Od autora: Artykuł powstał we współpracy z Elvirą Votintsevą. Wszystkie imiona i historie klientów zostały zmienione, uzyskano zgodę klienta na publikację spraw lub są one zbiorcze z kilku, wszelkie dopasowania z prawdziwą osobą są losowe. Pierwsza część artykułu jest podana. Drugą część zamieszczono tutaj: Biedna Dmitry Votintseva Elvira Praca z parami w terapii Gestalt „Ludzkie serce pragnie kontaktu – bardziej niż czegokolwiek innego, pragnie szczerej rozmowy…” (Hicner RA, Jacobs L.) Bliskie relacje to podstawa najważniejsza część życia każdego człowieka, a jednocześnie bardzo złożona. W obliczu problemów w związku partnerzy starają się znaleźć wzajemne zrozumienie, wiele się między sobą dowiadując i próbując dojść do porozumienia. A jeśli negocjacje i wyjaśnienie relacji nie powiodą się, często para decyduje się na konsultację z terapeutą. Doświadczenie pokazuje, że metodologia terapii Gestalt pozwala na efektywną pracę z parami. W artykule podjęto próbę opisania spojrzenia na terapię par, zwracając uwagę na tak ważne punkty jak: od czego rozpocząć spotkanie, jak utrzymać pozycję terapeutyczną, jakie zadania stoją przed terapeutą i jakie umiejętności należy rozwijać, jakie trudności mogą się pojawić i jak sobie z nimi poradzić, jak najlepiej zakończyć spotkanie. Podane zostaną także przykłady z praktyki. Praca terapeutyczna z parą pokrywa się zarówno z terapią rodzinną, jak i z różnicami. Para to przede wszystkim dwoje dorosłych, z różnych rodzin, które z własnej woli wybrały się do bliskich, intymnych relacji. Często mieszkają razem, są małżeństwem i mają razem dzieci. Są to równorzędni partnerzy, których łączy ze sobą więź horyzontalna. Parą mogą być także dwie osoby z tej samej rodziny, np. rodzic i dorosłe dziecko (od 14. roku życia), ale pod warunkiem zachowania wieku i wieku. Rozwój intelektualny dziecka pozwala mu na pełny dialog z rodzicem. Podobnie jak dowolne dwie osoby dorosłe, które łączy jakiś rodzaj relacji (przyjaciele, współpracownicy, partnerzy biznesowi). W tym artykule para oznacza osoby, które łączą bliskie relacje intymne. Obie osoby w takiej parze pochodzą z różnych rodzin, z różnymi doświadczeniami związkowymi i oczekiwania wobec partnera. Często wnoszą swoją starą rolę do nowego związku. A wtedy ich niemożność bycia usłyszanym i zrozumianym przez siebie nawzajem wynika głównie z przeszłych żalów, traum i wzorców komunikacji wprowadzonych do dialogu, kiedy wszyscy nie reagują już na konkretne działania i słowa partnera w konkretnej sytuacji, ale na jego własny, ustalony pomysł, własne znaczenie, od lat, na osobę z przeszłości, z którą był bolesny związek. Przestają się widzieć i słyszeć, a wtedy zrozumienie i produktywny dialog stają się niemożliwe. Celem pracy z parami w terapii Gestalt jest znalezienie przez partnerów nowych sposobów komunikacji, które pomogą im żyć w bardziej satysfakcjonujących relacjach, rozumieć się i być. w stanie negocjować. Michiel Van den Heuvel i Susan Hast mówią o terapii Gestalt dla par jako o „rozwoju intymności poprzez przywrócenie wolności utraconej w kompulsywnych wzorcach” (Van Den Heuvel M, Hast S., 2011) uważa, że ​​„celem terapii jest jest „przywrócenie twórczej spontaniczności, która jest nieodłączną częścią każdego znaczącego związku, tak aby partnerzy mogli cieszyć się i czuć, że żyją, są pełni i kreatywni na granicy kontaktu w swoim związku”. (Spagnolo Lobb, 2014). Stanowisko terapeuty: oparcie się na fenomenologii, świadomości i pracy z procesem Wszyscy autorzy piszący o terapii Gestalt dla par w taki czy inny sposób zauważają, że terapeuta pracuje z procesem, a nie z treścią, czyli z tym, jak dokładnie interakcja zachodzi pomiędzy partnerami Harm Siemens stwierdziła, że ​​„w terapii Gestalt, pracując z parami, obserwujemy, co dzieje się na granicy tych dwojga osób. Jesteśmy czymś więcejPracujemy nad procesem komunikacji