De la autor: Comentariu într-o revistă pentru copii din Minsk, publicată în 2015. Este greu să găsești un adult în lume care să nu fi fost măcar o dată iritat cu cei dragi, și în special cu copilul dumneavoastră. Majoritatea părinților nu știu că persoana mult așteptată și cea mai iubită le poate provoca la un moment dat iritare. Adesea, părinții se tem de această afecțiune și încearcă să o ignore sau să o ascundă. Există o credință nespusă că, dacă iubești o persoană, atunci este imposibil să fii enervat pe ea. Se dovedește că dacă ești enervat pe o persoană înseamnă că nu o iubești!??? Câte complexe și traume psihologice le-au provocat asemenea credințe atât părinților, cât și copiilor. Sentimentele nu au principii și norme de moralitate și moralitate ele (sentimentele) trăiesc după propriile lor legi. De multe ori poți observa o situație în care părinții certa un copil (oricât de vârstă are acesta), afirmându-l și învățându-l că nu are dreptul să fie supărat și iritat pe mama și pe tata. Copilul este nedumerit: nu are voie sa simta ceea ce simte!? Iar copilul, din mare dragoste pentru părinți, îi „îngheață” sentimentele. Și ulterior îi este frică să le arate nu numai părinților săi, ci și altor oameni. O altă opțiune: un copil căruia îi este interzis să fie iritat poate deveni inadecvat foarte iritat/furios pe străini pentru a „scurge excesul” dintr-un vas de sentimente debordant. Oprește-te, subiectul nostru este iritația părinților, așa că vom lăsa iritarea copiilor pentru o altă conversație. Mai întâi, să definim ce este iritația. Iritația apare într-o situație în care realitatea percepută nu corespunde cu ceea ce se dorește sau se așteaptă. Iritația, în primul rând, îi spune persoanei însuși (proprietarul sentimentului) că rezultatul nu i se potrivește, că nu este mulțumit de el. O persoană iritată, arătându-și starea, le semnalează oamenilor că acum este nemulțumit de ceva. Și, de asemenea, că sentimentele care au apărut acum sunt mai puternice decât el și, prin urmare, nu le poate reține în sine. Dând dovadă de iritare, oamenii „spun” societății că sunt controlați de sentimente și nu au nici puterea, nici capacitatea de a se reține și de a se comporta într-o manieră educată, cu tact. Este necesar să se facă distincția între procese: sentiment și comportament în sine. Putem simți tot ce apare în noi, dar iată cum să facem față sentimentelor care apar, de ex. Cum să te comporți în astfel de momente - aceasta este dificultatea! Contradicția de care mulți „se poticnește” este că poți simți un singur lucru, dar trebuie să te comporți în conformitate cu regulile, legile, poruncile. O persoană care se iubește pe sine și, în același timp, îi respectă și îi iubește pe ceilalți, se străduiește să-și înțeleagă sentimentele, astfel încât să nu apară situații dificile cu sentimente neplăcute neașteptate care pot fi urmate de un comportament teribil spontan. După care o persoană poate experimenta rușine și vinovăție. În esență, o persoană dorește să nu experimenteze iritare, astfel încât după prezentarea ei spontană să nu experimenteze rușine, vinovăție, dezamăgire, iar regulile și legile sunt doar asistenți, și nu cauza principală a comportamentului inteligent. Puteți face față sentimentelor dvs . De exemplu, puteți efectua lucrări interne asupra dvs. în următoarele etape. Primul este să înțelegeți ce sentiment aveți. Al doilea este să-ți permiti să simți. Permisiunea și dreptul de a simți iritare sau furie eliberează o persoană de a se simți vinovată, frustrată sau supărată pe sine. Al treilea este să descoperi adevărata cauză a iritației (vezi indiciu de mai jos)! Al patrulea este de a scana realitatea pentru noi oportunități de a satisface nevoia. Motivul real este nevoia care nu este satisfăcută. În al cincilea rând – recunoașterea neputinței cuiva dacă este imposibil să schimbi situația. A cincea și ultima etapă este din punct de vedere psihologic cel mai dificil și mai dureros de suportat. A te simți neputincios este dureros. Nu orice părinte poate recunoaște chiar și pentru sine că nu poate influența nimic în acest moment. Cele mai