autor artykułu: Proshkin Nikolay strona internetowa: psiholog-nn.ru więcej materiałów w mojej grupie VKontakte: https://vk.com/nvproshkinjoin) Współzależność to przede wszystkim stan bycia schwytanym przez drugą osobę i chęć przerobić go. Sposób formułowania problemu przez osobę współuzależnioną można opisać zdaniem: „przyczyna moich trudności jest w innej osobie” – zdanie to towarzyszy także sytuacji, gdy w rodzinie nie występuje uzależnienie chemiczne (alkoholizm, narkomania), ale jest ktoś, kogo bardzo chcesz zmienić i któremu bardzo trudności stwarza na przykład dziecko w okresie dojrzewania (współuzależnienie bez uzależnienia chemicznego omówimy w osobnym artykule). Osoba współuzależniona zmaga się z problemem, na który nie ma rozwiązania: „Jak mogę zmienić drugą osobę?” to tak, jakby matematyk desperacko szukał sposobu na podzielenie jakiejś liczby przez zero. Ta druga osoba jest wszystkim, tylko nie mną. Na przykład osoba współuzależniona może być tak zsynchronizowana ze swoimi dziećmi, że nie rozumie, że dziecko jest inną osobą. Zatem problemu nie da się rozwiązać, ale współuzależniony uparcie próbuje go rozwiązać, angażując jednocześnie w to przedsięwzięcie specjalistów, na przykład psychologów. Czasami bardzo trudno nie ulec manipulacji „chcę Cię jako specjalistę zapytać, co mam mu powiedzieć, żeby nie pił” i nie dać rady, która wtedy zostanie zdewaluowana. Współuzależniony wierzy w głębię swojej duszy, ma iluzję swojej wszechmocy, a co za tym idzie iluzję, że swoimi czynami i słowami może zmienić i wyleczyć innych ludzi z poważnej choroby, jaką jest uzależnienie. Bezsilność w zmianie osoby wbrew jej woli jest czymś, czego współuzależniona nie może zaakceptować. W najlepszym przypadku możemy zmienić siebie i spróbować zmotywować innych do zrobienia czegoś, ale do pewnego limitu. Pierwszą rzeczą, jakiej potrzebuje osoba współuzależniona, jest nauczenie się przyznania się do swojej bezsilności i zaprzestania szukania sposobu, aby zmusić osobę uzależnioną do zaprzestania brania. Musisz przestawić myślenie na szukanie pomocy, zdając sobie sprawę, że sam sobie nie poradzisz i zacząć decydować, jak wysłać osobę uzależnioną na leczenie. Różnica pomiędzy rozwiązywanymi pytaniami: „co mam mu powiedzieć lub zrobić, aby przestał brać” a „jak pomóc mu rozpocząć leczenie” jest ogromna. W drugim sformułowaniu współuzależniony zaczyna patrzeć na nałóg z właściwej strony, rozumie, że praca profesjonalistów jest konieczna i tak naprawdę ma na celu rozwiązanie problemu. Najlepszym sposobem leczenia jest rehabilitacja. Osoba uzależniona chemicznie może zdecydować się na leczenie, jeśli: staje w obliczu konsekwencji swojego zażywania, od których często ratują ją bliscy, ma informacje, gdzie może uzyskać pomoc; napotyka granice swoich bliskich – kiedy przestają tolerować konsekwencje jego używania i destrukcyjne zachowanie bliskiej osoby, jeśli krewni zamiast wysyłać wiadomość „przestań pić”, zaczną nadawać wiadomość „musisz przejść kurs rehabilitacyjny”; -problemy rodzinne niezwiązane z używaniem narkotyków przez bliską osobę. Wykonanie tego wszystkiego oznacza pracę nad zmotywowaniem osoby bliskiej leczeniu. Osoba współuzależniona musi wówczas sama zadbać o swoje życie, niezależnie od tego, czy osoba uzależniona jest leczona, czy nie. Teraz trochę o tym, w jakim kierunku współzależny musi podążać w pracy nad sobą. Na początek kilka słów o poglądach na przemiany w psychologii. W najogólniejszym sensie możemy wyróżnić 2 takie poglądy: Zewnętrzny – w którym problem danej osoby rozpatrywany jest na poziomie behawioralnym; Wewnętrzny – w którym problem danej osoby jest rozpatrywany z punktu widzenia jej indywidualnych cech psychologicznych. Pierwsze podejście skupia się bardziej na pytaniu „Co robić?”, drugie na pytaniu „Jak powstaje ten konkretny problem u tej osoby?” Jeśli dana osoba ma na przykład problem, że nie może spotkać się z innymi ludźmi, to przy pierwszym podejściu zaoferowane zostaną jej różne sposoby na zapoznanie się, co powiedzieć, jakzobacz jak rozpocząć rozmowę. Drugie podejście będzie skupiać się na wewnętrznych barierach danej osoby, jej wyobrażeniach o sobie, wyobrażeniach o innych, przekonaniach, relacjach rodzinnych, przeszłych doświadczeniach, być może nieudanych. Ważniejsze są moim zdaniem zmiany wewnętrzne, ale nikt nie mówi, że umiejętności behawioralne są nieważne. Tyle, że zmiany wewnętrzne zapewniają stabilniejsze wsparcie. W idealnym przypadku ważne jest połączenie obu podejść. Większość współzależnych koncentruje się na pierwszym podejściu „co robić?”