„Jako psycholog rodzinny ostatnio wiele kobiet pisze do mnie w wiadomościach i na stronie internetowej z tym samym pytaniem: „Ciężko jest mi z mężem, jesteśmy w konflikcie poniża mnie. Co robić? Przecież go kochałam... Powinnam odejść, czy zostać i spróbować wszystko zmienić?”. Naprawdę chcę ci pomóc. Każdy z was. Ale. Psychoterapeuta nie daje gotowych rozwiązań. Mogę jedynie podzielić się swoimi przemyśleniami, zadać Ci właściwe pytania i zapoczątkować poszukiwania odpowiedniego dla Ciebie rozwiązania, najbardziej przyjaznego dla środowiska. Decyzję, którą podejmiesz zgodnie ze swoimi pragnieniami i nakazami swojej duszy. Na wzrost. Do wdrożenia. Z miłości dokładna odpowiedź jest w tobie, wiesz o tym, ale z jakiegoś powodu nie wierzysz sobie, swoim uczuciom, ale zwracasz się ku pragnieniom innych ludzi. Tutaj pojawia się pytanie – dlaczego? Dlaczego jesteś gotowy spełniać pragnienia innych ludzi, a nie robić tego, czego naprawdę chcesz? Pamiętasz, kiedy ostatni raz słuchałeś swoich pragnień, podszeptów swojej intuicji? Podczas terapii z moimi klientami widzę, jak bardzo kanał komunikacji z ich „wewnętrznym dzieckiem” jest zamknięty; zatracili nawyk odczuwania głębokich pragnień swojego „ja”. Oznacza to, że kanał otrzymywania miłości i troski, kanał kreatywności i osiągnięć, kanał, przez który rodzi się bogactwo materialne, również są zablokowane. Nie ma własnych pragnień, a mąż natychmiast składa skargi, musisz spełniać jego pragnienia, słuchać matki, stawiać dzieci na pierwszym miejscu, zadowalać wszystkie jego zachcianki. I przyjmują to za oczywistość. Nie podziękują już więcej, a ty robisz to wszystko dla nich. Nie żyjesz dla siebie. Dopóki nie wyczerpią się zasoby życia, dopóki nie uderzy fala rozpaczy tak, że będziesz chciał uciec na krańce świata, albo popaść w chorobę. Właściwie, pamiętaj. Masz potrzebę bycia pożądaną, cieszenia się życiem, bycia blisko mężczyzny, który jest gotowy na interakcję z Tobą: aby Cię chronił, chronił, szanował, który może dać miłość, dać Ci przestrzeń do rozwoju obok niego i w interakcji z nim. A co tak naprawdę masz? Poniżanie i agresja. Nie ma stabilności, bezpieczeństwa, trwałości. Nie da się wychowywać dzieci w takich warunkach, jedynie wywołać u nich traumę i przekazać im scenariusz braku miłości i poświęcenia. Najprawdopodobniej Twój małżonek ma swoje własne powody, aby postępować dokładnie tak, jak to robi, aby zadowolić swoje interesy i potrzeby. jednocześnie niszcząc Ciebie i Twoje uczucia. On nie widzi ciebie, gdy jesteś w swoim własnym procesie, w swoim bólu. Jest mało prawdopodobne, że sam się otworzy, chyba że pójdziecie razem na terapię i powiecie, co tak naprawdę dzieje się w jego wewnętrznym świecie. Być może jest to jakaś trauma psychiczna z poprzedniego związku lub z dzieciństwa, a może są to cechy jego wychowania, jego systemu rodzinnego. I były ku temu powody. Ale to są jego powody. I musisz wziąć odpowiedzialność za swoje życie i swój los, za to, co dzieje się w twoim życiu. Pomyśl o sobie. Pracuj na swoich warunkach. Musisz zdać sobie sprawę, gdzie są twoje obrażenia, jaka niechęć i nieufność w tobie przyciągnęła tego mężczyznę do ciebie. W końcu swoim zachowaniem pokazuje twoje słabe punkty. Odsuń się od tej świadomości i pracuj ze sobą, buduj osobiste granice, naucz się słyszeć swoje „Potrzebuję tego – to jest moje” i powiedz to swojemu partnerowi. Ważne jest, aby zaakceptować fakt, że wpakowałeś się w tę trudną sytuację, ale miałeś powody. To jest droga, którą być może twoja dusza musiała przejść, przepracować problemy i dalej się rozwijać. Masz zasoby, aby samodzielnie wydostać się z tej sytuacji życiowej. Jeśli bierzesz na siebie odpowiedzialność, w tej sytuacji starasz się zebrać opinie i postępować tak, jak ktoś mówi, aby później móc powiedzieć jeszcze raz: to nie moja wina, to oni źle mnie traktują, źle mi doradzili czy potrzebujesz roli ofiary, jakie korzyści z tego czerpiesz? Piszesz, że rozumiesz, że wybrałaś trudną osobę na swojego męża. Ale można z tym dalej żyć, bo wiele kobiet żyje, pije, mężowie je biją... i wszystko toczy się latami na oczach ich dzieci. Pomóc można tylko temu, kto sam jest na to gotowy