pary. Obserwujemy, jak się komunikują, jak się słuchają lub nie słuchają” (Siemens, 2006). kwestie, które omawiają między sobą, czyli nie skupiając się na treści rozmowy. Niebezpieczeństwo polega na tym, że terapeuta traci wówczas swoje granice, traci swoją obecność dla pary. To normalne, że w niektórych momentach dajesz się ponieść emocjom, w niektórych sytuacjach zdarza się to każdemu. Ale ważne jest, aby terapeuta zdał sobie sprawę, że teraz jest zbyt zaangażowany w treść rozmowy pary, ważne jest, aby zdać sobie sprawę z tego, co się z nim dzieje, co czuje i myśli o tym, co się dzieje, który z par jest bardziej atrakcyjne dla niego, jak to wszystko ma się do osobistej historii terapeuty. A potem terapeuta przywraca mu pozycję terapeutyczną, swoje granice i obecność. Harm Siemens zauważa, że ​​„Zawsze możesz powiedzieć parze: «Przepraszam, trochę się pogubiłem, przypomnij mi, co się teraz dzieje» i tak wychodzisz. fuzji i poznaj swój własny problem” (Siemens, 2006). „Gdy tylko włączymy się w treść dialogu, przestajemy „pracować”. Przecież naszym zadaniem jest monitorowanie procesu i pomaganie małżonkom w zmianie, ale zrozumienie treści rozmowy to ich sprawa. Jeśli po prostu do nich dołączymy, nie będziemy już w stanie być adekwatnymi konsultantami toczącego się procesu” (Zinker, 2000). Trzeba jasno zrozumieć, że terapeuta nie wchodzi w rolę ratownika, kogoś, kto pomoże para zawsze będzie razem i żyje szczęśliwie. Terapeuta nic nie może zrobić, jeśli na przykład jeden z partnerów nie chce już być w związku. Jeśli terapeuta będzie zbyt chętny, aby pomóc parze pozostać razem, będzie bardziej zajęty własnymi procesami mentalnymi i będzie mniej uważny na interakcję pary. „On (terapeuta) nie powinien opowiadać się po żadnej ze stron i obserwować, być zachęcającym i wspierającym mediatorem, ale nigdy uczestnikiem systemu rodzinnego” (Siemens, 2008). Terapeuta może jedynie dokładnie zbadać moment, w którym jeden lub oboje partnerzy tego chcą oddzielny. Bo często za zwrotami „Nie chcę już z tobą mieszkać” kryją się wiadomości do drugiej osoby: „Tęsknię za tobą, potrzebuję ciebie i twojej uwagi”. Harm Siemens powiedział: „Nie obiecuj, że pomożesz , ale raczej powiedz, że będę z tobą pracować i zobaczymy, dokąd uda nam się dojść” (Siemens, 2006). Jedyne, co terapeuta może naprawdę zrobić, to pomóc parze w bardziej konstruktywnej komunikacji, większym szacunku i zrozumieniu siebie nawzajem potrafią negocjować, rozwijać większą bliskość i intymność. „Nie pomagamy im prowadzić szczęśliwszego życia. Muszą pomagać sobie nawzajem w tworzeniu szczęśliwszego życia” (Siemens, 2006) pisze, że „moim zadaniem nie jest osiąganie określonych rezultatów, lecz skupianie pary lub rodziny w celu zbadania ich związku. Moje podejście jest fenomenologiczne. Ma na celu, o ile to możliwe, raczej oczywiste zdarzenia niż interpretację. Moim celem będzie zbadanie, jakie procesy i w jaki sposób wspierają obserwowane zachowania pary lub rodziny, a następnie kto dokładnie może wziąć odpowiedzialność za ich zachowanie i zmienić je według własnego uznania” (Philippson, 2014). Uwaga Terapeuty Gestalt na proces i przerwy w kontakcie wynikają z faktu, że cierpienie pary nie wynika z częstych kłótni na jakikolwiek temat, to znaczy nie z powodu treści, ale z powodu naruszeń w procesach wzajemnego kontaktu „My załóż, że system awarii zdarza się raz po raz, niezależnie od tego, o czym rozmawiają mąż i żona. Mogą rozmawiać o seksie, pieniądzach, przeprowadzce do innego miasta czy dzieciach, ale metody zerwania kontaktu są zazwyczaj podobne. Oczywiście problemem nie jest tu treść. Wydaje się, że jeden temat nie jest bardziej problematyczny niż inny; zazwyczaj zawodzi sam proces” (Zinker, 2000). Co pomaga terapeucie przejść przez proces i nie stracić pozycji terapeutycznej?Przede wszystkim opiera się na samoświadomości, jak wspomniano