. Poświęcanie czasu wyłącznie na tę metodę jest równoznaczne z leczeniem objawów, ale nie przyczyny, na przykład leczenie częstych przeziębień bez dokładnego zrozumienia, jak one powstają. Być może dana osoba często się stresuje lub może mieć zaniedbany stosunek do swojego zdrowia. Kiedy przychodzi współzależny i pyta, co zrobić z ukochaną osobą, która używa, możesz polecić pięć punktów wymienionych powyżej i dodać punkt „aby współzależny popracował nad sobą”. Praca nad sobą to psychologia wychodzenia ze współuzależnienia. Psychologia zdrowienia ze współuzależnienia. Naucz się być świadomym swoich uczuć i rozumieć potrzeby, o których mówią. Naucz się dbać o siebie i swoje potrzeby. Zaakceptuj swoją bezsilność w zmianie drugiego i naucz się wycofywać w momencie, gdy chcesz zmienić drugiego. Oderwanie się to uznanie swojej bezsilności, świadomość swoich uczuć i przejście na własne życie. Naucz się komunikować bezpośrednio, bez manipulacji. Pracuj nad swoją samooceną, przede wszystkim upewnij się, że samoocena zależy ode mnie i mojego działania, a nie przyklejania się do życia innych ludzi. Opanowując nowe formy relacji, np. nabywając umiejętność proszenia i dawania wsparcia, adekwatnego wyrażania swoich uczuć, obrony swoich granic, ważna jest także nauka akceptowania różnic, itp. Nabywanie nowych zainteresowań i zajęć, które mogą być źródłem pozytywnych uczuć. Odmowa destrukcyjnych zabaw w: Ratowniku - oznacza to robienie dla człowieka tego, co sam może zrobić, pomaganie człowiekowi w wyjściu z sytuacji, które świadomie dla siebie stwarza, robienie dla siebie. inny, czego nie potrzebuje, chcąc dla drugiego czegoś więcej niż dla siebie. Ofiara - być ofiarą to narzekać, ale niczego nie zmieniać, znosić obelgi, ale nie uczyć się bronić, oczekiwać, że inni rozwiążą problemy. mojego życia. Nie bycie ofiarą oznacza wzięcie odpowiedzialności za swoje życie i zaakceptowanie faktu, że to, jak żyję, jest dziełem moich rąk. Bycie prześladowcą oznacza próbę uzyskania od innych ludzi tego, czego potrzebuje prześladowca, stosując tłumienie, agresję, zastraszanie, manipulację, upokorzenie. Prześladowca za wszelką cenę stara się coś osiągnąć, ukrywa przemoc (fizyczną i emocjonalną) pod przekonującymi motywami i uzasadnieniami. 9. Zaakceptuj fakt, że jeśli chcę czegoś od bliźniego, to najpierw sam muszę się tego nauczyć. Jeśli mój sąsiad cierpi na uzależnienie, to ja sam muszę pożegnać się ze swoimi nałogami. Na przykład ojciec narkomana, który chce, aby jego syn wyzdrowiał, najpierw rzuca palenie i picie alkoholu. Ze współuzależnieniem najlepiej pracować w formie grupy terapeutycznej; w grupie współzależnemu łatwiej jest uświadomić sobie swój opór i niepowtarzalność swojej sytuacji, dostrzec w niej pewną cykliczność i destrukcyjność. W pracy indywidualnej z reguły jest mało energii. Współzależny dewaluator pomaga tak samo, a czasem bardziej niż osoba zależna. Zaprzeczenie i dewaluacja są głównymi mechanizmami obronnymi na początku pracy. Na tym etapie ważne jest również, aby psycholog wytrzymał i nie poddawał się zabawom, w które wciąga go współuzależniony. Szereg ulubionych zabaw współzależnych „powiedz mi, jak to zrobić, ale wtedy to zdewaluuję”, „wymyśl, jak mogę się zmienić, nie zmieniając swojego życia”, „Zwróciłem się do Ciebie jako specjalisty, więc pomóż mi w tak jak lubię”, „Jestem gotowy (gotowy) na wszystko, ale musisz mi pomóc na jednym spotkaniu”, „No cóż, kiedy zdradzisz mi sekret, jak otrzymać od innych wszystko, czego potrzebuję?”.