Od autorki: O ostatnim etapie przeżywania straty „przebaczenie, prośba o przebaczenie, akceptacja”. Ten rok był taki, że musiałam dużo pracować nad zakończeniem różne relacje, zarówno od strony klienta, jak i w mojej osobistej historii. Nadal dzielę się swoim doświadczeniem. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​dla większości osób stojących przed koniecznością zakończenia związku, najtrudniejszym etapem jest ostatni etap związany z przebaczeniem tej osobie doświadczając straty, wówczas w procesie straty osoba przechodzi przez kilka etapów - zaprzeczenie, złość, depresja, akceptacja (liczba etapów może się różnić u różnych autorów, ale w każdym przypadku kolejność i treść etapów jest w przybliżeniu taka sama) Dlaczego tak trudno przebaczyć np. partnerowi, z którym związek się nie powiódł i musiał się zakończyć? Dlaczego poprzednie etapy są często „wygodniejsze” (że tak powiem) do przeżycia, pomimo całego bólu? Moim zdaniem właśnie dlatego, że przebaczyć zawsze oznacza odpuścić stratę i spędzać dni na fantazjach o tym, że „on/ona wróci”, „on/ona nie umarł”, udaj się do wróżek, wróżbitów (i tym podobnych). są realnymi przykładami), poszukiwanie tego, kto powie, że to naprawdę się stanie, pozwala nie stawić czoła nowej rzeczywistości, w której bliskiej osoby już nie ma. Pozwala to uniknąć uczucia bólu związanego ze stratą. Tę samą ochronę niesie złość wobec zmarłego. Złość sprawia, że ​​pragniesz zemsty, obrażasz się, wyrzucasz rzeczy związane ze zmarłym i dzięki temu, symbolicznie, nadal jesteś w związku i go kontynuujesz. Ilu małżonków po rozwodzie wdaje się w spory sądowe, dzieląc sprawy, broniąc prawa do tego czy innego majątku, sądów itp. Niektórzy od lat są w podobnej sytuacji, latami udowadniając swoją prawdę, śledząc wydarzenia życie byłego partnera, napawanie się niepowodzeniami, rozpoczynanie romansów „na zło” np. I tutaj też - o wiele łatwiej jest się złościć, nienawidzić, obrażać i pragnąć zemsty, niż smucić się i żałować, że coś bardzo cennego opuściło nasze życie... Smucić się, zdając sobie sprawę z własnych błędów. Smucić się, brać odpowiedzialność za przeszłość, która właśnie taka się stała. Smućcie się, smućcie i płaczcie z bezsilności, bo niczego nie możecie zmienić. Umarli nie wrócą, zwycięstwo w sądzie nie zwróci szczęśliwych lat małżeństwa, wyrafinowana zemsta nie zrekompensuje straty. Złość jest uczuciem bardziej „silnym”. Kiedy ktoś jest zły, czuje, że może „jakby” coś zmienić. „Nie mogę cię sprowadzić z powrotem, ale wtedy rozgniewam cię na mnie, a potem zranię cię moją zemstą”. Dlatego na tym etapie jest tak wiele osób, które „utknęły”. Dlatego wiele rozwiedzionych par, wiele lat po rozwodzie, mówi o swoich byłych, tak jakby pamiętały każdą krzywdę. To tak, jakby wciąż wszystko układali i starali się dowiedzieć, „który z nas miał rację?” Aby przejść do następnego etapu, etapu bólu, smutku i depresji, musisz mieć odwagę, wewnętrzną siłę i chęć stawienia czoła bardzo bolesnym doświadczeniom twarzą w twarz, ale i tutaj często utkniemy. W końcu opłakując kogoś, wylewając łzy i doświadczając całego bólu separacji, _wciąż_ nadal jesteśmy w związku. Popadając w depresję, przeglądając stare rzeczy i fotografie, żyjemy ze zmarłymi. W pewnym stopniu wciąż żyjemy przeszłością. Dlatego wiele osób, które doświadczyły rozstania/straty, również decyduje się tu zostać. Ponieważ doświadczywszy bólu straty, będziesz musiała stawić czoła jeszcze bardziej nieprzyjemnemu uczuciu (chociaż mogłoby się wydawać, że może być ono bardziej bolesne niż ból?). . To uczucie jest pustką. Pustka po tym, że odeszła znaczna część życia. Ważna część. Tutaj może nastąpić powrót do dawnych uczuć złości na zmarłego - w końcu gniew często jest łatwiejszy do zniesienia niż pustka. A potem weź też odpowiedzialność za wypełnienie tej pustki. Ale wszystkie te etapy, o których tu piszę, a które są ważne, bardzo ważne, aby przejść, aby przetrwać traumę i wyzdrowieć, takie nie są..