frecvente motiveiritația părinților față de copilul lor. Copilul nu se ridică la înălțimea așteptărilor părinților: nici la fel de frumos, nici la fel de inteligent și iute la minte, nici la fel de talentat, nici la fel de eficient pe cât visau ei. Atâta timp cât părintele „vede” în copil doar un obiect pentru întruchiparea ideilor sale și nu își observă capacitățile și abilitățile reale, iritația părintelui va apărea în mod constant în cazul oricăror dificultăți ale copilului * Părinții o fac nu cunosc și nu înțeleg legătura dintre capacitățile copilului și vârsta acestuia. Părinții devin iritați când fac sau verifică temele; se culcă sau se trezește dimineața pentru școală; când este rugat să ajute prin casă; opriți computerul sau televizorul. Capacitatea de a comunica cu un copil, ținând cont de caracteristicile sale de vârstă (pentru ceea ce poate fi deja responsabil și pentru ce altceva este nevoie de ajutorul și controlul părinților), duce la găsirea rapidă a unui limbaj comun cu copilul. Capacitatea unui părinte de a fi consecvent și constant în cerințele sale față de un copil duce la o înțelegere rapidă unul de celălalt, proiectări, transfer * Dacă un părinte este nemulțumit, de exemplu, de încetineala sa și nu poate face nimic fii suparat pe copil si considera-l lent. Nu obișnuiesc să-și observe propria insuficiență, greșeli etc., prin urmare, nu sunt niciodată supărați pe ei înșiși, dar simt nemulțumire, atunci părintele poate găsi vina copilului (chiar și în timpul eșecurilor sau greșelilor sale minore, comportamentul seamănă cu un fost soț). soacra sau alta ruda cu care are o relatie groaznica. În cazul proiecției sau transferului, iritația față de un copil ascunde mânia, resentimentele, de exemplu, față de tatăl (mama) copilului, față de proprii părinți sau chiar față de sine. Să explicăm câteva exemple. Mulți copii sunt crescuți în așa fel (un exemplu a fost dat mai sus) încât este imposibil sau greșit să fie supărat pe părinții lor. Și chiar și ca adulți, încearcă să-și ignore sentimentele față de părinți, dar oricum sentimentele au apărut deja și trebuie să fie puse undeva. Psihicul așteaptă, căutând o situație în care să poată arunca nemulțumirea care trăiește acum într-o persoană. Și părintele țipă la copil când a făcut ceva greșit sau nu a făcut ceea ce ar trebui lipsa dorinței, lipsa capacității poartă responsabilitatea pentru viața și creșterea copilului; *depresie; *sindrom postpartum; *interzicerea sentimentelor negative (ducă la defecțiuni emoționale sau la exprimarea inadecvată a sentimentelor); * situații „neexperimentate” de durere, pierdere, stres sever * nevoia de creștere a carierei, iar un copil poate fi un obstacol în calea afacerii de succes; Ca urmare a complexelor psihologice ale parintilor, copilul sufera. Acceptă toată iritația (adecvată și nepotrivită) pe care îi arată părinții lui. Psihicul copilului, în procesul de acceptare a sentimentelor inadecvate de la părinții lor iubiți, este, desigur, traumatizat, iar ulterior copiii dezvoltă complexe Responsabilitatea pentru viața și bunăstarea unui copil, dependența propriei vieți de cea a copilului. viața este întotdeauna o povară grea. În momentele în care ceva nu merge bine, o persoană se irită ușor. Obiectele iritației și furiei sunt copilul și persoana responsabilă însuși. Nu toată lumea știe să fie supărată pe ei înșiși, așa că copilul primește mai mult sacrificiul părintelui. Părinții se enervează mai ales pe copiii lor când se sacrifică prea mult pentru ei. De exemplu, de dragul copiilor își sacrifică cariera, activitățile preferate, relațiile cu persoana iubită, cu prietenii. În mod subconștient, sacrificatorul se așteaptă ca răspuns la același comportament (adică un comportament de sacrificiu) sau încă îi învinuiește pe copii pentru faptul că din cauza lor lipsește ceva în această viață. Când un părinte se odihnește puțin sau deloc, la un moment dat poate deveni obosit atât fizic, cât și emoțional. O persoană obosită este o persoană slăbită care adesea nu are suficientă forță pentru a-și evalua adecvareacomportament și reacții. O persoană obosită este întotdeauna mai iritabilă. De la un părinte obosit, un copil primește mai des sentimente negative despre sine sau este martor la atitudinea negativă a părintelui față de alți oameni. Orice persoană poate experimenta iritare față de un copil. Întrebarea este ce face adultul cu aceste sentimente, cum îi afectează iritarea comportamentul și acțiunile. Ce îi poți recomanda unui părinte care vrea să fie mai puțin iritat cu copilul său?