Od autora: W moim eseju opowiadam o swoich doświadczeniach z psychoterapią, o tym, z czym musiałam się spotkać i przeżyć, co osiągnęłam i przez co przeszłam, o tym, co mieliśmy i z czym musimy się rozstać, o tym, co jeszcze przed nami. Napisałam tę pracę będąc jeszcze na studiach u I. Mlodika, było to jak oddawanie pracy domowej. Teraz zdecydowałem się go opublikować, być może pomoże częściowo odpowiedzieć na najczęściej zadawane pytania dotyczące psychoterapii: „Co daje psychoterapia? Dlaczego potrzebujemy psychoterapii? I oczywiście najbardziej ulubione pytanie: „Jakie rezultaty uzyskam, ukończywszy kurs psychoterapii?” - wszystkie mają podobne znaczenie i oczywiście nie jest łatwo odpowiedzieć na nie w skrócie. Mój esej również nie pretenduje do bycia stuprocentową odpowiedzią na te pytania, to tylko jedna z możliwych odpowiedzi, moja własna odpowiedź, moje osobiste doświadczenia z psychoterapią, każdy będzie miał swoje subiektywne. Myślę, że dla tych, którzy zastanawiają się, czy potrzebują psychoterapii, boją się, martwią nieprzewidywalnością zmian, czy po prostu interesują się tym, jak „to” się wydarza, zapoznanie się z moim doświadczeniem może okazać się ciekawe i przydatne życie bez mgły” „Nie żyję życiem” – przemknęło mi pewnego dnia przez głowę. Żyję tak, jak moja babcia i mama nie mogłyby żyć, moje życie jest idealnym obrazem ich nieprzeżytego życia, ich oczekiwań i nadziei. Pytając, jak żyję, oboje wzdychają z ulgą, radością i zazdrością. „U nas wszystko było inaczej, masz wielkie szczęście!”. To straszne, uświadomić sobie, że żyję dla nich, że poświęcam swoje życie na ołtarzu ich oczekiwania i potrzeby. A gdzie w moim życiu jestem ja i moje pragnienia? Co przynosi mi radość i szczęście? Spraw, aby byli zadowoleni z mojego życia, ale kiedy będę żyć dla siebie i tak, jak chcę i widzę? Jak to widzę? Nie wiem. To „nie wiem” jeszcze bardziej przeraża i przeraża, jak daleko jestem od siebie, od swoich uczuć i pragnień, jak ważne jest, aby być dla nich dobrym i szczęśliwym. Ale to jest straszne! To straszne, że nauczono mnie tak żyć i że to nikogo nie uszczęśliwia! Wszystkie te oczekiwania tylko skazują moje życie na całkowitą porażkę. Nikt nie może mnie uszczęśliwić za mnie, tak jak ja nie mogę go uszczęśliwić, poświęcając swoje życie. Wielka iluzja, z którą nie chcę się żegnać i która tak mocno tkwi w mojej duszy. Moje życie było idealnym obrazem rzeczywistości: kochający, życzliwy i troskliwy mąż, dobra i ciekawa praca, nie wszystko w niej pasowało. mnie, ale było więcej zalet niż wad, jak w życiu w ogóle. Opowiadając przyjacielowi z dzieciństwa, jak żyję, byłem zawstydzony, takie „szczęśliwe” i „pełne” życie, mówią, mam wszystko, żyję bez wysiłku. Po co narzekać? Nic, prawdziwe szczęście, żyj i bądź szczęśliwy! Tak, nie ma jeszcze mieszkania, ale można to rozwiązać. A potem wszystko się wyjaśniło z mieszkaniem, udało mi się dostać kredyt, czego chcieć więcej, żeby być szczęśliwym? Coraz bardziej zaczęły narastać wątpliwości, że całe to szczęście, „obiektywne szczęście”, bezpieczeństwo, przyszłość z celami wcale mnie nie uszczęśliwiały. Zacząłem mieć myśli, że coś jest ze mną nie tak, wszyscy się ze mnie cieszyli, ale żyłem tak, jakby nie dla siebie, ale na pokaz, żeby moi rodzice, przyjaciele i wszyscy inni mówili: masz szczęście! Świetnie! Też chciałbym, żeby tak było! I powiedzieli: „Gdzie znaleźć męża, który gotuje, a ty nie? Gdzie znaleźć męża, który pozwoli ci kupić tyle ubrań?” A