powyżej. Joseph Zinker w nawiązaniu do terapii rodzin pisze: „Terapeuta monitoruje rozwój świadomości i kontaktu w systemie, jednocześnie doświadczając własnych uczuć związanych z zajmowaną w danej chwili pozycją. Wychodząc z tego wewnętrznego tła przeżyć, otrzymuje fenomenologiczny klucz nie tylko do własnej rzeczywistości wewnętrznej, ale także do tego, co może się wydarzyć „na zewnątrz”. Terapeuta rodzinny Gestalt skupia się na wewnętrznych reakcjach danej osoby w sytuacji terapeutycznej. Odwołuje się do swoich uczuć, instynktów, ruchów, metaforycznego i estetycznego postrzegania systemu, a także tego, co widzi i słyszy z zewnątrz. Obserwując proces rodzinny, terapeuta doświadcza własnych, spontanicznie powstających uczuć, obrazów i metafor i przekształca je w interwencje, zwiększając świadomość. (Zinker, 2000). Oznacza to, że doświadczenia terapeuty można powiązać zarówno z jego osobistym pochodzeniem, historią relacji, jak i doświadczeniami i działaniami partnerów w stosunku do siebie. Na przykład mężczyzna głośno, szybko i dosadnie mówi żonie, że ona go poniża i obraża. W tej chwili jego żona siedzi cicho, ze spuszczoną głową i ręką ściskającą torebkę. Patrząc na kobietę, terapeuta nagle uświadamia sobie, że chce uciec ze swojego gabinetu i nigdy więcej nie widzieć tej pary. Terapeuta zadaje kobiecie pytanie: „Jak się teraz czujesz?” Ona odpowiada, że ​​nic nie czuje. Następnie terapeuta pyta mężczyznę: „Co robi Twoja żona, gdy tak jak teraz próbujesz jej wytłumaczyć ważne rzeczy na swój temat? Odpowiada: „Gdy tylko próbuję powiedzieć jej coś ważnego o sobie, obraża się na mnie, pakuje swoje rzeczy i wychodzi z domu, obrażając mnie przed wyjściem”. pary i pomóc w wyborze odpowiedniej interwencji. Ważne jest również, aby zawsze pamiętać o swoim pochodzeniu, środowisku, swoich mocnych i słabych stronach, aby oddzielić własną historię od historii klientów i nie dawać rad, wskazówek ani oszczędzać, ponieważ wtedy będzie bardziej o terapeuty, a nie klientów. Po drugie, oparcie się na fenomenologii pary. Terapeuta obserwuje, co klienci wykazują w swojej postawie, intonacji głosu, szybkości mówienia, ruchach, gestach, spojrzeniu, mimice, jak często na siebie patrzą lub nie, kto do kogo się zwraca, słucha lub przerywa, odpowiada sobie na pytania pytania, czy nie, krytykowane, oskarżane lub akceptowane itp. Jeśli terapeuta się zgubi, może zacząć uważniej obserwować, co dzieje się w parze z fenomenologicznego punktu widzenia. Przykładowo kobieta, która mówi bardzo szybko i ma donośny głos, zarzuca mężowi, że przez kilka dni jej nie słuchał minut nie pozwala jej nic powiedzieć, nie interesuje się nią, nie pozwala jej nic powiedzieć itp. Mężczyzna milczy w tej chwili i patrzy w podłogę, nie próbując jej przeszkadzać. W tym momencie widać, że kobieta jest na tyle aktywna, że ​​swoją aktywnością ogranicza zdolność męża do wyrażania siebie, czyli to, co manifestuje dana osoba, jest prawdą. I wtedy terapeuta może w sposób proceduralny opisać to, co zauważył, aby przybliżyć parze świadomość tego, jak zachodzi ich interakcja i gdzie leży problem. Warto zwrócić uwagę na umiejętność fenomenologicznego opisu procesów zachodzących w parze nie powstaje od razu; wymaga specjalnego przeszkolenia. Ponieważ musisz powiedzieć parze o swoich obserwacjach ściśle, bez oceniania, z uznaniem i akceptacją, opierając się wyłącznie na tym, co dzieje się bezpośrednio, bez uogólnień i interpretacji. A mówienie partnerom w powyższym przykładzie, że żona jest zbyt aktywna i w ten sposób ogranicza aktywność męża, oznacza w istocie zrobienie tego samego w stosunku do żony, co żona robi w stosunku do męża – dewaluuje i obwinia. Lepiej powiedzieć: „Zauważyłem, że teraz Ty, Leno, mówisz szybko i głośno, wspierając swoją mowę gestami,a ty, Sasza, zachowaj ciszę, złącz ręce i spójrz na podłogę.” Margherita Spagnolo Lobb rozwija ideę