Separacja to przebudowa relacji pomiędzy członkami rodziny w związku z dorastaniem dzieci, świadomość oddzielenia od siebie, emocjonalna akceptacja tego faktu, kształtowanie się poczucia niezależności i transformacja zachowań . (Zaczerpnięte ze słownika psychologicznego) Separacja nie jest procesem szybkim, rozwija się w czasie i składa się z kilku etapów. Jak powstaje osobowość zależna? Oddzielenie wewnętrzne i zewnętrzne zależy od tego, jak pomyślnie zakończył się wcześniejszy etap – połączenie dziecka z postacią rodzica, zespolenie.📌Jeśli rodzice nie poświęcali dziecku należytej uwagi, źle go traktowali, czy nie zaspokoi w należytym stopniu wszystkich jego potrzeb emocjonalnych i fizycznych – proces łączenia rodzica z dzieckiem nie zostanie zakończony, potrzeba otrzymania miłości, uwagi i ciepła od rodzica zostanie przerośnięta. Dziecko odczuwa odrzucenie ze strony rodziców, ciągłą kontrolę, krytykę, wymagania, aby było takie, jakie chcą rodzice.🔵 Kiedy matka jest wrażliwa, uważna na potrzeby dzieci i wykazuje wobec dziecka kochającą i troskliwą postawę, rozwija jasne zrozumienie, że w razie potrzeby mama zawsze przyjdzie na ratunek. Miłość, dyspozycyjność, responsywność i rzetelność takiego rodzica kształtowały podstawowe poczucie bezpieczeństwa i zaufania do tego świata, wartość własnego siebie, pozytywną samoocenę oraz dobre zrozumienie emocji swoich i innych ludzi. Gdy separacja nie jest zakończona, relacje dziecko-rodzic pozostają współzależne nawet w wieku dorosłym. Osobie nieoddzielonej trudno jest: 🔵 znaleźć równowagę pomiędzy niezależnością a intymnością w relacjach, 🔵 zachować zarówno siebie, jak i związek, 🔵 regulować granice w relacjach. wygodny dla siebie sposób, 🔵 wybierać pomiędzy potrzebami własnymi i cudzymi. 🔵 samodzielnie dokonywać wyborów i decyzji Od dzieciństwa przyzwyczaja się do tego, że ludzie zawsze decydują za niego, mówią mu co ma robić, że opinia innych jest decydujące, a jego opinia i on sam są nieistotne. „Mama przeżyła swoje życie - i ona będzie żyła twoim.” Dziecko nie zna swoich pragnień, ponieważ nie rozumie dobrze, co czuje – nigdy go o to nie pytano. A gdy nie ma pragnień, nie ma wytycznych: dokąd chcę się przenieść, jakie mam marzenia, jakim człowiekiem chcę być, jakie życie chcę widzieć. Odpowiedź jest tylko jedna: „Nie wiem”. Osoby podatne na współuzależnienie przyciągają związki o silnych osobowościach, w tym wyciszających, agresywnych i agresywnych. Mają wyjątkowo niską samoocenę, mają tendencję do poniżania siebie i wywyższania innych ludzi, uważają ich za bardziej skutecznych. wykształcony, mądry itp. W związku współzależnym osoba uważa zachowanie innej osoby za swoją zasługę lub winę. Kobiety będące ofiarami takiej interakcji powiedzą: „Odpowiedziałam mu niegrzecznie, dlatego mnie uderzył”, „Byłam złą żoną, to znaczy”. dlaczego oszukał.” Ale nie dlatego, ale dlatego, że taki jest. Osoba dojrzała psychologicznie i integralna rozumie, że przy takim demonstracyjnym zachowaniu drugiego nie należy się poprawiać ani przekazywać czegoś drugiemu, aby w końcu zrozumiał. odejdź, bo to, co się dzieje, jest niedopuszczalne. A taki mężczyzna prawdopodobnie pobije lub oszuka pod każdym względem - głównym powodem jest on, a nie kobiety. Tyle, że kobieta, która nie jest psychicznie oddzielona od swojej postaci rodzicielskiej, pozostanie przy takim mężczyźnie (bo jej psychika odnajdzie w nim postać rodzicielską) i będzie realizowała swoją współzależność, korygując się, dopasowując do niego, czując się komfortowo, zasługują na dobrą postawę, która i tak nie nadejdzie, bo tacy mężczyźni nie potrafią okazywać empatii i miłości. O współuzależnieniu: Pukasz do drzwi – nie otwierają Ci. Myślisz, że chodzi o Ciebie… Uczysz się pukać „poprawnie”, czytasz książki, chodzisz na szkolenie, zatrudniasz trenera lub terapeutę, przynosisz prezenty pod drzwi, upijasz się i dzwonisz do drzwi w środku nocy, próbujesz przełamać drzwi, Złościsz się na drzwi, kopniesz je mocno i wychodzisz. Błagasz. Grozisz. Obwiniasz. Wpadasz w depresję.. Myślisz, że wszystko