ja z dumą odpowiedziałam: „Trzeba wiedzieć jak!” Miałem dużo szczęścia!" Potem zrobiło się jakoś nieciekawie, wszyscy byli zazdrośni, chwalili mnie, ale jakoś było mi to obojętne, a w pewnym momencie ta rozmowa faktycznie znudziła mi się i wszystko zaczęło mnie irytować i złościć. Do pracy poszłam niechętnie, wszystko wydawało mi się pozbawione sensu, głupią, przewidywalną i bezpieczną rutyną, w której wszystko było takie samo. Jedyną rzeczą, która dała impuls do życia, była praca z trudnymi klientami, którzy są na granicy życia i śmierci, a także podróże do sytuacji awaryjnych. Zaczęłam czuć się nieswojo, ponieważ pojawił się cynizm i kiepskie żarty, irytacja, brak równowagi, stało się to trudne do zniesienia komunikacja w zespołach - w pracy, z przyjaciółmi... Wszyscy mówilimusisz odpocząć wokół siebie, praca z samobójcami cię wymęczyła i zrozumiałam, że poza tym było tu coś, co nie chciało już tego samego co wcześniej, co było dla mnie całkowicie niezrozumiałe. I cały czas próbowałam odwoływać się do „obiektywnej” rzeczywistości, że jestem szczęśliwa i nie ma teraz lepszych warunków życia, mówiłam o tym, rozważałam, porównywałam, ale to tylko bardziej mnie złościło i przygnębiający. Większe poleganie na „obiektywnym” szczęściu, na opiniach innych, na realności korzyści i korzyści nie było inspirujące. Życie toczyło się jakby zaplanowanym kursem, który był prawidłowy, bezpieczny i jasny, ale nie mój. Coraz częściej pojawiały się myśli, że to wszystko już mi się przydarzyło, wszystko było znajome, wszystko kręciło się w kółko, wiedziałam, co będzie dalej, całe moje życie było rutynowe, pozbawione sensu i nieatrakcyjne. Czas spojrzeć na siebie, zwrócić się do siebie, dowiedzieć się czym jest dla mnie szczęście. Okazało się to trudnym i trudnym zadaniem. To było przerażające i przerażające, gdy dowiedziałam się, że nie wiem, czego chcę, co dokładnie mnie dotyczy w życiu, gdzie się w tym wszystkim znajduję. Jeszcze straszniejsze okazało się to, że byłem prawie nieobecny, było dużo ludzi, dużo wydarzeń, dużo treści, ale nie wszystko było o mnie! W ogóle nie było jasne, kim jestem, gdzie jestem bez innych, teraz też nie jest to do końca jasne i bardzo przerażające, czasami wydaje mi się, że będąc sam, znikam, rzeczywistość odchodzi, gubię wszelkie wskazówki, i moja świadomość zostaje zamglona, ​​pojawia się ogromny niepokój, strach i co za tym idzie jeszcze większe poszukiwanie innych, komunikacja i spotkania z nimi. Trudno, gorzko i smutno jest pisać to wszystko i zdać sobie sprawę, że bycie sam na sam ze sobą jest tak straszne, że w ogóle siebie nie znam! Spójrz na to, że postrzegam siebie jako „funkcję”, że nie mogę po prostu być, muszę gotować, pracować, sprawiać radość, interesować się życiem i problemami innych itp., że to wszystko jest o mnie i jest wypełnione to wszystko i nadal wypełnia moje życie. Życie dla siebie i bycie za siebie odpowiedzialnym jest o wiele trudniejsze i trudniejsze, choć jest to możliwe tylko trochę. Przecież jesteś tu sam i tylko twoja dusza każe ci płacić za bycie „ignorowanym” i za zdradę. Jak się okazało, w stosunku do mnie wszystko jest bardzo sprzeczne: wtedy jestem super kobietą, super profesjonalistką, super żoną itp., Potem jestem zupełnym zerem i nicością, jak na huśtawce, teraz w górę , teraz w dół. Te wzloty i upadki zniechęcają i nie pozwalają iść do przodu, nie ma złotego środka, tak jak nie ma środka między lodem a ogniem, niszczą się nawzajem i tyle. Podobnie