„Świat nastolatka to świat, w którym nie ma logiki dorosłego życia, spontaniczności dzieciństwa, gdzie są wszystkie kolory i zapachy życia, cały jego smak i aromat, dokładnie wszystko i wszystkich, spada na nastolatka jak ulewa. Konsekwencje ulewy, jak wiemy, mogą być bardzo dwuznaczne – tutaj są połamane gałęzie i wyrwane z korzeniami drzewa, a czyste powietrze, a ziemia napełniona nowymi siłami…”[1]Adolescencja stała się synonimem obojga rodzice i nauczyciele. Ten wiek nazywany jest „trudnym”, „nie do zniesienia”. Kryzys tej epoki znajduje się w fazie gwałtownego dojrzewania, w fazie przeskoku z dzieciństwa do innej fazy wiekowej. Kontrowersje, które wcześniej tylko denerwowały rodziców, teraz osiągnęły poziom tragedii. To czas wielkich strat i wielkich zysków. Nastolatek staje w obliczu nieznanych wcześniej sprzeczności w relacjach międzyludzkich, w których się gubi, odkrywa w sobie uczucia i impulsy, przed którymi jest bezbronny. Czas, kiedy dziecko wydaje się testować siłę, siłę naszej miłości do niego. Dziecko w tym wieku jest buntowniczym ogniem, który w żałobie spala wszystko wokół niego. Celem tego buntu jest udowodnienie sobie, rówieśnikom i dorosłym, że masz prawo do życia, bycia nazywanym osobą, która potrzebuje niezbędnych praw i warunków do swego rozwoju. Ale dziecko nie wie jeszcze, że nie ma praw bez obowiązków, a wolność to przede wszystkim odpowiedzialność za swoje słowa, czyny i wybory. Nastolatek potrzebuje miłości. Zabawne jest obwinianie rodziców za brak miłości do dziecka. A jednak bardzo często mylimy prawdziwą miłość produktywną z jej substytutami - pseudomiłością. Słynny psycholog i filozof Eric Fromm napisał kiedyś wspaniałą książkę „Sztuka miłości”, w której zdefiniował cechy pseudomiłości i prawdziwej miłości. . Czym jest pseudomiłość? 1. „Wielka” lub wielbiąca miłość. Czynimy osobę, którą kochamy, bożkiem, za którą się modlimy. Wszystkie życzenia ukochanej osoby są prawem. To tak, jakbyśmy roztapiali się w Jego życiu, rezygnując ze swoich potrzeb i zainteresowań dla Niego. Skutek jest taki, że z biegiem czasu stajemy się dla niego nieinteresujący. Bycie idolem to ciężar nie do zniesienia, a idol stara się pozbyć naszego podziwu.2. „Miłość sentymentalna” – nie cenimy prawdziwych relacji z człowiekiem. Pamiętamy, jak dobre było to dziecko w przeszłości, jak dotykał nas swoimi dowcipami. Marzymy o jego świetlanej przyszłości, nie zauważając dzisiejszych problemów i zmartwień. Konsekwencje - chłód emocjonalny, nuda, pustka w relacjach.3. Miłość do nieszczęśliwych. Zwiększona uwaga na słabości dziecka, ciągła chęć jego doskonalenia, przerabiania go na swój własny sposób. Efektem jest stosowanie różnych metod obrony psychologicznej; łzy, histeria, kłamstwa Miłość produkcyjna to: 1. Szacunek – przyjęcie dziecka takim, jakie jest.2. Troska, zainteresowanie dobrem osoby, którą kochamy.3. Znając swoje dziecko.4. Umiejętność dawania i akceptowania wszystkich swoich i swoich radości i problemów, skuteczna pomoc w sytuacjach życiowych Subkultura nastolatków jest często protestem przeciwko nieudolnemu wprowadzaniu ich dorosłych w prawdę ludzkiej kultury. Nastolatki rozwijają swój własny język: kwas, megasuper, strój itp. Podczas wzajemnej komunikacji stosuje się nieostrożność werbalną, a nawet pogardę, niszczone są granice i dystanse. Masowa twórczość werbalna jest zjawiskiem typowym dla tej epoki. Niestety zarówno nauczyciele, jak i psychologowie ze smutkiem zauważają, że współczesna młodzież niewiele czyta. Ale w tym wieku kształtuje się struktura mowy wewnętrznej, figuratywna, symboliczna funkcja języka. Niedorozwój mowy, brak w niej sposobów wyrażania wewnętrznej treści osobowości hamuje lub zubaża moralną sferę świadomości, czyni osobowość moralnie wadliwą. Nastolatek jest jednocześnie romantykiem i realistą. Potrafi już rozpoznać własne problemy i stworzyć dla siebie program samokształcenia. W tym wieku człowiek powinien próbować jak najwięcej rodzajów ludzkich aktywności. Jeśli nie zajmuje się czymś konkretnym, ciekawymdla niego działanie, potężne siły życiowe uciekające z jego wciąż kruchego ciała, będą miały