Błąd nr 1. Obrażając się na partnera i demonstracyjnie ograniczając relacje intymne, człowiek w istocie staje się zakładnikiem własnej decyzji. I zamiast zyskać szacunek drugiej strony, najczęściej po prostu stawia się w absurdalnej sytuacji. Zgodnie z logiką innej osoby: „Sam to zacząłem, więc sam muszę to skończyć!” W rezultacie, jeśli „seksualny napastnik” podda się i pewnego dnia, jak gdyby nic się nie stało, zacznie żartobliwie podpowiadać partnerowi, w ostatecznym rozrachunku upadnie nie tylko we własnych oczach, ale także w oczach swojego partnera. A on/ona pomyśli: „To już koniec twojej dumy i trzymania się zasad… Tak jak chciałam, od razu pobiegłam i przytuliłam się! Dobrze ci służy... Nie trzeba było być modnym!” Osoba decydująca się na seks strajk od razu staje się zakładnikiem... własnej dumy! I to jest rzeczywiście prawda! Przecież taka osoba jest obiektywnie zmuszona do odgrywania zakładanej roli „trudnego do zdobycia” dosłownie do końca, często modląc się jednocześnie w duszy, aby partner sam jak najszybciej zrobił coś, co rozwiąże problem problemu i zapewnić napastnikowi zachowanie jego) reputacji. I dobrze, jeśli partner takiego napastnika wszystko dobrze rozumie, ma nieco mniejsze ego i jako pierwszy potrafi rzekomo „odpuścić”. Ale jeśli w tej samej parze są dwa ego tej samej wielkości, albo partner seksualnego napastnika jest tak zmęczony wszystkim, że pewnego dnia będzie chciał dać mu (jej) nauczkę, to jest to prawdziwa tragedia... Błąd Nr 2. Włączywszy tryb strajku seksualnego i otrzymując w odpowiedzi co najmniej irytację, a nawet jawną wrogość, jego inicjator zostaje pozbawiony możliwości odpowiedniego przekazania partnerowi swojego stanowiska, wyrażenia swojego niezadowolenia z tego, od czego tak naprawdę wszystko się zaczęło. A wszystko dlatego, że nawet mając słuszne i całkowicie uzasadnione żądania i skargi wobec partnera, osoba, która wypowiedziała strajk seksualny, od razu zaczyna być postrzegana przez swojego partnera nieadekwatnie, jakby przez przydymioną szybę jego osobistej urazy. A wszystko to, jak rozumiesz, wyraźnie zakłóca późniejsze pokojowe rozwiązanie sytuacji. I na pewno nie sprzyja to wzajemnemu zrozumieniu! Błąd nr 3. Rozpoczynając jednostronny strajk seksualny, inicjator nie tylko natychmiast budzi wzajemną dumę i dumę swojej partnerki, ale także staje się zakładnikiem jego (jej) decyzji. A wszystko dlatego, że dokładna analiza strajków na tle seksualnym pokazuje: Rozpoczynając strajk na tle seksualnym, jego inicjator prawie zawsze jest skazany na to, aby sam go zakończyć! I to jest rzeczywiście prawda! Przecież druga strona, zasadniczo i ze złością zaakceptowała zasady gry, zasadniczo pokazuje inicjatorowi: - rozpoczynając intymną „ciszę”, albo ty sam zawrzesz pokój, a w tym przypadku cały twój atak seksualny jest niczym więcej niż strata czasu! ;- albo pozostaniesz na swoim stanowisku do końca, zaczynam zachowywać się dokładnie w ten sam sposób, wspólnymi siłami przeprowadzamy strajk i trwa to aż do całkowitego zniszczenia naszych stosunków w efekcie okazuje się, że od inicjatora strajku seksualnego tak naprawdę zależy... dopiero początek! A jeśli partner będzie między innymi dalej rozwijał konflikt, oznacza to, że inicjator strajku, nawet przy całej swojej chęci, niestety nie będzie w stanie go powstrzymać. A jeśli mu się to uda, to tylko kosztem takiej porażki, dla której nie warto było niczego zaczynać! I wydaje mi się, że inicjatorzy strajków seksualnych powinni się nad tym mocno zastanowić! Błąd nr 4. Podczas strajku seksualnego traci się cenny czas na miłość lub relacje rodzinne. Pamiętaj: Czas strajku seksualnego to ten sam czas, który jest odejmowany od czasu Twojego aktywnego życia seksualnego, minus od Twojej obecnej miłości lub relacji rodzinnych! A jeśli mężczyzn i dziewczęta do 25 roku życia stać na wykreślenie kilku miesięcy swojego biernego życia seksualnego z całości swoich doświadczeń erotycznych, to w przypadku tych, którzy mają już ponad