zostało zrobione źle...w niewłaściwy sposób… w niewłaściwym czasie; Myślisz, że nie powinieneś pukać. Przysięgasz, że nigdy więcej nie zapukasz jako pierwszy… T. Gorbunova A chodzi o to, że ten, kto z jakiegoś powodu stał za drzwiami, nie chciał ich otworzyć, a nie dlatego, że ten drugi taki nie jest, albo robi coś złego. Współzależność to często głęboki, chroniczny ból. Pustka. Kiedy człowiek poświęca całe swoje życie drugiej osobie, zawsze jest w nim pustka. To osłabia, a nie wypełnia. W przestrzeni poradzieckiej współzależni (niektórzy w większym, inni w mniejszym stopniu) stanowią większość. Wszyscy zostaliśmy wychowani w ten sposób: „Umyj naczynia - proszę mamę”, „Jedz owsiankę - twoja babcia będzie zadowolona”, „Rób, jak chce tata”, „Co ludzie powiedzą, myślałeś? Nie możesz tego zrobić!” I to było transmitowane nie tylko w rodzinie, ale także w społeczeństwie. Prośba o dobrych, wygodnych ludzi, posłusznych chłopców i dziewczęta. Nauczono nas, że mamy trzymać głowę nisko i nie rozmawiać o sobie. To haniebne, niegrzeczne i nieskromne. Ale zadowalanie innych jest w porządku. Za to dostaniesz ciasto. I emocjonalne – „brawo, synu”, „jesteś naszą radością, córko”. Nikt nie chce być zły. Są za to karani odrzuceniem: milczeniem ze strony mamy, klapsami ze strony taty, bojkotem ze strony kolegów z klasy, trzaskaniem drzwiami odchodzącej bliskiej osoby. Ale chcemy być kochani i doceniani. To jest nasza podstawowa potrzeba. I okazuje się, że do tego trzeba porzucić swoje pragnienia i cele? Nie, nie jest to konieczne. Musisz umieć wytrwale znosić swoje „zło” w oczach innych ludzi i nadal być wiernym sobie. Słuchaj siebie i idź swoją drogą. Chodzi o siłę, poczucie własnej wartości i odwagę, a te cechy zawsze budzą szacunek, podziw i „przyciągają” ludzi na odpowiednim poziomie i wartościach Któregoś dnia podczas konsultacji 35-letni klient powiedział mi: „ Już od 2 lat chcę zmienić zawód, ale moja mama wręcz przeciwnie, denerwuje się, po naszych rozmowach na ten temat podnosi się jej ciśnienie i wzywa karetkę.” Do czasu, aż będzie mógł powiedzieć mamie coś takiego : „Mamo, może ci się coś podobać lub nie, ale ja będę żyć własnym życiem, bo chcę podejmować ważne dla mnie decyzje” i idź to zrobić, mimo teatru jego matki, nic się nie zmieni w jego życiu. Będzie też nadal siedział z tępym spojrzeniem, wierzył, że „nie jestem potrzebny w tym życiu”, „nie mam sensu” i malował sobie w głowie samobójcze obrazy. A matka będzie bez końca wzywać pogotowie, zachoruje lub „umrze” po jakichkolwiek przejawach niezależności i pragnień syna, które różnią się od jej poglądów na jego życie, ponieważ jej manipulacja sprawdza się. Jej syn będzie ofiarą bez swojego partnerstwa. rodzina, kariera, hobby, życie... Ale ofiara nigdy nie stanie się wsparciem, wsparciem i nie poczuje miłości do Tego, który ją taką stworzył. Niespełniona separacja to emocjonalne więzienie. Człowiek odczuwa apatię, bezsilność, zmęczenie, brak celów i pragnień, brak zrozumienia - po co w ogóle dano życie - „dar daremny, dar przypadkowy” Okresowo popada w współzależność, ponownie buduje relacje według poprzedniego? scenariusz – współzależny/przeciwzależny (bo inny scenariusz nie ma głowy, trzeba go uformować), wpada w pozycję dziecka w interakcji z rodzicami, przełożonymi, współpracownikami, na wizycie lekarskiej, z psychologiem, w jakichkolwiek urzędach, gdzie po złożeniu wniosku trzeba bronić swoich interesów itp. Osoba zależna emocjonalnie odczuwa: ciągłe użalanie się nad sobą; 🔵 własną bezsilność w tym świecie, stan „jestem ofiarą”. Mimo, że ma dużo stłumionej agresji, nie broni się otwarcie, ale przypisuje innym poczucie winy (nie jesteś taki, jesteś winien, nie dajesz, nie żyjesz) tak nie chcesz tego, czego chcesz), co go zżera; 🔵pustka w środku;🔵własny brak sił witalnych, bezradność, strach przed samotnością i bierna zgoda z innymi „Mogę”, „Ja sam”, nie czuje, że kontroluje życie i nie wie, jak świadomie i świadomie je dla siebie budować. Rodzice nie pozwolili mu rozwinąć tych wszystkich umiejętności. Ale chodzi o to