W literaturze psychologicznej można znaleźć wiele materiałów na temat relacji rodzic-dziecko przed ukończeniem przez dzieci 18. roku życia. A co dzieje się w relacjach tych bliskich osób, gdy dzieci dorosną? Aby uzyskać informacje na ten temat, kilka lat temu na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym przeprowadzono pilotażowe badanie, w którym wzięło udział 50 rosyjskich mężczyzn i kobiet w wieku 25–30 lat. mieszkańcy Moskwy i regionu opowiedzieli autorowi o swoich relacjach z rodzicami. Na podstawie otrzymanego materiału całą różnorodność relacji między dorosłymi dziećmi a rodzicami można podzielić na 4 typy: 1. Wzajemne zrozumienie i współpraca Relacje z rodzicami charakteryzują się dwustronną opieką i wzajemną pomocą. To jest komunikacja „na równych sobie”. A dzieci martwią się nie z powodu problemów i napięć w związkach, ale z powodu braku czasu na komunikację. Pozostałe trzy typy, które zostaną opisane poniżej, łączy brak równości w związkach. Są to opisy rozmaitych prób wzajemnego przewodzenia sobie.2. Przemoc ze strony rodziców, przemożna chęć kontrolowania dzieci. Nadopiekuńczość i nadmierna kontrola. Dzieci nie potrzebują już naturalnej opieki, a rodzice narzucają ją na siłę. Źródła takiej postawy mogą być różne – od całkowitej pewności, że dzieci jeszcze do niczego nie są zdolne, po „krzyczące” poświęcenie: „Całe życie postawiłem na Ciebie, teraz musisz…”. Brakuje zrozumienia i intymności. w związkach rodzice narażają swoje dzieci na poniżającą kontrolę we wszystkich obszarach życia, od szczegółów domowych po życie osobiste, za pomocą krzyków, poleceń, notatek, odwoływania się do poczucia winy i wstydu. Dzieci przygnębione taką postawą raczej nie będą szukać pomocy od psychologa, wolą poskarżyć się znajomym, zacząć pić alkohol itp. d. Rodzice częściej zgłaszają się na konsultację ze skargami, że ich dzieci nie są posłuszne.3. Nieufność lub ukryte przywództwo Skrajną wersją tej postawy jest całkowita przerwa fizyczna i emocjonalna, gdy ludzie nie komunikują się przez lata. W zwykłej wersji nie ma otwartej przemocy, ale rodzice nieustannie podejmują próby częściowej kontroli w różnych aspektach życia: w wychowywaniu wnuków, w relacjach między małżonkami, w chęci jak najszybszego wydania córki za mąż itp. Rodzice często stosują zamaskowane, zawoalowane środki nacisku (wygląd, mimika, słowa wypowiadane jakby przez przypadek...)4. Zależność dzieci od rodziców Dzieci starają się prowadzić rodziców albo poprzez zależność, gdy infantylne dorosłe dzieci czekają, proszą, żądają od rodziców opieki i pomocy, a swoim zachowaniem starają się sprawić przyjemność, nie urazić, być posłuszni, aby być posłusznymi. otrzymać wsparcie lub poradę. Lub sprawują otwarte przywództwo poprzez polecenia i wskazówki. Oczywiście ta typologia nie wyczerpuje całej różnorodności życia, którą trudno ująć w jakimkolwiek schemacie. Co ciekawe, wszystkie 4 typy występują niezależnie od tego, czy dorosłe dzieci mają własne rodziny, czy nie, czy mieszkają z rodzicami pod jednym dachem, czy nie. Czynniki te nie są decydujące w relacjach międzypokoleniowych. Opisane typy relacji pozwalają więc lepiej widzieć prawdziwe życie i być może nie ma się czym martwić, ale zwróćmy uwagę na opinie klasyków psychoterapii rodzinnej na ten temat. M. Bowen wprowadził do teorii systemowej koncepcje separacji rodziny i procesu przekazywania jej przez pokolenia. Tłumaczenie oznacza, że ​​funkcjonowanie członków rodziny na przestrzeni trzech pokoleń nie różni się zbytnio od siebie. Reakcje behawioralne i emocjonalne przekazywane są z pokolenia na pokolenie poprzez relacje. Separacja to utrata kontaktu między członkami rodziny. Oddzielenie od rodziców jest w pewnym stopniu konieczne, aby możliwe było autonomiczne współistnienie, tworzenie własnej rodziny. Jednak z przyczyn zewnętrznych lub z powodu wewnętrznego dyskomfortu związanego z komunikacją może nastąpić całkowite oddzielenie od rodziny. Separacja może mieć charakter fizyczny, emocjonalny, psychologiczny