* Trebuie să înveți să-ți urmărești iritația de la primele note. Cu cât îți dai seama mai devreme că începi să fii iritat sau ești deja iritat, cu atât mai repede poți face față acestui sentiment. Trebuie să fii cât mai sincer cu tine însuți și să-ți concentrezi atenția asupra a ceea ce se întâmplă. De exemplu, spuneți-vă: Sunt iritat (iritat). Apoi amintiți-vă cum s-a terminat înainte manifestarea spontană a iritației dvs., amintiți-vă comportamentul, cuvintele care au fost rostite ca răspuns de către cei din jur. De exemplu, starea de rău, țipetele, ochii unui copil trist sau pătați de lacrimi, vinovăția în fața copilului, rușinea în fața celor dragi, furia față de sine etc. Aceste acțiuni vă pot ajuta să păstrați iritația în interior mai mult timp. Trăirea sentimentelor are un efect pozitiv, spre deosebire de evitarea și ignorarea lor.* Este important să înțelegeți și să separați sentimentele care vă privesc pe propriul copil de cele care se referă la problemele personale ale părintelui (vezi motivele de mai sus). Învață să te separi - consideră-te pe jumătate protejat de majoritatea iritațiilor. Când ți-ai dat seama că iritația nu îl preocupă deloc pe copil. De exemplu, nu este vina copilului că arată ca fostul tău soț, care te-a trădat, te-a abandonat etc.; nu este vina copilului că s-a născut cu un temperament pe care nu-l poți tolera; Nu este vina copilului că abilitățile lui sunt limitate sau nu cele necesare pentru a-ți realiza visele... Când îți dai seama că iritația este legată de problemele tale personale, primul lucru pe care îl faci este să eliberezi copilul de iritația ta. Începeți să vă rezolvați problemele: arătați-vă sentimentele persoanei căreia îi sunt destinate sau schimbați relația care vă deranjează. Dacă nu o puteți face singur, este mai bine să contactați un specialist. *Învață să-ți exprimi emoțiile negative copilului tău, dacă ți-ai dat seama că acestea se aplică în mod specific lui, într-o formă care nu provoacă traume (răni) psihologice. Cuvintele tale nu ar trebui să insulte sau să jignească o altă persoană. Dacă ceri să nu faci ceva, atunci este important să dai imediat instrucțiuni clare despre cum să faci sau cum să te comporți *Cunoașterea caracteristicilor de vârstă ale copilului, capacitatea de a asculta și de a asculta copilul, creația. a regulilor de comportament și a rutinei zilnice, consecvența și constanța în cerințele pentru copil și față de ei înșiși ajută ambele părți să ajungă mai repede la un acord și, în consecință, să fie mai puțin iritați * Timpul de odihnă și hobby-urile tale ar trebui să fie incluse în săptămânal și rutina lunara. Odihna este prevenirea oboselii și uneori a bolilor. Somn bun, o distracție preferată - acestea sunt „vitaminele” pe care ar trebui să le prescrieți dacă începeți să observați o iritabilitate crescută *Luați-o de regulă: dacă vă simțiți obosit și iritat, nu vă implicați în procesul educațional. În primul rând, calmează-te și/sau tratează-ți sentimentele. Te poți calma în diferite moduri: meditație, relaxare (muzică, lumânări aromatice), exerciții fizice, duș, doar singurătate și culcat sau făcând hobby-ul tău preferat, sau poate trebuie doar să mănânci bine și gustos sau să ceri sprijin de la cei dragi. cei - vorbesc *Nu sacrifica nimic de dragul copiilor. Ei nu cer. Dacă refuzi ceva, găsește sau înțelege ce este bine pentru tine în el. Și învață să-ți asumi responsabilitatea pentru alegerile tale (copiii nu cer sacrificii, copiii vor să-și vadă părinții fericiți și bucuroși a fi părinte este muncă și nu este ușor). Nimeni nu este învățat dinainte cum să fie tată și mamă. E păcat. Vestea bună este că unii părinți înțeleg deja că au lacune)