Abuz. De ce nu pleacă? Un pic despre de ce este atât de dificil pentru o victimă să părăsească o relație abuzivă „O, dacă se simte atât de rău, atunci de ce nu pleacă? Deci nu e chiar atât de rău!” - comentarii frecvente adresate victimelor abuzului. Din aproximativ aceiași autori ca „nu are rost să porți fuste scurte pe aleile întunecate.” Acum imaginați-vă că acest lucru este auzit de o persoană care a împărtășit ce se întâmplă în familia sa, cu prietenii, la serviciu. El a trecut deja prin (cel mai probabil mai mult de un) ciclu de abuz și aici pare să-și întărească dependența formată față de autorul violenței, pentru că odată ce o îndure, înseamnă că nu este atât de rău. Nu este nimic de inventat. Și, în general, lovește - înseamnă că iubește. Permiteți-mi să vă reamintesc că aici este descris ciclul de abuz. Controlul pe care abuzatorul îl înconjoară pe victimă preia destul de repede întreaga viață: nu puteți face un pas fără acord sau. frica fii mereu in legatura, comunica cu cel cu oricine (si mai bine, nimeni) nu are voie sa spuna unde a mers si unde a fost la prima solicitare, altfel vor fi insulte, scandal, strigate, amenintari, fizice. violența în astfel de condiții, are victima posibilitatea de a se îndepărta în mod independent de agresor? Desigur, această atitudine nu se întâmplă dintr-o pocnire de deget. La început, astfel de manifestări pot părea chiar îngrijorătoare. Puțini oameni recunosc imediat „steagul roșu” cu care, în opinia partenerului, prietenii lor nu sunt suficient de buni pentru a comunica și întrebările „Unde ai fost?” si ce ai facut?" - nu este deloc o simplă curiozitate Adesea victimele abuzului simt că sunt neglijate. Partenerul pare să îi privească accidental de atenție, nu ține cont de dorințele lor, poate anula întâlnirile în ultimul moment sau nu îndeplinește cererile (sistematic), demonstrează oboseală și în mod deliberat nu arată atenție la sentimente și nevoi. Autorul violenței chiar neagă realizările și aspectele pozitive ale partenerului. Acesta este modul în care victima își dezvoltă un sentiment de lipsă de importanță și de inutilitate în general. În tot: „E ceva în neregulă cu mine.” Și apoi începe să sapă în sine și să încerce să se refacă pentru a fi suficient de bun, pentru a răspunde așteptărilor (ceea ce, în principiu, este imposibil), pentru a merita în sfârșit dragoste și acceptare (și aici, vai, deseori, violență, chiar și atunci). este deja realizat, durează ani de zile, traumatizând și distrugând suporturile interne care ar putea ajuta să iasă. Se pare că nimeni altcineva nu are nevoie de tine, ești un ratat, pur și simplu nu poți face față vieții tale viitoare și nimic bun nu te așteaptă acolo. Când vin la mine clienți care se află în relații abuzive și doresc să învețe cum să construiască interacțiunea cu partenerul lor pentru a continua să trăiască fericiți pentru totdeauna, refuz, da, cred că este important să numesc violență. Și nu pot fi de acord să ajut victima să se adapteze mai bine la ea, iar autorul violenței să o prelungească și să o înmulțească. Dar nu pot forța clientul să părăsească o astfel de relație. Fiecare decide singur. Și, dacă se ia decizia de a părăsi o relație abuzivă, atunci etica și viziunea asupra lumii îmi permit să fiu susținător..