było z relacjami, z intymnością, albo całkowitym zespoleniem i ciepłem, albo ucieczką daleko, daleko, przy całkowitym braku kontaktu z najbliższymi. A potem zacząłem zwracać coraz większą uwagę na siebie, na prawdziwego siebie, od którego uciekałem, nienawidziłem, potępiałem i w ogóle jej nie znałem. I im bardziej od niej uciekałem, tym bliżej mnie była, jak się okazało. Trudno było to wszystko widzieć, im więcej widziałam, tym większe przygnębienie i rozpacz ogarniały mnie. Próbowałam, biegałam, analizowałam, postępowałam inaczej i oto efekt: jestem taka sama jak moja mama. Z samotnością, jak się okazało, wszystko wyglądało mniej więcej tak samo, uciekałem od niej z zawrotną szybkością i im więcej siły włożyłem, żeby ją zniszczyć, żeby się jej pozbyć, tym bardziej chwytała mnie w swoje zimne, straszne objęcia. Okazało się, że panuję nad sobą, podobnie jak moja mama, a jednocześnie jestem niespokojna i niepewna siebie. Okazało się więc, że powszechne jest przystosowywanie się do bliskich, by czuć się komfortowo, martwić się o nich, pomagać im, „ratować”, wiedzieć o ich życiu, ogólnie interesować się ich troskami, być i żyć nie o sobie. Zrozumienie, że w mojej rodzicielskiej rodzinie to ja opiekowałam się wszystkimi, martwiłam się i poświęcałam siebie i swoje pragnienia, w końcu nie wiedząc, gdzie są moje pragnienia, gdzie jest moje życie, gdzie są moje granice i gdzie są inni . Teraz w większym stopniu zaczęłam słuchać siebie i zauważać, gdzie nadal myślę, współczuję innym, próbuję ich kontrolować, manipulować nimi, ratować, czasami, jak się okazuje, robię to w nowy sposób, ale to wciąż tak mało w moim życiu. Wiem, jak to powinno wyglądać, ale rozumiem, że w życiu trzeba wiedzieć i żyć -to są różne rzeczy. Mam dość wiedzy, z jednej strony mi pomaga, z drugiej uniemożliwia mi życie, uniemożliwia odczuwanie, bycie w teraźniejszości, bycie na równi z bliskimi, oni już tego oczekują Znam odpowiedź, że wiem, jak powinno być, jak słuszne i bardzo trudno jest im wierzyć inaczej. Dla mnie jest to jeszcze trudniejsze, bo... Mówię mężowi, matce, bratu, co mam zrobić, zgadzają się i rozumiem, że znowu ich „uczę”, „leczę”, ale po co? Dlaczego mam myśleć za nich, uczyć ich, nie jestem Bogiem, widzę wzorce, w jakich żyją, wskazuję im, złoszczą się, zgadzają się lub nie, i jestem cały o nich, wszystko o nich ... I nagle okazuje się, że to wszystko nie jest o mnie, nie o mnie samej i za tym oczywiście kryją się moje pragnienia, nie mogę wprost powiedzieć, czego chcę, ale manipuluję, uczę ich aby później mnie „uratowali”. Ale tak jak ja nie mogę ich ocalić, a oni nie mogą ocalić mnie, tak trudno to zrozumieć, a jeszcze trudniej zaakceptować. Tak się złożyło, że tak jak żyłem i w dużej mierze żyję dalej, nie istnieję, to nie ja, to ta Luba, która nie chce żyć, dla której takie życie jest obrzydliwe i pozbawione sensu . Bardzo często przychodziły i nawet teraz czasami pojawiają się myśli samobójcze, ale to nie jest rozwiązanie, to krzyk rozpaczy, gdy nie ma już absolutnie sił, aby żyć jak dawniej, widzieć i zauważać. Ciężko się pogodzić, że zmiany następują tak powoli, rozumiem, że trzeba najwyraźniej przeżyć te wszystkie uczucia, które zostały stłumione, rozdzielone, ale znowu mój mózg to rozumie i akceptuje to i daje na to czas proces jest po prostu nie do zniesienia. I znowu zakończ całkowicie huśtawkę, bo... zmęczony wszystkim, albo walcz, bo... to ma sens i, oczywiście, inwestować siły w walkę, ponieważ... świadomość, że