Trudno przecenić wkład rodzica w kształtowanie się przyszłego obrazu świata dziecka, przekonań na temat relacji, postrzegania siebie i innych, a najgorsze jest to, że rodzic, który z różnych powodów nie ma dobrego doświadczenia osobistego życiu, może przekazać dorastającemu dziecku swoje rozczarowania, przekonania i lęki dotyczące relacji z płcią przeciwną. Matka, która nie miała dobrego życia rodzinnego z ojcem dziecka, a potem z innymi mężczyznami, może powiedzieć córce, że ojciec był zły lub ją oszukał, przez co jej życie się nie ułożyło. A inni mężczyźni nie zostali z nią, bo była już stara i mało atrakcyjna, więc woleli od niej młodsze i atrakcyjniejsze kandydatki i w ogóle, z jej obserwacji, wynika, że ​​wszyscy jej znajomi, którzy są po ślubie, są w prawdziwych związkach, więc -Więc. Nieuznanie jej wkładu w nieudany związek, usprawiedliwianie swojej samotności z różnych powodów, w tym z tego, że „dobrego czegoś nie można nazwać małżeństwem”, a była o tym przekonana nie tylko z własnego doświadczenia, ale także z doświadczenia jej przyjaciół, które przegląda. Przez pryzmat rozczarowania swobodnie kształtuje lęki, oczekiwania i poglądy córki na temat jej przyszłych związków. Dziecko bez własnego doświadczenia chłonie doświadczenia, które przekazuje mu rodzic, jest jeszcze zbyt niedojrzałe i niedoświadczone, aby kwestionować te słowa lub polegać na własnych, ponadto z lojalności wobec rodzica, zawsze jest „na swoim” stronie”, Kiedy przychodzi czas na budowanie własnego związku, ma już w głowie pewien obraz związku i obawę przed takim właśnie nieudanym scenariuszem związku, jaki wszczepili mu rodzice. To właśnie ten strach kształtuje później jego pierwszy związek; nie może on ani ufać swojemu partnerowi, ani na nim polegać i nieświadomie czeka na potwierdzenie, że to doświadczenie jest jedyne możliwe i, niestety, bardzo często znajduje to potwierdzenie. obok dziecka powinien być dorosły rodzic, a dorosły to taki, który radzi sobie ze swoimi dorosłymi problemami, także w związkach, samodzielnie lub przy pomocy innych dorosłych, który rozumie, że dziecko nie jest ani przyjacielem, ani dziewczyną, ani psychologiem i nie powinien i nadal nie może „pomieścić” całego tego rodzicielskiego bagażu emocji i doświadczeń. To inni dorośli są w stanie wytrzymać negatywne emocje i być może w jakiś sposób pomóc uporządkować sytuację, jeśli oczywiście sam dorosły tego potrzebuje, ale nie dziecko, jest przytłoczony tymi emocjami, ale jeszcze nie jest w stanie „przetrawić” im i nie może obiektywnie pomóc dorosłemu, a właściwie tej sytuacji zamiany ról, w której dorosły zaprasza dziecko, rzekomo pod pozorem: „Chcę cię chronić”, do odgrywania roli dorosłego, póki jeszcze nim nie jest jednego i ta sytuacja paraliżuje go psychicznie. Jak takim dzieciom może być trudno później wyrwać się ze scenariuszy relacji rodziców, przepracować strach, że zostaną porzucone, zdradzone, oszukane, wykorzystane itp. i zamiast nich budować zdrowsze modele i poglądy na relacje, chcę podziękować rodzicowi za „opiekę”, ale co to zmieni i oni za to płacą niepowodzeniami w życiu osobistym lub godzinami pracy z psychologiem, gdzie przeżywają swoją złość i bezsilność, że żyją według tego scenariusza i gdzie po raz pierwszy świadomie przyglądają się swoim lękom w związkach i postanawiają coś w tym zmienić. Dziecko wyrasta na dorosłego, kiedy może przeżyć swoje dorastanie obok osoby dorosłej, na której może polegać, otrzymać wsparcie w sytuacjach, w których wciąż jest mu trudno sobie poradzić, a nie odwrotnie. Rodzicielstwo zakłada odpowiedzialność, a odpowiedzialność jest możliwa tylko u osoby dorosłej, która rozumie swoją rolę i konsekwencje swoich działań wobec dziecka. Autor artykułu: Kovalenko Raisa – psycholog, terapeuta gestalt