Od autorki: Kiedy mój klient nie lubi seksu, wyrażanie seksualności nie sprawia mu przyjemności, to najczęściej próbuję to rozgryźć i zrozumieć, jak to się mogło stać ,Słyszę różne niesamowite historie z dzieciństwa. Opowieści o tym, jak rodzice, nie mówiąc nic o seksie, potrafili w jakiś sposób przekazać dziecku swój negatywny stosunek do niego. Seksualność dziecka: jak rodzice ją tłumią. W psychoterapii pozytywnej istnieje jedno z pojęć zwanych wzorem do naśladowania, które wyjaśnia pochodzenie i treść pojęć oraz zwyczajowych relacji wewnętrznych, które kierują jednostką przy wyborze jej zachowania. Te koncepcje i postawy są zaszczepiane dziecku poprzez pewne doświadczenia w relacjach i przykład rodziców. Rodzice, czyli osoby je zastępujące, są właśnie przykładem, tymi znaczącymi obiektami, których zachowanie jest wzorcem, punktem wyjścia, od którego zaczynamy rozumieć świat i kształtować nasze wyobrażenie o tym, jak ten świat działa. Kiedy dziecko zaczyna zdobywać to doświadczenie, zachowanie rodziców, ich stosunek do czegoś zostaje przez nie nieświadomie i bezkrytycznie internalizowane, ponieważ nie ma jeszcze własnego doświadczenia lub to doświadczenie autonomii nie jest wystarczające, aby uformować własne. postawa. Ten rodzaj poznania nie wykorzystuje bezpośredniego nauczania z jego nieodłącznymi atrybutami w postaci kontroli i zachęty czy karania, ale modelowanie, proste naśladownictwo, naśladowanie określonych form zachowań rodziców i ich stosunku do czegoś. W ten sposób dziecko obserwuje, naśladuje, a następnie internalizuje wszystkie wzorce zachowań rodziców i ich emocjonalne powiązania ze wszystkimi obserwowalnymi częściami życia i jego zjawiskami. W przeciwieństwie do tego, co myślą o nim rodzice, którzy marzą, że ich dziecko niewiele zauważa, dziecko obserwuje wszystko nieustannie, zapisując wszystko w swojej pamięci, jak rejestrator z nieograniczoną pojemnością dysku twardego. Przez pierwsze lata życia uczy się i przyswaja tak wiele, że później nie będzie już w stanie tego zrobić, niezależnie od tego, jak dużo się uczy i jak bardzo się stara. Już sam sposób poznania do 5-6 roku życia, kiedy dziecko nie rozróżnia informacji istotnych od wtórnych, pozwala na przyswojenie dużych ilości informacji i ułożenie ich w wyobrażenia o funkcjonowaniu świata zewnętrznego i wewnętrznego. Oczywiście wiele z tego, co dziecko pamięta, jest dla niego początkowo niezrozumiałe, ale zrozumienie to przychodzi później, wraz ze zdobywaniem nowej wiedzy, a wyuczone wzorce zachowań i postaw emocjonalnych wobec różnych części życia pozostają w postaci zinternalizowanych, wewnętrznych normy. Jedną z czterech koncepcji wzoru do naśladowania jest koncepcja „ja”, która obejmuje wszystkie wyobrażenia danej osoby na swój temat oraz emocjonalne powiązania z różnymi częściami tych wyobrażeń. Ważną częścią tej koncepcji jest postrzeganie własnej fizyczności i stosunek do niej, którego składnikiem jest seksualność. Żaden z rodziców nigdy nie mówi dziecku: „Synu, musisz być seksowny, musisz rozwijać swoją seksualność, musisz robić to i tamto”. Nie, w naszej kulturze nie jest to akceptowane. Generalnie jest odwrotnie: seks jest wyciszany, temat zamknięty, to tabu, nie ma zwyczaju o tym rozmawiać, a mimo to dzieci jakoś rozwijają swoją seksualność. Rodzice, mając już mniej lub bardziej ukształtowaną postawę wobec seksu, wyjaśniają dziecku, które jeszcze tego nie wie, jak ogólnie odnosić się do swojej fizyczności. Jeśli dzieci nie są szczególnie zaniepokojone, to całkiem dobrze uczą się rozumieć, jak działają, co mają w tym ciele, które jest tak interesujące, i jak można się tym wszystkim cieszyć, skoro masz to wszystko. Ale dorośli zazwyczaj zakłócają ten fascynujący proces uczenia się i czerpania przyjemności, dlatego w pewnym momencie dziecko doświadcza oddzielenia po prostu fizycznej czułości, która istnieje w relacjach między wszystkimi ludźmi,między rodzicami