to znowu „moja huśtawka”, tak znajoma, pomaga i ułatwia mój wybór. Nie jest łatwo zrozumieć i zaakceptować, że to jest moje wewnętrzne zadanie i praca i że nikt inny mi tego nie zleci, to prawda. smutno pogodzić się z faktem, że nie ma co czekać na ratownika i że on nie przyjedzie i będę musiała się ratować. Teraz już kilka miesięcy jestem na bezrobociu i uświadomiłam sobie, jak ciężko mi to przychodzi zaakceptować siebie, nie krytykować siebie, pozwolić sobie na bezradność, bezbronność i po prostu być. Pozwolenie mojej małej dziewczynce chcieć i dostawać to, czego chce, kochać ją, opiekować się nią i chronić ją, jest dla mnie bardzo trudne. Ale im bardziej ją krytykuję, karcę i poniżam, tym bardziej domaga się swojej, teraz rozumiem, że zasługuje na moją miłość, jeszcze nie bardzo wiem, jak to okazywać, ale uczę się tego, rozumiem, że ona nie miała dzieciństwa i że nie chce dorosnąć, bo nie pozwolono jej być małą. Teraz daję jej ten czas, akceptuję ją, kocham ją, nie wiem, ile tym razem będzie jej potrzebować, ale uczę się cierpliwości, jeszcze nie za bardzo mi to wychodzi, ale staram się . Z wewnętrznym krytykiem jest bardzo trudno, on, jak się okazuje, ma ogromną moc i jest wszechobecny, jest ze mną cały czas i nie godzi się łatwo na odpoczynek. Bardzo nie chcę i boję się być „poprawna”, chcę być sobą, nie jest to łatwe, jak się okazało, bardzo trudne. Wiele się zmieniło i nadal zmienia w mojej relacji z mężem , jest to również bardzo trudne dla mnie i dla niego. Konflikty często się zdarzają, teraz coraz rzadziej pozwalam sobie, żeby mnie nie usłyszano i oczywiście nie jest to dla niego łatwe, bo wcześniej byłam inna, a on mówi, że cieszy się ze zmian i ich chce. Ale bardzo często wszystko toczy się dalej tak jak wcześniej, ciężko pogodzić się z tym, że to co było wcześniej nie jest już odpowiednie i teraz się bronię i daję mu znać, że jestem niezachwiana w swojej decyzji. Jeszcze nie zawsze, ale teraz jestem bardziej dla siebie. Trudno zobaczyć, jak stopniowo rezygnuję ze spania i życia dla innych, ale on tego nie robi, denerwuje mnie to i denerwuje. Nie jest łatwo zaakceptować fakt, że dzięki terapii rozwijam się szybciej, ale on trzyma się starych rzeczy. Często odczuwam irytację, złość i rozpacz, ponieważ... Czuję, że jestem niesamowicie osamotniona w swoim rozwoju i walce o nasz nowy związek. Kiedy rozpacz bierze górę, poddajesz się i wydaje Ci się, że nie masz już sił, staje się to bardzo smutne i bolesne, mówię o tym mężowi, obiecuje spróbować. Teraz wiele rzeczy w naszym związku jest nowych, bardzo dużoTeraz jest więcej mnie i mojego subiektywnego, a nie obiektywnego szczęścia, zostało to osiągnięte bardzo dużym wysiłkiem i pracą, nie jest to łatwe. Rozumiem, że jeszcze wiele trzeba zmienić, nie wiem, dokąd to doprowadzi, ale jest nadzieja, że ​​będzie lepiej, bo teraz jestem dla siebie i o sobie. Teraz wszystko się zmienia z bólem i trudnością. Moja relacja z mężem jest dla mnie ważna i cenna, dużo o niej myślę, inwestuję w nią, bardzo boję się ją stracić i zniszczyć. Jest oczywiście wiele rzeczy, które mnie stresują w naszym związku i które mi nie odpowiadają, ale teraz ważne jest dla mnie, aby w nich być, inwestować w nie, jest to trudne, ale ma to dla mnie duży sens Teraz. Często myślę o tym, co czuję do mojego męża, moje uczucia są często sprzeczne, czasem miłość, czasem złość i wściekłość, czasem szalone ciepło i czułość. Daje mi wiele rzeczy, rozumiem, że intymność