lub społeczny. ZwłaszczaIntensywne oderwanie emocjonalne odgrywa ważną rolę w życiu człowieka. Według M. Bowena intensywne oderwanie emocjonalne wiąże się z niekorzystną egzystencją człowieka, występowaniem wielu problemów psychologicznych, społecznych i fizjologicznych. Separacja emocjonalna sama w sobie nie jest przyczyną kłopotów, jednak w praktyce zawsze można prześledzić fakt negatywnego wpływu utraty wertykalnych więzi rodzinnych na życie kolejnych pokoleń.V. Satir pisze, że „...dorośli mają wiele problemów, jeśli utrzymują relacje dziecko-rodzic z rodzicami. Należy zmienić takie relacje. Między dwoma pokoleniami musi powstać równość, w której każdy członek rodziny szanuje przede wszystkim osobowość drugiej osoby i w razie potrzeby może przyjść z pomocą. Niezależność i równość w komunikowaniu się są możliwe przy wystarczającej samoocenie i szacunku do innych. Źródłem wielu problemów osobistych i społecznych jest niska samoocena i wyuczone sposoby zachowania, które rodzina narzuca już w młodym wieku (do góry). do 5-6 lat), wówczas poczucie własnej wartości zostaje utrwalone. Jeśli potrzeby emocjonalne dziecka są ignorowane przez rodziców, jego postępy nie są doceniane i dziecko zaczyna czuć się źle ze sobą. Stając się dorosłym, człowiek napotyka wiele problemów w życiu, także w relacjach z bliskimi. Według V. Satira „ukryte bariery w związkach, stłumione uczucia, które oddzielają nas od bliskich, prowadzą do odrzucenia części nas samych”. Zatem koło się zamyka i trudno cokolwiek zmienić, bo czasu nie da się cofnąć.V. Satir wynalazł metodę „rekonstrukcji rodziny”, w której grupa odgrywa przed człowiekiem historię jego rodziny, a on ma możliwość zobaczenia swoich rodziców z innej perspektywy, poza ich rolami społecznymi matki i ojca, możliwość zrozumienia i przebacz im głębiej. W ten sposób przełamywane są nawykowe stereotypy dotyczące siebie i rodziny oraz przywracana jest więź z korzeniami rodzinnymi. Akceptując swoje korzenie, człowiek wzbogaca swoje „ja” i uzyskuje dostęp do zasobów rodziny. Jak pisze naśladowca V. Satira, B. Nerlin, „...w pewnym sensie człowiek jest więcej niż sobą, jest także swoją rodziną”. Zwróćmy się do innego autora psychoterapii rodzinnej, B. Helengera. Ważną częścią wymyślonej przez niego metody „Budowania Rodziny” jest przywrócenie w systemie rodzinnym wszystkich zapomnianych i wykluczonych członków rodziny, którzy z powodu okoliczności lub dewiacyjnych zachowań zostali z niego wypchnięci. I nawet jeśli ktoś już odszedł, pamięć o nim zostaje przywrócona, a zadaniem jest znalezienie dla niego godnego miejsca w swoim sercu. Na temat relacji z rodzicami B. Helenger pisze: „Tylko wtedy dziecko może zaznać pokoju ze sobą i odnaleźć swoją tożsamość, gdy żyje w pokoju z rodzicami. Oznacza to, że akceptuje ich obu takimi, jakimi są. Akceptacja ojca i matki to proces niezależny od ich cech. Niemożliwe jest rozdzielenie człowieka: chcę wziąć to, ale nie wezmę tamtego. Rodzice są akceptowani takimi, jacy są. Ta akceptacja daje siłę do oddzielenia się od rodziców do samodzielnego życia, bo człowiek przestaje mieć pretensje do rodziców, że są mu coś winni. Dramat sytuacji w relacji dorosłe dzieci z rodzicami polega na tym, że zarówno rodzice, jak i dzieci, spotykając się ze sobą, psychicznie czują się tak, jakby dzieci miały jeszcze 5 lat. – 7 lat, i nie ma znaczenia, ile mają lat. Choć więc często nasze naturalne reakcje na bliskich wydają nam się jedynymi prawidłowymi, to głębsze spojrzenie na relacje rodzinne uczy mądrości, elastyczności i tolerancji wobec wszystkich członków rodziny bez względu na wszystko. autor artykułu: Malimonova S.N., psychoterapeuta Widząc dużą liczbę trudności naszych klientów podczas konsultacji, postanowiliśmy stworzyć grupę psychoterapeutyczną „Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa”, na której spotkaniach pomagamy zrozumieć relacje z rodzicami Psychologiczne grupa w Woroneżu - „Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa” z dzieciństwa ogłoszono w B17.