intencjonalności kontaktu, która jest nieodłączna dla obojga partnerów w parze, co oznacza ciągłe ruchy w stosunku do siebie. „Dwa czynniki kierują partnerami w parze w ich interakcji: intencjonalność kontaktu, mająca na celu zbliżenie się do drugiej osoby oraz strach przed niezrozumieniem w tym pragnieniu” (Spagnolo Lobb, 2014). Dla terapeuty bardzo ważne jest, aby to dostrzec intencjonalność kontaktu i komunikowanie jej partnerom. O tym samym pisze Harm Siemens: „Interwencje terapeuty skupiają się bardziej na procesie niż na treści. Dostrzega pozytywne intencje przekazów sformułowanych negatywnie” (Siemens, 2008). Na przykład żona zarzuca mężowi, że nigdy nie było go w domu. A terapeuta mówi do męża: „Słyszę, jak twoja żona mówi, że cię potrzebuje. Jak ci się to podoba?” Michiel van Den Heuvel mówi to samo, ale innymi słowami: że konieczne jest ujawnienie potrzeb sytuacji w parze, aby każde z nich było świadome swoich potrzeb od drugiego i uwzględniało je uwzględniać (widzi, zauważa) potrzeby drugiego. Intencjonalność kontaktu wiąże się z potrzebami sytuacji w parze. Wsparcie terapeuty w zakresie intencjonalności kontaktu lub zachęta do zrozumienia potrzeb sytuacji jest niezbędne do ukształtowania się nowego doświadczenia interakcji między partnerami. Terapeuta ma na celu swoje uwagi wspierając ruch partnerów ku sobie, organizuje dla każdego z partnerów doświadczenie uznania i bycia zauważonym w drugiej osobie. Kiedy terapeuta mówi do męża: „Słyszę, że twoja żona cię potrzebuje”, żona czuje, że terapeuta widzi ją i słyszy w jej najskrytszych i głęboko ukrytych uczuciach i potrzebach wynikających ze strachu. To doświadczenie akceptacji zwiększa jej świadomość, zmienia (przebudowuje siebie) i kształtuje nową postawę wobec męża. Ponieważ widzi ją inna osoba (terapeuta), ma zasoby, aby rozpoznać i zobaczyć swojego męża takim, jakim jest. „Kiedy ludzie są zaskoczeni tym, że inna osoba ich słyszy i widzi, zyskują zdolność do zmiany swojego zachowania” ( Zinker, 2000). Niektórzy autorzy piszący o terapii Gestalt dla par twierdzą, że terapeuta powinien zachęcać parę, aby uświadomiła sobie, co robi dobrze, aby móc na tym budować. „Celem interwencji terapeutycznej jest rozbudzenie wśród uczestników świadomości tego, w jaki sposób wchodzą w interakcje ze sobą. Terapeuta opowiada im o ich mocnych stronach, co już umieją robić dobrze, a dopiero potem o swoich słabościach, czego muszą się jeszcze nauczyć. (Zinker, 2000). Margherita Spagnolo Lobb twierdzi również, że „terapeuty nie interesuje odkrywanie tego, co nie funkcjonuje, ale wręcz przeciwnie, wspieranie zasobów proceduralnych, które spontanicznie manifestują się w taki sposób, że partnerzy dostosowują się na granicy kontaktu” ( Spagnolo Lobb , 2014). Spagnolo Lobb opisując swój model pracy z parami, identyfikuje etap – badanie tego, co para robi dobrze razem, czyli pewne wspólne rzeczy – oglądanie filmu, naprawianie itp. - tak, aby partnerzy byli gotowi w kolejnym etapie dostrzec wzajemną intencjonalność kontaktu. Zinker mówi o mocnych i słabych stronach interakcji. Wierzymy, że w pracy terapeuty skuteczniejsze jest badanie, jak para organizuje swoją komunikację w sposób fenomenologiczny, bez oceniania (nawet w myślach, bez mówienia parze) „silna”. -słabe”, „dobre czy złe”, gdyż nie do końca wiadomo, co te oceny mają na myśli, a poza tym skupianie się na ocenach wiąże się z dużym ryzykiem przejścia od procesu do treści. Jeśli zrozumiemy, że silny jest ruchem w kierunku drugiego (intencjonalność kontaktu), a słaby jest ruchem od drugiego (lęki), wówczas w każdej interakcji występuje zarówno ruch w kierunku drugiego, jak i ruch od drugiego. Być może idea ta odnosi się do zdolności terapeuty do zobaczenia ruchu drugiej osoby, dostrzeżenia uczuć i potrzeb danej osoby, rozpoznania jej stosowności i normalności. I na to przede wszystkim idzie praca», 2014.