Wyrażenie „wewnętrzne dziecko” stało się tak popularne, że już dawno przeszło do codziennego użytku i nie zawsze jest używane właściwie. Jednak początkowo ma ono bardzo głębokie znaczenie i jest jednym z kluczowych w strukturze osobowości według metody analizy transakcyjnej. Wiele napisano i powiedziano o obecności Rodzica, Dorosłego i Dziecka „w” nas. Ale często w procesie konsultacji lub po prostu komunikacji z osobą mimowolnie pojawia się obraz „wewnętrznego nastolatka” lub „wewnętrznego trzydziestolatka”, nawet jeśli rozmowa toczy się z osobą dojrzałą. Pozwólcie, że wyjaśnię, co mam na myśli. Czy kiedykolwiek musiałeś zwrócić się do siebie z przeszłości? Z pewnością powstało przynajmniej takie pragnienie. Powiedzmy, że pięć lat temu nie zostałeś przyjęty na bardzo pożądaną pracę, ale zaledwie wczoraj zadzwonili i zaprosili Cię na doskonałe stanowisko, bo teraz jesteś specjalistą, który odnosi duże sukcesy. Chciałabym przekazać sobie wiadomość: „Nie martw się, wszystko będzie dobrze, nawet jeśli teraz tak nie wygląda”. Albo nagle spotykasz na ulicy obiekt swojej nieszczęśliwej miłości z pierwszego roku i ze zdziwieniem odkrywasz, że nawet nie pamiętasz imienia tej osoby. Kolejny gołąb pocztowy w przeszłość: „Teraz płaczesz przez trzy noce z rzędu, ale pamiętaj, że to minie i z czasem nie będzie miało nad tobą żadnej władzy”. I tak naprawdę konieczne jest po prostu przesłanie sobie takich wiadomości, ponieważ to, kim jesteśmy teraz, składa się z naszych przeszłych ja. Nic więc dziwnego, że w stresujących sytuacjach nagle budzi się jedno z naszych „ja”, a my zaczynamy mówić i działać od wieku, w którym kiedyś przeżyliśmy poważny kryzys. Tuż przed tobą był pewny siebie mężczyzna w średnim wieku, właściciel firmy, życie towarzyskie, ale coś w życiu poszło nie tak, a on już mówi o niepewnym siebie chłopcu, który nieustannie jest wyśmiewany przez kolegów z klasy. A człowiek zamyka się, odgradza od wszystkich, tak jak wiele lat temu. Czasami kluczem do zrozumienia problemu jest umiejętność odnalezienia tego samego wieku, okresu życia, w którym utknęliśmy, jak w zepsutej windzie, i wydostania się z tego. Nie, nie po to, by zrezygnować ze swojego „ja” w pewnym wieku, ale porozmawiać z nim z szacunkiem, ostrożnie, aby pomóc mu uporać się z jego przeżyciami. W książce „Tajne wsparcie” Ludmiła Petranowska radzi matkom zmęczonym niekończącą się histerią i konfliktami z dziećmi, aby zadały sobie pytanie: „Ile mam teraz lat?” I, jak pisze psycholog, jeśli „czujesz, że wyraźnie nie ma Cię tak dużo, jak w paszporcie, najlepiej w tym momencie zadbać o siebie”. Napij się herbaty z czekoladą, przytul mentalnie i użalaj się nad sobą. Ta rada jest istotna nie tylko dla matek. Każde „ja” żyjące w nas – bez względu na wiek – naprawdę potrzebuje dostrzeżenia, usłyszenia, zrozumienia i szczerze pokochania. Bardzo często człowiekowi trudno jest to zrobić samodzielnie. Dlatego na pewnym etapie terapii pytam klienta: „W jakim wieku się teraz czujesz?” Pomaga to zrozumieć, na jakim etapie życia dana osoba nie otrzymała wystarczającej ilości miłości, ciepła, straciła poczucie wsparcia - w jakim wieku musi wrócić, aby dać sobie to, czego potrzebuje. A pomagając człowiekowi nawiązać kontakt z samym sobą z przeszłości, wiem na pewno, że w ten sposób kładzie podwaliny pod szczęśliwe ja w przyszłości.