na celu zniszczenie. Potrzeba twórczej przebudowy życia wymaga zaspokojenia. A jeśli my, dorośli, nie pomożemy nastolatkowi znaleźć czegoś, co mu się spodoba, zacznie wybijać żarówki w wejściu lub odkręcać ławki w parku. W tym momencie kształtują się życiowe zainteresowania człowieka. Jeśli nastolatek nie wie, co ze sobą zrobić, bardzo trudno będzie mu w przyszłości nadać sens swojemu życiu. Nastolatki poświęcają dużo czasu i energii na komunikację z rówieśnikami. To już nie jest tylko przyjacielska relacja, to poszukiwanie przyjaciół, tworzenie własnego kręgu, do którego bardzo trudno jest się dostać osobie z zewnątrz. Nastolatki są zazdrosne o swoich przyjaciół. Nie wiedzą, jak przebaczyć. Często żądają, aby przyjaciele zapomnieli o innych zainteresowaniach ze względu na przyjaźń. W tym wieku dzieci mają już dość stabilną samoocenę. Ale tylko te nastolatki, które w tym trudnym okresie nie straciły kontaktu z rodzicami, mają odpowiednią samoocenę. Co do reszty, jest ona wyraźnie przeceniana lub niedoceniana. Postrzeganie siebie przez nastolatka zależy bezpośrednio od wyglądu, a nie od treści wewnętrznych. Niezwykle ważne jest, aby rodzice pomogli swojemu dziecku dostrzec i nauczyć się wykorzystywać zwycięskie cechy swojej osobowości, kompensować braki fizyczne poprzez rozwijanie cech charakteru, które są atrakcyjne dla innych. Osoba w tym wieku boleśnie dąży do niezależności i autonomii. Wartości rodziców są krytykowane. Dziecko tworzy własne „ja” i aktywnie je chroni „Nie ma bestii gorszej niż nastolatek” – taką definicję tego wieku można usłyszeć nawet od nauczycieli. Co powoduje sytuacje konfliktowe? Odmowa prawa do własnego zdania, własnej decyzji, własnego stanowiska, własnego życia prywatnego.2. Nastolatki nie tolerują poniżania ich godności ludzkiej.3. Broniąc swoich praw, nastolatki nie potrafią jeszcze poważnie i z szacunkiem traktować autonomii innych ludzi. W rodzinie ta właściwość powoduje wiele trudności dla bliskich. Nie wchodź do jego pokoju bez pukania, nie pytaj o jego sprawy i nie zakłócaj komunikacji z towarzyszami. Ale nie rozumie, że dorośli też mają prawo do prywatności, tajemnicy i izolacji. Żyje tak, jakby inni mieli mu poświęcić całe swoje życie, oddając je bez zastrzeżeń.4. Nastoletnie przyjaźnie są niestabilne właśnie dlatego, że wartość autonomii drugiej osoby nie jest jeszcze dla nastolatka dostępna. W każdym konflikcie uważa się za ofiarę i nie wie, jak przyjąć na siebie swoją część winy za rozpad lub napięcie w związkach.5. Nastolatek stara się być akceptowany przez grupę rówieśniczą, której zainteresowania podziela. Grupa młodzieżowa to nie tylko chłopcy, których uważa za ciekawszych od innych i niezbędnych mu do spędzania wolnego czasu. To społeczność posiadająca własne normy i zasady, różniąca się od innych. Być członkiem grupy to móc żyć według jej praw, móc przeciwstawiać się innym grupom. Bycie w grupie oznacza bycie chronionym. Odrzucenie przez grupę to tragedia.6. Nastolatek nieustannie zadaje sobie pytania – kim jestem? Czym jestem? Że jestem poza grupą? Czy będę w stanie sprzeciwić się przywódcy grupy, jeśli prowokuje go do niemoralnych czynów? W tym wieku następuje aktywne kształtowanie się wewnętrznej pozycji wobec życia. Człowiek albo staje się wolny, albo ugina się pod władzami, które są na świecie.7. Nastolatek jednocześnie stara się nie zwracać uwagi na wymagania i oceny dorosłego, a jednocześnie bardzo potrzebuje starszego towarzysza, doświadczonego doradcy. Dla nastolatka bardzo trudno jest stać się znaczącym.8. Nastolatek nie toleruje autorytarnego stylu nauczycieli i rodziców, moralizowania dorosłych i narzucania własnych poglądów na temat tego, co jest pożyteczne, a co szkodliwe.9. Dorosły, komunikując się z nastolatkiem, musi rozwiązać dwa pozornie sprzeczne zadania: chronić nastolatka i zapewnić mu wolność, przygotować go do samodzielnego życia i stale go monitorować.10. Najważniejszą cechą, którą należy kultywować w tym wieku, jest odpowiedzialność. Jeśli rodzice nie dają dziecku wolności i nie żądają odpowiedzialności, nie dąży ono do tego, by stać się dorosłym. To prowadzi do»