Najczęstszym argumentem za rozwodem w sądzie wśród byłych małżonków jest stwierdzenie „nie dogadują się”. Co właściwie kryje się za tym sformułowaniem: czy charakter partnerów naprawdę może stać się przeszkodą w życiu rodzinnym? Psychologowie przeprowadzili wiele różnych badań dotyczących zgodności partnerów małżeńskich. Nie brakuje hipotez wyjaśniających wpływ osobowości małżonków na długość ich wspólnego życia. Większość badań pokazuje, że faktycznie istnieje jakiś rodzaj związku, przede wszystkim w odniesieniu do zgodności temperamentów małżonków. Odnosi się to do 4 typów temperamentu: cholerycznego, flegmatycznego, sangwinicznego i melancholijnego, które wywodzą się ze stopnia siły i ruchliwości układu nerwowego. Jak wiadomo, rodzaj temperamentu zależy od najmniejszej siły wpływów zewnętrznych niezbędnych do wystąpienia jakiejkolwiek reakcji psychicznej u człowieka i jaka jest szybkość występowania tej reakcji. Innymi słowy, liczy się siła i ruchliwość układu nerwowego. Uważa się, że partnerzy o przeciwnych właściwościach układu nerwowego najlepiej dogadują się ze sobą. Zatem pobudliwość osoby cholerycznej łagodzi obecność niewzruszonej osoby flegmatycznej, a płaczliwość osoby melancholijnej równoważy optymizm i radość osoby optymistycznej. Chociaż temperament nie ma nic wspólnego z cechami charakteru i treścią osoby: światopoglądem, przekonaniami, wartościami, niemniej jednak wyraźna manifestacja temperamentu może przeszkadzać stronom, na przykład w sytuacjach konfliktowych, ponieważ często pozbawia partnerów elastyczności i zdrowy rozsądek w podejmowaniu decyzji. Co więc właściwie kryje się za wyrażeniem „nie dogadywali się”, tak często używanym przez nieudanych małżonków? A to oznacza, że ​​partnerzy nie nauczyli się akceptować siebie nawzajem takimi, jakimi są i uzgadniać między sobą warunki, na jakich dopuszczalne jest ich współistnienie. Konflikty i sprzeczności mogą pojawiać się na wielu płaszczyznach, jednak większość z nich, jak to się mówi, ma miejsce na co dzień. Potwierdza to konsultacja z psychologiem, kiedy małżonkowie zaczynają sobie nawzajem udowadniać, kto co powinien robić w rodzinie. W tym sensie metafora o rodzinnej „łodzi miłości” rozbijającej się o codzienność jest piękna i trafna. Wszystko sprowadza się do tego, że jeden z partnerów, najczęściej żona, jest niezadowolony z udziału drugiego w sprawach rodzinnych i ekonomicznych. Pojawiają się roszczenia i oskarżenia: - nie robisz wystarczająco dużo ze swoim dzieckiem; - wydajesz dużo pieniędzy i często na próżno; - nie pomagasz wystarczająco w pracach domowych: nie sprzątasz, nie wynieś śmieci, nie idź do sklepu, nie gotuj, w końcu wyrzuć skarpetki! A na przeszkodzie dojścia do porozumienia stoją jedynie skumulowane pretensje i inne negatywne emocje wobec siebie, dlatego małżonkowie potrzebują wsparcia psychologa, aby on pełniąc rolę mediatora, pomógł obojgu partnerom zobaczyć obraz tego, co się dzieje. trochę szerzej i znajdź kilka opcji rozwiązania problemu. Pomoc psychologiczna oznacza także możliwość wypowiedzenia się w bezpiecznym środowisku i rozładowywania negatywnych uczuć wobec partnera i innych członków rodziny: dziecka i bliskich. Dopiero w tym przypadku następuje uwolnienie myślenia i pojawia się możliwość podejmowania rozsądnych decyzji mających wpływ na losy rodziny... A jeśli myślenie zostanie uwolnione, wówczas partnerzy będą mogli przenosić góry w drodze do szczęśliwej, jeśli nie teraźniejszej, to przyszłości. Razem z Julią Wasiukową