trzydzieści lat, osobiście bym to zrobiłNie polecałem tego. Między innymi dlatego, że źle wpływa na zdrowie, samopoczucie fizyczne i charakter. Błąd nr 5. Pozbawiając siebie i swoich partnerów seksu, strajkujący jedynie psują i pogarszają charakter swój i innych oraz prowokują dalsze pogłębianie kryzysu w związkach. W dzisiejszych czasach wszyscy już wiedzą: gwałtowne pozbawienie seksu osoby, której organizm przyzwyczaił się już do regularności tej bardzo przyjemnej czynności, z pewnością doprowadzi nie tylko do pogorszenia jego nastroju, ale jeśli takie sytuacje będą się powtarzać często, nawet do poważne zmiany w strukturze jego osobowości, radykalna zmiana w zachowaniu. W związku z tym, pozbawiając partnera seksu, inicjatorzy strajków seksualnych skazują się na późniejszą komunikację z taką osobą, której charakter i nastrój stają się znacznie gorsze niż nawet w okresie, gdy, moim zdaniem, narodził się ten bardzo pierwotny konflikt , co w istocie doprowadziło do strajku. I jak rozumiesz, wcale nie brzmi to optymistycznie! Błąd nr 6. Organizując okresowo „edukację o głodzie seksualnym”, strajkujący stwarzają swoim bliskim optymalne warunki do nawiązania nowych, intymnych lub pełnych miłości relacji. Bez względu na to, jak nieprzyjemna może być dla Ciebie lektura, jest to absolutna prawda! Według moich badań i obserwacji co najmniej połowa wszystkich zdrad w parach ma miejsce właśnie na tle strajków seksualnych i ochłodzenia! Tak, tak, dokładnie tak jest! Jeśli gra „ciszy” i pauzy seksualnej przeciąga się przez kilka tygodni (a nawet miesięcy!), prędzej czy później hormony zaczynają zbierać żniwo... A ponieważ dzięki rozwojowi indywidualizmu w naszych czasach i poszerzenie możliwości nawiązywania dodatkowych „lewicowych” związków seksualnych. Coraz mniej jest mężczyzn i kobiet skłonnych do poddania się swoim partnerom, właściwie można tylko współczuć losowi inicjatorów strajków seksualnych! W prawdziwym życiu swoim zachowaniem skazują się tylko na to, że ich partner pewnego dnia spotka kogoś innego i ostatecznie stworzy równoległy, bardziej udany seksualnie związek. I w tym sensie musisz jasno zrozumieć: sama możliwość wielu przypadkowych znajomości ulicznych, które następnie prowadzą do pojawienia się trójkątów miłosnych i zniszczenia poprzednich relacji miłosnych lub rodzinnych, została w istocie zapewniona i sprowokowana właśnie przez pragnienie jednego z partnerom osiągnąć swój cel właśnie tą metodą strajku seksualnego. Co ostatecznie doprowadziło do wzrostu chęci jego (jej) partnera do pozytywnego reagowania na kochającą i intymną uwagę innej osoby. Mówiąc najprościej: podobnie jak w przypadku prawdziwych strajków, strajki na tle seksualnym mogą prędzej czy później mieć swoich własnych łamaczy! A dla tych, którzy nie znają słowa „łamacze strajku”, informuję jeszcze raz: łamacze strajku to ci ludzie, którzy dobrowolnie przejmują funkcje tych, którzy z powodu strajku odmawiają pełnienia swoich bezpośrednich funkcji. Jeśli więc uważasz się za mądrą osobę, nigdy nie igraj z ogniem! Pamiętaj: pojawienie się osób, które chcą zrobić z Twoją ukochaną osobą (mężem, żoną) to, czego sam nie chcesz zrobić, to tylko kwestia czasu i sytuacji... Błąd nr 7. Strajki seksualne powodują uzależnienie u partnera dokładnie w taki sam sposób, jak każdy inny sposób okazania charakteru. Z moich obserwacji jasno wynika, że ​​zdecydowana większość mężczyzn i kobiet stosujących w swoim życiu metodę strajku seksualnego najczęściej robi to stale , seryjnie i regularnie. Oznacza to, że wydają się być w to wciągnięci i zaczynają uważać tę metodę wyjścia z sytuacji konfliktowej za stereotypową, równie skuteczną w odniesieniu do wszelkich sytuacji, także tych całkowicie odległych od sfery seksu. (Dlatego mamy tak wiele przypadków zastosowania tej metody w zupełnie codziennych sytuacjach!). Ale jednocześnie ich partnerzy stopniowo przystosowują się do takiego życia, dostosowując się do zachowania partnera, rozwijając pewną psychologię…