i dziećmi, w tym od czegoś niezbyt akceptowalnego i akceptowanego przez rodziców, co później nazwiemy seksualnością. Kiedy dziecko po prostu przytula się do matki i po prostu sprawia mu to radość, z czasem, gdy dorośnie, może zacząć rozumieć, że nie wszystko, co czuje i robi, jest w rzeczywistości akceptowalne. A jeśli dziecko lubi w szczególny sposób przytulać się do matki okolicą genitaliów, to po pewnym czasie matka zaczyna się niepokoić i stopniowo odsuwać się od niego „tam”, a im bardziej dziecko rośnie, tym wyraźniej matka odrzuca tego rodzaju czułość, przez co dziecko ma poczucie, że wcale jej się to nie podoba i dlatego nie jest dobre. Zazwyczaj dzieci dobrze dostosowują się do zachowań rodziców i uczą się wykorzystywać swoją seksualność w tajemnicy. W takich przypadkach rodzice najczęściej nieświadomie idą na wewnętrzny kompromis, pod warunkiem, że nie mają szczególnych konfliktów z własną seksualnością. A jeśli dziecko potajemnie bawi się samymi genitaliami, to ogólnie jest to w jakiś sposób normalne, wszystko jest w porządku, lubi to i jest dobre, a rodzice często są gotowi to znieść i przyjąć to ze spokojem. Gdy jednak ktoś zacznie zauważać tego typu zachowania, od razu zaczyna dziecko uciszać, upominać, a potem nawet przeklinać, a nawet bić. I w takich momentach pojawiają się klasyczne okrzyki: „to gdzie się podziały twoje ręce!?”, „No dalej, wyjmij ręce z majtek” lub odmiany „więc szybko połóż ręce na kocu!” i to wszystko, co wiąże się z terminem „masturbacja”. Są to klasyczne przykłady tego, jak sama seksualność jest oddzielona od reszty fizyczności i umieszczona w pewnego rodzaju granicach i ramach, jeśli wszystko jest w porządku i te ramy istnieją. Jeśli wszystko jest źle, rodzice starają się przekazać dziecku, że ta część jego życia, tj. siebie, w jakiś sposób okropny i obrzydliwy. I pomimo tego, sądząc po tym, że rodzice mają dzieci, a oni sami w jakiś sposób uprawiają seks, dzieciom odmawia się prawa do tego, że jest to spora część ich życia. Zatem seksualność może nie tylko nie rozwijać się wystarczająco swobodnie i spokojnie, i nie tylko zostać wprowadzona w określone ramy, czyli uregulowana i zróżnicowana, ale dosłownie stłumiona. Jako praktykująca często spotykam się z klientami, którzy mają trudności w sferze seksualnej i których seksualność nie jest dostatecznie rozwinięta. Wygląda to inaczej, jednak w wieku dorosłym zawsze wyraża się to niechęcią do seksu, niechęcią do jakichkolwiek jego przejawów, niemożnością czerpania przyjemności z ciała własnego i partnera. I tak, gdy mojemu klientowi to wszystko się nie podoba, przejaw seksualności nie sprawia mu żadnej przyjemności, wówczas najczęściej, próbując to rozgryźć i zrozumieć, jak to się mogło stać, słyszę różne niesamowite historie z dzieciństwa. Opowieści o tym, jak rodzice, bardzo często nie mówiąc nic o seksie, potrafili w jakiś sposób przekazać dziecku swój negatywny stosunek do niego. Dzieci, w przeciwieństwie do dorosłych, są bardzo wrażliwe w sensie emocjonalnym, dla nich istotna jest nie tyle werbalna treść wypowiedzi, ile jej emocjonalny kontekst. Jest to szczególnie ważne w dzieciństwie, kiedy brakuje umiejętności rozumienia, wyciągania analogii i racjonalnego pojmowania wszystkiego. Wówczas skupienie się na emocjonalnym kontekście przeżyć rodziców ratuje dziecko i przykrywa jego brak wiedzy i osobistych doświadczeń. Dlatego dziecko bardzo często nie pojmuje racjonalnego znaczenia przekazu, ale kontekst emocjonalny, niczym radar, jest przez nie zawsze wychwytywany. A ten radar jest bardzo precyzyjnie dostrojony, ponieważ jest to jeden z najcenniejszych, a czasami jedyny sposób, w jaki dziecko może poznawać ten świat. Zatem nawet jeśli na poziomie racjonalnym dziecko nie rozumie znaczenia tego, co się dzieje, ocenia reakcję emocjonalną rodziców na to czy inne wydarzenie, a następnie integruje ją ze swoim wewnętrznym światem i systemem znaczących znaczeń..