Jeśli zazdrość już się pojawiła Zazdrość między dziećmi pojawia się w każdej rodzinie. Nie będzie można zapobiec jego wystąpieniu, co samo w sobie nie jest ani złe, ani dobre. Doświadczenie zazdrości może być pomocne, jeśli rodzice pomogą dzieciom zrozumieć jej sens. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie każdy konflikt w rodzeństwie oznacza zazdrość. Kiedy kłótnie są w istocie walką o miłość i uwagę rodziców, wtedy możemy mówić o zazdrości. Najczęściej starsze dziecko zaczyna być zazdrosne, bo czuje, ile wysiłku, czasu i uwagi poświęca młodszemu dziecku jego matka lub ojciec, zwłaszcza we wczesnym wieku. Młodszy też może zacząć być zazdrosny – przecież nie wolno mu robić tego, co starszemu, dotykać rzeczy starszych sióstr i braci. Potrzeba dotrzymania terminu może być bolesna. Zazdrość dzieci objawia się: - otwarcie (emocjonalne, histeryczne, gniewne zachowanie pierworodnego, próby urazenia dziecka w celu zwrócenia na siebie uwagi rodziców); -Ukryty (częste choroby, zły stan zdrowia i nastroju, ciągłe poszukiwanie kontaktu dotykowego z rodzicami, a także pojawienie się koszmarów sennych, moczenie nocne, destrukcyjne działania lub chęć obgryzania paznokci. W niektórych przypadkach wręcz przeciwnie, starszy nawet zaczyna zwrócić większą uwagę na młodszych). Niektórzy rodzice, chcąc położyć kres niegrzecznemu zachowaniu swojego dziecka, karzą je. Jeśli zdarza się to systematycznie, dziecko uczy się ukrywać swoje uczucia. Kara nie pomaga mu poradzić sobie z napięciem, które pojawia się zwątpienie: czy tata i mama go kochają? Jest kilka sposobów, aby pokazać dziecku, że jest dla rodziców nie mniej ważne niż jego brat lub siostra. Proste słowa na ten temat rozumiesz jego uczucia, że ​​twoja miłość do niego nie osłabła. Nieważne, co się stanie, bez względu na to, jakie błędy popełnią dzieci, bez względu na to, jak bardzo Cię zdenerwują, pozostaną Twoje, Twojej rodziny i Twoich bliskich. Ustal podstawowe zasady akceptowalnego zachowania. Na przykład, jeśli zabraniasz krzyczeć, trzaskać drzwiami, bić się, przeklinać wulgarne słowa, pamiętaj o zaproponowaniu innych, odpowiednich dla Ciebie sposobów wyrażania negatywnych emocji (rozmowa, uderzanie poduszkami, rozdzieranie papieru itp.). Określ, jaka będzie kara w przypadku złamania zasad, nauczy to dzieci wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny. Często zdarza się, że starsze dziecko nie chce dzielić się swoimi zabawkami z młodszym. Nie ma potrzeby go do tego zmuszać ani zawstydzać. Każdy człowiek, nawet najmniejszy, ma prawo do nienaruszalnej własności. Oczywiście możesz porozmawiać z dzieckiem i poprosić go o zabawki, którymi się już nie bawi, ale nie zmuszaj go do dzielenia się. Jeśli dojdzie do kłótni, nie skupiaj się na tym, które dziecko jest za nią winne, a nie na samych dzieciach nauczą się mniej obwiniać siebie nawzajem. Niech dzieci zrozumieją, że każda osoba zaangażowana jest odpowiedzialna za swoje zachowanie. Pamiętaj, że rozwiązując spory, dzieci uczą się ważnych umiejętności, które pomogą im w życiu (cenowanie opinii drugiej osoby, kompromis i negocjowanie, radzenie sobie z agresywnymi impulsami itp.) Weź pod uwagę zabawy niekonkurencyjne i inne zajęcia, w których każde dziecko będzie mogło to zrobić wyrazić siebie jako jednostkę i cieszyć się towarzystwem drugiej osoby (zabawa w sklep, budowanie fortu z poduszek na sofę itp.). Staraj się tworzyć sytuacje, w których wygrywają obie strony, tak aby każde dziecko na tym skorzystało. Jeśli oboje chcą tej samej zabawki, zaproponuj grę, w którą mogą grać razem. Jeśli pojawi się konflikt na przykład w związku z grą wideo lub pilotem do telewizora, ustal harmonogram grania w gry i oglądania telewizji. Zabroń dzieciom nawet zwracać się do ciebie ze skargami, że brat lub siostra źle się zachowuje. Wyjątkiem jest sytuacja, gdy dziecko zwraca się do Ciebie w poważnej sprawie, to słuchaj go bardzo uważnie. Jednak chcąc zaprowadzić sprawiedliwość, nie zapominaj, że dzieci potrafią się gwałtownie pokłócić, a za chwilę bawić się spokojnie.