Od autora: Każdy zdrowy związek buduje się i rozwija według tej samej zasady, przechodząc przez 4 etapy. Chory związek zawsze utknie na jednym z etapów. Artykuł o sposobach rozwijania relacji. Strona autora: www.mirludey.org Wszyscy mamy znacznie więcej możliwości poprawy jakości naszych relacji, a co za tym idzie i naszego życia, niż czasami myślimy. Czy jesteś zadowolony ze swoich relacji - miłości, przyjaźni, pracy? Chcesz w nich więcej harmonii, pełni, radości, zrozumienia i lekkości. Jakość życia Jeśli się nad tym zastanowić, WSZYSTKO w naszym życiu zależy od jakości naszych relacji: szczęście, przyjaźń, kariera, miłość, sukces, pieniądze, rodzina? ! Trudności i napięcia w związkach pochłaniają dużo energii, to przez to napięcie pod koniec dnia jesteśmy tak zmęczeni, chorujemy i popadamy w depresję. Ale jeśli związek jest inspirujący, wtedy energii staje się coraz więcej! – do pracy, domu, nowych projektów. Więcej pogody ducha to więcej zdrowia, ciepłych spotkań, sukcesów, ludzi, którzy chcą być blisko nas i zrobić dla nas coś dobrego. Czy wiesz, jak budować satysfakcjonujące relacje? Jeśli tak, to w wielu miejscach będziesz mieć (i będziesz) dobry czas i z wieloma ludźmi przez kogo! Jeśli nie, to jesteś bardziej zależny od innych – zarówno od tych, którzy będą kompetentnie budować z Tobą relacje i dawać Ci radość, jak i od tych, którzy niezdarnie będą szturchać Twoje czułe miejsca i odbierać Ci energię. Każdy związek buduje się i rozwija zgodnie z nim do Te same zasady przechodzą przez pewne etapy, które od dawna są badane przez psychologię. Każdy etap ma swoje trudności i pułapki, w które bezpiecznie wpadamy. Możesz nadal w nie wpadać, ale możesz je przestudiować i zręcznie je ominąć?! Dla każdej osoby całkiem możliwe jest przestudiowanie i opanowanie tych samych zasad pomyślnego i zdrowego rozwoju każdego związku, co znacznie poprawi jakość Twojego życia we wszystkich jego sferach. Bez świadomego opanowania zasad. W rozwoju relacji jesteśmy skazani na błędne koło, automatycznie powtarzając nasz zapamiętany scenariusz zachowania, dopóki ktoś niechcący nie wyciągnie nas stamtąd w nowe miejsce. I nie jest faktem, że to nowe miejsce będzie lepsze od poprzedniego. Krótko o etapach rozwoju relacji. Są ich cztery: Każda relacja – osobista, biznesowa, przyjacielska, dowolna grupowa, rodzinna i zespołowa, rozwijająca się, przechodzi przez wymienione poniżej etapy, od pierwszego do czwartego. Po przejściu czwartego etapu związek może albo zakończyć się dobrze (z poczuciem satysfakcji), albo dać nową rundę na jakościowo nowym poziomie. A więc: 1. Etap budowania zaufania i bezpieczeństwa.2. Etap konfrontacji i ustalenia różnic indywidualnych.3. Etap dialogu, współpracy, intymności, wspólnoty.4. Etap zakończenia. Więcej o typowych sytuacjach na każdym etapie nieco później. Teraz chcę zauważyć, że relacje zamarzają, są utrwalane, stają się gorące, napięte, kończą się boleśnie, jeśli ty i/lub druga osoba przerwiecie cykl rozwoju relacji, utknąwszy na jednym z etapów, nie będąc w stanie kompetentnie przez niego przejść. Dzieje się tak, gdy brakuje umiejętności: Umiejętności psychologicznych niezbędnych do pozytywnego rozwoju relacji: 1. ustanawianie opartych na zaufaniu i bezpiecznych relacji2. rozwiązywanie sporów, szczera akceptacja różnic między ludźmi3. prowadzenie głębokiego dialogu emocjonalnego4. dobre zakończenie związku lub jego kolej, kompetentne pożegnanie. Jak biegły jesteś w tych umiejętnościach? Które umiejętności uważasz za przydatne do rozwijania? Powiem sobie, że w każdej z nich nadal się doskonalę, ponieważ czuję efekt już wykonanej pracy. Przeszedłem od bolesnego związku osobistego do naprawdę szczęśliwego; z zawodu narzuconego przez rodziców ukochanemu; od biednej egzystencji do stabilnej; moje relacje z przyjaciółmi i ogólnie z ludźmi stały się głębsze i cieplejsze. Ogólnie poziom szczęścia w organizmie wyraźnie wzrósł! Uśmiecham się i Tobie życzę tego samego! I do tego nie trzeba zostać psychologiem. Wiem jednak, że ludzie – zarówno ja, jak i prawdopodobnie Ty!Istnieją czynniki utrudniające szczęście. Osobisty