jest dla nas obojga trudna, uciekamy od niej, ale teraz jesteśmy ze sobą bardziej szczerzy i bliżsi niż wcześniej. W naszej relacji z Nim jest dużo troski i ciepła rodzicielsko-dziecko-rodzicielskiego i choć nie wiem jak sobie to dać, ważne jest dla mnie, żeby otrzymać to od męża, to jest jak powietrze, nie mogę żyć bez tego. Rozumiem, że to fuzja i współzależność, ale na razie tak jest i staram się to akceptować, a nie krytykować, choć nie zawsze to wychodzi. Kiedy miałam 3 miesiące mama zostawiła mnie pod opiekę babci, potem co jakiś czas wracała i wychodziła, i rozumiem, że oczywiście nie dostałam wiele rzeczy w dzieciństwie i ciężko jest mi się rozwijać się bez tego. Rozumiem, że moje dziecko bardzo wycierpiało, a moja nerwica pomogła mi przetrwać, ciężko się z tym pogodzić i uświadomić sobie, że wiele pozostanie bez zmian, że trzeba to w sobie zaakceptować. Że moje problemy nadal wiążą się z niezaspokojonym w dzieciństwie poczuciem bezpieczeństwa, miłością i akceptacją i wieloma innymi rzeczami, że na tej drodze jest jeszcze wiele do zrobienia i nie będzie to łatwe. Ale jasne jest, że teraz, gdy uświadomiłem sobie i zobaczyłem tak wiele, nie będę już mógł na to nie patrzeć i zamykać oczu. Nie da się już nie patrzeć na siebie, na swoje uczucia, pragnienia, potrzeby, na swoje życie. I kiedy na to wszystko patrzę, nie sposób się nie zmienić, choć powoli i z trudem, ale te pierwsze kroki trzeba zrobić, bo... Nie podoba mi się już leżenie czy raczkowanie. Coraz bardziej zadziwia mnie, jak głębokie są procesy, które we mnie zachodzą, jak bardzo jestem pogrążona w swojej nieświadomości, w dzieciństwie, w swoich uczuciach i tym, jak żyje. rzuca nowe i stare wyzwania, mówią: „spójrz, przeżyj to, rób rzeczy inaczej!” Teraz nie jest mi łatwo, czytałem, słyszałem, wierzyłem w to, teraz sam to przeżywam, przeżywam to i siedzi to gdzieś bardzo głęboko we mnie, bardzo trudno jest w tym wszystkim być, wcale nie jest łatwo. Wcześniej, studiując na psychoterapeutę rodzinnego, wiele się nauczyłem, też zdałem sobie z tego sprawę, ale wtedy mój mózg nadal pracował więcej, były oczywiście uczucia i mnóstwo, ale nadal było dużo łatwiej niż teraz nurkować i nie wiedzieć kiedy będę mógł wynurzyć się na powierzchnię i chociaż trochę zaczerpnąć powietrza i odetchnąć. Teraz wydaje się, że jest już tak dużo przejrzystości, po mgle, która zawsze mnie towarzyszyła i wciąż nie mogę się przyzwyczaić na to, że mgły nie ma i taka jest rzeczywistość. To tak, jakbym kiedyś myślała, że ​​mieszkam w zamku i wszystko jest piękne, ja jestem piękna, mój mąż, nasza rodzina, nasz związek i wszystko, co było, a teraz, gdy mgła opadła, widzę ruiny i stare starożytne ruiny, szmaty i ładunki, które należy naprawić, zużyć i zaakceptować. Muszę zobaczyć, że wybrałem dla siebie takie same warunki życia, jakie miała moja prababcia i że w rzeczywistości nie mogłem żyć jak ona, ale żyłem i czułem to samo, bardzo mnie to przeraża. Od uświadomienia sobie, jak nieświadomie zbudowałem wszystko, czego nie chciałem i czego się obawiałem. Byłem zdumiony, gdy zdałem sobie sprawę, że tam, gdzie mieszkałem, czułem się zupełnie bezsilny, a ja sam wybrałem i znalazłem dla siebie takie warunki. I podobnie jak moja prababcia, która musiała zadowolić i służyć wszystkim, żeby mieć dach nad głową, ja za własne pieniądze wpakowałam się w dokładnie te same warunki i doświadczyłam tych samych uczuć bezradności, zagubienia, braku praw i beznadziei. Kiedy to zrobię!