STAPA DYADĂ SAU DE CE MULTE RELAȚII CADĂ PE CÂT AU ÎNCEPUT? Două persoane s-au întâlnit: un bărbat și o femeie. Ne-am plăcut. Poate s-au îndrăgostit. Am început să ne întâlnim. Și pentru o vreme totul a mers bine. Și apoi „bun” s-a schimbat în „rău” sau chiar „foarte rău”. Ce s-a întâmplat? Și s-au întâmplat multe. Ceea ce s-a întâmplat a fost că nu doar două persoane s-au întâlnit, ci și două persoane rănite. Fiecare dintre ei și-a primit rănile cu mult timp în urmă, în copilărie îndepărtată. Și apoi din nou și din nou în relațiile ulterioare. Dacă te uiți la el, toate rănile din copilărie pot fi reduse fie la deficiență, fie la exces. De obicei, există o lipsă de dragoste, respect, căldură, atenție, sprijin, grija pentru nevoi, până la ignorarea completă a copilului. Excesul se poate manifesta prin supraprotecție (îngrijire excesivă), supracontrol și alte încălcări ale limitelor personale (violență morală, verbală, fizică, sexuală). Paradoxal, în familiile reale poate exista simultan o lipsă catastrofală a ceea ce are nevoie copilul și un exces colosal a ceea ce este inutil și dăunător pentru el. Doi răniți se întâlnesc, dar nu își arată încă rănile. Da, iar rănile nu se fac încă cunoscute, pentru că distanța în relație este și mai mare. Dar distanța începe să se scurteze treptat. Deoarece relația este încă la început, ambii parteneri încearcă să se mulțumească unul altuia, încearcă unul pentru celălalt. Aduceți contribuții pozitive la relație. Vine un moment în care, sub influența dragostei, căldurii și grijii pe care partenerii le oferă reciproc într-o anumită cantitate, toți cei din cuplu au o dorință puternică de a regresa și de a fuziona. Vreau să regresez la o stare de copilărie, de preferință la o vârstă anterioară perioadei în care au fost primite rănile. Ambii vor să regreseze, amândoi vor ca partenerul lor să devină temporar un „părinte ideal” și să „hrănească” cu generozitate tot ceea ce a lipsit în copilărie și a lipsit de mulți ani, să corecteze toate „deficiențele” părinților, să ofere exact atitudinea pe care o aveau cândva .asta nu a fost de ajuns. Și aceasta este prima „amscadă”. Toată lumea așteaptă al doilea balsam pentru rănile lor, dar al doilea nu poate oferi acest lucru, pentru că el însuși este în regres. După cum puteți vedea, vine un moment în care relația se termină cu doi copii răniți și fără părinți. Ce fac adulții în acest moment, care, de fapt, au început această relație? Este diferit pentru fiecare. Depinde de cât de matură și dezvoltată este partea adultă în fiecare dintre parteneri. Partea adultă în acest moment poate căuta un răspuns la întrebarea ce se întâmplă, încercând să-și dea seama. Partea adultă, așa cum era de așteptat, încearcă să caute o soluție. Dar această dificultate nu se limitează la asta. Nu numai că partenerii nu pot deveni și să fie „părinți ideali” unul pentru celălalt. Fiecare dintre parteneri, după noroc, începe să devină o copie a părinților pe care îi avem sau pe care i-am avut în realitate. Începe să se comporte similar, să spună lucruri similare și să trateze într-un mod similar. Și aceasta este a doua „amscadă”. Partenerul nu numai că nu ne va vindeca rănile, este ca și cum ar decide să provoace din ce în ce mai mult, să lovească din nou și din nou locurile cele mai dureroase. Dacă o persoană a fost un proiect narcisist pentru părinții săi, atunci și partenerul încearcă să-l facă să se conformeze unui anumit ideal. Dacă o persoană a fost controlată excesiv de părinți, atunci și partenerul începe brusc să controleze din ce în ce mai mult. Dacă o persoană a fost ignorată de părinți, partenerul începe să facă același lucru. De ce se întâmplă asta? Văd două motive. În primul rând: toți oamenii ale căror răni nu sunt vindecate inconștient aleg ca parteneri oameni care vor reproduce tipare traumatice iar și iar. De ce și în ce scop o persoană face această alegere anume? În speranța de a reda totul într-un mod nou, în speranța de a întâlni din nou o situație similară și de a găsi o ieșire din ea, o ieșire pe care copilul nu a găsit-o în copilărie. Cel care nu se putea proteja în copilărie.