnym sensie kolejna ważna teza, którą przypisuję zdrowym relacjom, brzmi: „Zdrowy związek zaczyna się, gdy zaakceptujesz jego skończoność”. Pomysł jest prosty: każdy związek ma tylko dwa wyniki. Pierwsza to separacja, druga to śmierć. Nieważne, jak bardzo pragniemy wiecznego związku, jest to niemożliwe. Choćby dlatego, że jesteśmy po prostu śmiertelni. Ważne jest, aby zrozumieć, że ludzie zmieniają się z biegiem czasu. Jest to również nieuniknione: każde wydarzenie zmienia nasze doświadczenie, a tym samym nas samych. I w pewnym momencie te zmiany mogą prowadzić do sprzeczności, przez co niewskazane jest kontynuowanie związku, niezależnie od tego, jak my traktujemy tę osobę i jak on traktuje nas. Nie ma zatem sensu utrzymywanie związku za wszelką cenę. Co więcej, może to prowadzić do tego, że związek przerodzi się w formę zależności emocjonalnej, która zniszczy i zatruje nie tylko nasze życie, ale także życie bliskich nam osób. Jednocześnie nie warto też pozwalać, aby relacje toczyły się swoim torem, zajmując bierną pozycję. Ogólnie rzecz biorąc, doprowadzi to albo do takiego samego uzależnienia emocjonalnego, jak w pierwszej opcji, albo do porzucenia i samotności. Ale jeśli nadmierne lub niewystarczające działanie jest destrukcyjne dla związku, jak znaleźć równowagę, która przyniesie korzyści związkowi i pozwoli ci na to czerpać z tego radość i przyjemność? Odpowiedź ponownie leży w zdrowym egoizmie. Mianowicie porównując to, co otrzymujemy w relacjach z tym, co w nich dajemy. W zrozumieniu, jak bardzo nam to odpowiada, a jak nie. Uświadomiwszy sobie, jak długo możemy wytrzymać brak równowagi i dlaczego musimy to wytrzymać. Wszystko to pomoże nam nakreślić linie wyznaczające przejście od normalnych relacji do relacji Ofiary, Wybawiciela lub Prześladowcy (w rozumieniu trójkąta dramatycznego S. Karpmana), czyli kiedy normalne, zdrowe relacje zamieniają się w relacje zależne emocjonalnie jasne, że takie porównanie wymaga zrozumienia siebie, swoich potrzeb, wartości i, co najważniejsze, chęci obrony tego wszystkiego. Czyli umiejętność działania we własnym interesie, z poszanowaniem i uwzględnieniem interesów bliskiej osoby. Może to wydawać się trudne, ale w rzeczywistości oznacza umiejętność wypełniania swojego życia nie tylko w związkach, ale także poza nimi : w pracy, w hobby, w czasie wolnym. Potrafić zadbać nie tylko o bliskich, ale także o siebie. Jeśli potrzebujesz małej przerwy od partnera, jest to całkowicie normalne. Nie oznacza to, że przestałaś go kochać lub że coś idzie nie tak. Po prostu kontakt z dowolną osobą wymaga zasobu, a czasami ten zasób jest tymczasowo odcięty i wymaga przywrócenia. A każda osoba może mieć aspiracje i zainteresowania wykraczające poza określone relacje. Choćby dlatego, że te konkretne aspiracje i zainteresowania nie pokrywają się z interesami i