scenariusz (wzorzec) zachowania Większość z nas niestety ma swój własny scenariusz, tzw. wzorzec zachowania, według którego zachowujemy się w naszych związkach zupełnie automatycznie (nieświadomie), boleśnie utykając. długi czas na jednym z etapów. Znajdujemy się w podobnych sytuacjach, dopóki nie nauczymy się żyć i umiejętnie je pokonać! Dopóki się nie dowiemy, istnieje jeden scenariusz – ten sam wynik – poziom satysfakcji ze związków i życia w ogóle jest w przybliżeniu taki sam. Zidentyfikuj swoje „ciemne” strefy. Problemy na etapie 1 (budowanie zaufania): Ogólne – początek związku jest trudne, zamknięcie (własne lub partnera); w szczególności nie jest jasne, jak ludzie Cię traktują; panuje nieufność do ludzi, podejrzliwość (strach); istnieje tendencja do ukrywania prawdziwego siebie i pokazywania maski zamiast twarzy; trudno jest być spontanicznym. Etap 1: Łatwo i ciekawie jest poznawać ludzi, nawiązywać relacje, być aktywnym i spontanicznym. Przyjrzyj się ludziom bliżej i otwarcie rozmawiaj z nimi o wszystkim, co przykuło Twoją uwagę. Istnieje umiejętność estetycznego wyrażania uczuć: współczucia, irytacji, wątpliwości itp. Problemy etapu 2 (konfrontacja): Częste/długotrwałe, oczywiste lub ukryte konfrontacje, konflikty, zmagania w związkach. Wyciszanie swojego niezadowolenia i skarg (cierpliwość niezadowolonego) i/lub nagłego zerwania relacji - bolesnego, z długotrwałą urazą, obsesyjnymi myślami, złością, bólem i zamętem. Etap 2: Indywidualne różnice z innymi są rozpoznawane i akceptowane - w uczuciach , opinie, charaktery, pragnienia, cele. Jest to umiejętność odmawiania i akceptowania odmowy drugiej osoby bez niszczenia poczucia własnej wartości, a także umiejętność swobodnego, jasnego i pełnego szacunku omawiania sprzeczności i osiągania współpracy (tłumienie cudzych potrzeb lub potrzeb to nie współpraca). 3 (współpraca): Doświadczenie samotności, niezrozumienia, izolacji, nawet jeśli wokół jest dużo ludzi. Poczucie powierzchowności komunikacji. Nie ma lub jest kilka przyjemnych wspólnych projektów - od biznesu (na przykład wspólny biznes) po rodzinę i gospodarstwo domowe (na przykład wspólne mieszkanie, wakacje, posiadanie dzieci) Etap 3: Poczucie głębokiej więzi z ludźmi. Umiejętność zadawania pytań, wyrażania swoich uczuć bez wstydu, współczucia – wchodzenia w cudzą sytuację, słuchania i akceptowania ludzkich odpowiedzi, kochania, bycia wzruszonym, wchodzenia w relacje, przynależności (rodzina, przyjaźń, kolegialność itp.) Problemy etapu 4 (zakończenie) ): Bagno. Poczucie, że wszystko jest zmęczone - praca, komunikacja, mieszkanie, krewni i przyjaciele, ale wszystko to jest bardzo cenne. To jak walizka bez rączki – ciężko ją nieść, ale szkoda ją wyrzucić! Poczucie, że nie żyjesz, ale trwasz życie. Trudność w powiedzeniu „nie”, „dziękuję i do widzenia” staremu życiu Etap 4: Utrzymanie samodzielności, aby chwilowo pozostać samemu (bez partnera, bez pracy itp.), odmówić męczącego/destrukcyjnego kontaktu, podtrzymać nadzieję. najlepsze. Umiejętność płynnego zakończenia związku – bez nagłego zerwania i opóźnienia. Umiejętność otwartego pożegnania się z osobą, pracą itp. - z podsumowaniem, opłakiwaniem zmarłych, wdzięcznością i bez poczucia winy. Jeśli w którymś z etapów problemu rozpoznasz swoje trudności, to czas na zmiany. A może może poczekać jeszcze trochę?… „Dlaczego mam się zmieniać? - Niech on/ona się zmieni!” Rzeczywiście, pozwól mu/ona się zmienić!!! Albo niech dadzą mi słonia! Poważnie, ta pozycja bezpośrednio prowadzi do pozycji zależnej w każdym związku. Jeśli się nie zmienimy, to zmiany na lepsze w naszym związku może dokonać jedynie inna osoba, która jest mniej więcej poza naszym scenariuszem. I to jest smutne, bo panem naszego życia w tym przypadku jest także ktoś inny, a nie my sami! (Nawiasem mówiąc, to jedna z różnic między psychologiem a przyjacielem - przyjaciel zbuduje z tobą dobrą relację, a psycholog nauczy cię, jak sam zbudować dobry związek.) Ofiara Jeśli masz na to ochotę ofiarą okoliczności życiowych i ludzi (bieda, złe nastawienie itp.), oznacza to, że znajdujesz się w tzw. pozycji dziecka, która.