O huśtawce emocjonalnej-2. W przypadku uderzeń istnieje związek z huśtawką. Z reguły są wyczerpujące, kołyszą się z kimś w wolnym czasie, zgadzają się, że drugi kołysze cię, jak chce, i czują, jak znika wsparcie pod twoimi stopami, istnieje niekonsekwencja w działaniach, wydaje się, że jesteś na dole i potem nagle zostajesz wyrzucony, bo twój partner upada, a ty już wisisz ze stopami w powietrzu. Wszystko to jest dobrze rozumiane przez ciało. I tak nastąpiła przerwa. Jeden ma dość wymachiwania nogami w powietrzu, że cały czas to on jest ten zły, a dla drugiego partnera nie ma oparcia. Drugi oczywiście też cały czas myśli, że to on jest ten zły, a czasami „oboje jesteśmy źli”, fuzja, więc w tym jest idylla, ale nie ma wzajemnego zrozumienia. W huśtaniu nie ma przystanku, a czasami bardzo chce się wysiąść, pojawia się choroba morska, a może ze względu na odległość chcemy zapewnić większą amplitudę (zwiększenie barku), więc któryś z nich odskakuje lub kopie inne. Zatem dla każdego z nich istnieją trzy możliwe ścieżki. 1 – anihilacja. Destrukcyjny. Wszystko ulega dewaluacji, jest to odmowa przeżycia kryzysu, nieprzywłaszczanie sobie bólu i urazy jako reakcji, a co za tym idzie NIE przeżywanie tych uczuć. Jeśli rozstanie ostatecznie, po pewnym czasie, nie doprowadziło do uświadomienia sobie strategii w związku, tej huśtawki, to możliwe jest odtworzenie tej huśtawki z nowym uczestnikiem, w nowym związku. Pod wpływem stresu poprzednie relacje, z powodu niekompletności, będą czerpać (fizyczną) energię z nowych relacji 2 – dorastanie. Poprzez dyskusję, aktywne słuchanie i wypowiedzi „ja”, jeśli każdy uczestnik ma na to zasoby psychologiczne (!), a także terapię rodzinną, terapię personalną. Dbałość o swoje oczekiwania wobec relacji i potrzeby w nich zawarte – od wszystkich, zrozumienie granic własnych i partnera. prowadzić do dezaktualizacji strategii swingowej. Prowadzą też do dość smutnego życia z odpowiedzialnością, świadomością własnego wkładu w każdą sytuację i niemożnością połączenia się. Karnawału nie będzie. A potem... W związku będą głębokie i dojrzałe uczucia, z partnerem, który jest w stanie je wytrzymać, dużo ciepła ze względu na to, co wspólne, dużo smutku z powodu wzajemnych różnic, dużo szczęścia z chwil spędzonych razem. wzajemne zrozumienie. W pewnym sensie jeden za drugiego. To urocza opcja. Oczarowuje obu uczestników poprzez wzajemną manipulację. Ktoś ogłasza się głupcem, liczy się odstępstwo, prosi o przebaczenie, jest Dzieckiem, które wyrządziło taką krzywdę i jest kochane (przez przyzwyczajenie lub uzależnienie). Drugi jest znowu Rodziciem, czuje moc. Jest w tym tyle mocy – mocy przebaczenia. Daje drugą szansę. Ale w istocie władza należy do pierwszego, Dziecka. Ponieważ nie można mu odmówić, kontroluje sytuację i manipuluje pewnie. Nie ma znaczenia co. Może często, jako dzieci. Lepiej wysłać zdjęcie lub powiedzieć, jak nudzą się dzieci, a potem przypomnienie - jesteś tatą, jesteś głupcem, a ja jestem głupcem, poprawię się. Manipulacja jest prymitywna, ale huśtawka działa sama i gdy tylko na niej usiądziesz, zaproś drugą, a gra jest już twoją ulubioną. Moc obu jest oczywiście iluzoryczna, ponieważ możesz tylko kontrolować siebie, a nie drugiego... Obie w czasie jednej roli można zamienić się około 10 razy w rozmowie - Rodzic dający szansę, będący jednocześnie Dzieckiem, które polega na uznaniu jego ważności przez partnera, Dzieckiem, które polega na bezwarunkowej miłości Rodzica, pomimo wszystkiego, co zrobił, który jest także Rodziciem, który kontroluje - tutaj musisz mnie teraz kochać bardziej bezwarunkowo, a także powinieneś stać się lepszy i oboje przegapić szansę dorosnięcia i jeszcze raz - cześć , huśtać się.